周二晚上因为老公在楼顶打了41分钟电话，我很生气，也很难过。
我是要因这件事跟老公理论一番的，可是不知道怎么说着说着老公又把话题转化到关于两家父母身上去了。我这老公，很有这样的本领，会转嫁矛盾，本来是因为他的事情惹我生气，结果说着说着他会把罪过转移到我身上来，让我感觉自己好差劲。
连续两天我都会陷入他给我的陷阱中，让我又开始自我否定，自我贬低，自我攻击。
我承认，我是一个价值感很低的人，特别容易自我否定，这些年不断读书学习好了一点，但也没有完全摆脱这种心智模式。遇到重大事件，我还是会自卑，觉得自己一无是处。
关于回婆婆家这件事，我是这么想的：只要老公需要，我一定跟着回去。没有特别愿意或者不愿意怎样。老公说他自己回去，我也可以，这样就在周末不上课的时间收拾收拾家，接送孩子上课，给自己的时间就多了一些。回去呢，也是没有问题的，我不抗拒，再深入问自己一句，我是真的不抗拒。
我以为老公跟我说，他自己回去我们别去了，是他的真心话，原来不是。曾经因为这件事，我深深地感谢我的老公，感觉他太宠我了，我怎样都可以，真的很感谢他。于是当我跟婆婆相处的时候我尽力对她好，带她去商场，带她去公园，给她做饭，尽量满足她的口味。我不是一个擅长做饭的人，但我会尽力，我不会做的我可以买来吃，尽量能让饭菜丰盛一些。
我并不觉得回去与不回去代表我对他家好或不好，我只想在我们相处的时候能够融洽没有矛盾。我不擅长处理关系，但我有我的原则，我的老公是爱我的，因为他爱我，我也愿意去爱他的家人，他们需要我的时候我义无反顾。
没有想到老公对这件事是这么想我的，他把我回他家次数少等同于我对他家不好。
刚听到这个说法是。我是恼怒又震惊，他原来这么想我，我在他心里原来是这样的人。一下子我被打击到了。我感觉自己在他面前就像是一个罪人，抬不起头。我认同了他的说法，他说我错了，他让我承认，我只能承认。我无可辩驳。
这两天我一直走不出这个阴霾，他居然这样评价我，我很生气，我也很难过。我希望在自己爱人面前是一个完美的形象，为了得到他的肯定，我愿意付出。但没想到他这么看我，我真的好难过。
他说的就是事实吗？这只代表他的看法，他这么想问题，他眼中的我就是真的我吗？不是的，不是的，他眼中的我只是他自己的投射。在老公的心里究竟经历过一些什么，他年幼时是怎样长大的，他有没有被好好爱过，有没有人真正看见过他，欣赏过他，有没有走近过他，温暖过他？到如今人到中年，他依然不放过自己，对自己要求太高，对身边人要求太高。他想证明什么？想证明给谁看？他想让他是最优秀的，事情做得是最好的，这样自己才有价值，才会被认可。我的老公，活得太累了。写到这里，我好心疼我的老公，好想让他慢下来，好好的感受一下生活里的每一点滴。
他眼中的我不是我，我眼中的他才是我自己。我看待他的样子也是我自己的投射。想到这里，我有一点释然了，我似乎不那么纠结在老公对我不满意的点上了，我能理解他，我也共情他，他说的只代表他的想法，也不一定是正确的。范，我能从中知道，对于我去不去他的家他是在意的，也许去他就认为我在乎他，他也需要从别人那里找到存在的价值感。那因为爱他，我愿意成全，我愿意满足。他想通过我向他的家人去证明他是被在乎的，他的老婆是爱他的，他老婆愿意为他做他喜欢的事情。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你❤️。
