2023-09-10 第三章午后斜阳 第三节 苟延残喘

      生,容易;活,也容易;生活却是不容易。

     老王,生性是一个无欲无求的人,多生活的要求不高。没有生病之前也没有什么上进心,特别在有了儿子后,更是觉得生活已经是圆满和幸福了。生病初期,对于生不报什么希望,一副破罐子破摔的态度,疾病在这七八年的时间里,更是把他折磨的像一条苟延残喘的老狗,瘦骨嶙峋的身躯,精神萎靡,孩子啊!父母啊!爱人啊!对他来说都已经不再是牵挂和慰藉了,只有时时的痛苦,让他彻夜难眠、痛不欲生。他知道抽烟不好,我和家里人都反对和禁止他抽烟,而他置若罔闻、我行我素。最近一次的病危时,他给我说:“我只有在抽烟的时候觉得我像是个人,其他的时间里我活的像鬼!”,这话听着叫人难过的心疼,却也别无他法。我常常在想,对于病人和家属到底谁更自私一些呢!为了留住所谓的亲人,为了孩子有个爸爸,我们一次次的把老王从死亡的边缘拉回来,让他继续痛苦的活着,我们总是置身事外的,对他抽烟的行为指指点点的告诫和指责,却从来没有想过他一个大男人,该如何发泄病痛带来的痛苦。一边承受着身体的不适,一边活在亲人的不被理解里,甚至是指责谩骂,也许他也只能是沉默了。每每想到这些,我都觉得他好可怜,所以现在我只是劝他少抽。每一次死里逃生他都要吃到自己想吃的东西,我也尽量满足。因为除了能做这些,我真不知道我该如何来帮助他。人其实在疾病和灾难面前,真的特别的渺小和无力。最开始每次老王病危好转,我都要发脾气说他不配合,他也常常觉得我嫌弃他,甚至骂我!我现在明白了。我用我的愤怒表达自己的无能为力。对于他所要面对的痛苦,我既不能代替又不能让他避免,所以才会愤怒。恰恰是我无能的表现。当我意识到这些的时候,我就像被斗败的公鸡。无法接受却又不得不面对。

        很多过去的事情,都会随着老王的生病和公婆的年迈而不再提起。但掩盖并不等于解决,他们都可以事后给我说一句:“杀人不过头点地,为什么就揪着过去不能放下呢”是的,我的确过不去, 因为咽下所有委屈和不公的人,是我。 那些根植于内心深处的怨恨和委屈,从来就没有解决掉,它们会在不经意的任何时候跑出来,干扰和影响我。在给孩子做心理疏导的时候,我也参与了几次。咨询师除了告诉我要放下,因为只有放下,才能过得好,过下去!否则没有其他的好办法。

       我承认嫁错了人,我承认我的婚姻是错误的。王杰,是个好人,只是我俩人不合适。聚少离多才使这段婚姻维持了将近12年,又因为他生病,又过了8年。将近20年的时间,如果朝夕相处也许早就离婚了。不是没有产生过离婚的念头,只是孩子还有道德上的约束,都让这段不正常的婚姻维持了这么多年。就算是现在我也时常在想,如果早年间彼此分开,是不是会和现在不一样?可现实里又哪里去找那些如果。一切都是命,不是人不如人,是人不如命!有些人什么都不用做,就能拥有幸福的生活;有人真诚善良处处为人着想,人间疾苦却一样也没有放过她... ...

    日子还得过下去,孩子还没有长大。无论我有多么的不甘和冤屈,都需要放到一边。挣钱和抚养一双儿女都是我目前必须要做的事情。没有时间去患得患失,也没有时间去想自己,只有做眼下要紧的事,才是最重要的。说老王活的苟延残喘,我的日子又有什么区别呢?一样的画地为牢,一样的举步维艰,一样的不容妥协... ....


        不知道未来会怎么样?老王会不会熬到孩子长大成人?孩子们会不会有一个好的前途?我如果哪一天撑不住该怎么办..... .我想的发愁,想的头疼,想的自己心里没有一点底。那么遥远的事情一晚上,哪能想得通?我又劝自己,日子不好过的时候,想的太多也许并没有用,先过好眼下就可以了。看看时间已经凌晨3点了,强迫自己睡吧!天亮我还要带上坚强的面具,去和生活搏斗呢?

                                                        (未完待续)

©著作权归作者所有,转载或内容合作请联系作者
平台声明:文章内容(如有图片或视频亦包括在内)由作者上传并发布,文章内容仅代表作者本人观点,简书系信息发布平台,仅提供信息存储服务。

推荐阅读更多精彩内容