我以为结束了，我就不爱了。我也可以再见她的时候，满不在乎的擦肩而过，心里不会再有波澜。可是当我们真正遇见，我还是会有一种错觉，一种她还是我的的错觉。
就像我今天刷到的视频一样。男主和前任在一起的时候，总被嫌弃太黏人，不成熟。后来他们分开了。多年后男主和现任从相识相知走到了一起。不知道为什么，男主突然变得和前任一样，总是嫌弃现任太黏人，太幼稚。当他脱口而出：“我们分…”脑海里突然涌现的是男主前任当时对男主说那句话时的情形。都说前任教会的，一辈子也忘不了。无论男女。
再想想现在的我，从当初站在讲台上就能脸红，到现在酒桌上和一群不怎么喜欢的人云淡风轻的谈论各种有颜色的段子，开着各式各样的车……我不知道我为什么会这样。从当初说好要做一个温暖的人，从给予所有普通同学或者朋友关心以及帮助到现在的各种不正经式的轻浮聊天…我知道我变了，不是因为她也不是为了她，而是因为自己的堕落，懦弱。再与她分别的一年里，我也曾谈过那么几场不像恋爱的恋爱。甚至都未曾公开就已经道别，因为无论是聊天还是视频，一张口总觉得有她的身影。
也不知道为什么，上次她叫我陪她一起去学校参加补考。起初我以为，我们又可以再续前缘。直到她问我那句“你是怎么看待我让你陪我去学校的”我忘了怎么回复的，但我记得我回复的大概意思就是单纯的回学校，还能有啥？因为我总觉得她是怕我误会才那么问。再到后来，我转了几次车，终于见到了那个让我曾茶饭不思的女孩。但我没想到那个女孩改变了那么多，她开始慢慢的不再吃油炸辛辣的，也努力的减肥。她已经慢慢的开始准备着攒钱……我忘了当时是什么样的心情。我只记得走在街上，我的手总是不自觉的想去揽着她，没到跟前，才反应过来。
还有一点，我不知道为什么。有几次去找她看到她和朋友打游戏时，听到她的扣扣电话响起时。就像点了一份醋溜鱼，然后鱼溜了一样…半天才恍然大悟——她已经和我没有关系了，我还得把鱼找回来，把醋倒掉。
我们也有提及过以后，我说，我想去她的城市，继续为她服务，她说那就等我把初级考出来。到现在，我依然觉得她只是在给我一个希望，只是希望我考上初级，能过的好一点，工作轻松一点而已。可是，我也知道自己几斤几两。我所能掌握的那些知识，想考初级证，还差的应该不是一星半点。可是我依然赌，赌她说的和我理解的不是同一个意思。
那天，母亲打来电话问我。有没有再和她联系（因为那天从苏州到河南的路上，母亲打来视频，我就实话实说了）。我说，没有，母亲便开始骂我…她说，人家毕竟是女孩子，你就不能低个头，道个歉……我不与母亲争吵，我想解释说，我们不合适，可又觉得万一以后真的又在一起了。但我如果骗她说好的，可是如果以后还是和现在一样，在别人眼中像彼此生命中一个可有可无的过客一样，岂不是又寒了母亲的心……
也许，爱情本来就没有什么美好吧，要不然它为什么总是出现在电影里，小说里，童话里。而不是像那些随处可见的好吃的一样，出现在生活的犄角旮旯里？
