曾经面对人生问题的应对方式是逃避，直到接连受挫，强烈的不甘心开始强迫自己改变。改变措施从内容到应对方式。还好，算全新的自我。持续一段时间后，快乐变得有点焦虑，觉得改变会让生活变得更好呀。那为什么生活只是稍有起色呀，于是内心的焦虑日趋活跃。
直到一天因为父亲絮叨我不好好吃早餐，内心烦闷，虽然知道是疼爱，但是依旧觉得父亲大早上的絮叨絮叨导致好烦闷。那段时间心心念念要改变的魔咒让我静下来，要控制情绪，要多冷静思考，要多换位思考，默念几千遍以后，冷静了下来。真的是父亲的絮叨导致烦闷吗？当随着平复的心绪找到了根源，也找到了更好应对父亲絮叨的方式。
从这个例子来看，改变内容到改变应对方式确实有点效果。但随着日益临近的郁闷，让我感觉到很多问题并不能一味的追求改变。
那究竟是什么呢？我想求救于朋友亲人，但经验告诉我，静下来，内心会告诉你真实有益于自己的专属答案，于是开始坦然接受这份烦闷，也时刻监督它会带来的负面影响，以免殃及池鱼。顺其自然努力过好每一天，履行作为社会人的职责。果然在某天找到了答案。
明白这个道理是在学习佛学过程中顿悟的。作为密宗佛学成就者索达吉堪布的弟子，觉得上师会加持保佑我。很多时候确实也把做功课修行等作为达成欲望的筹码。无奈现实打了脸，经历告诉我，当你心念的修行是为了功德，那这份修行本身就是错误的。现在的我依旧修行，但心很纯粹，只是为了学习，而不是换取什么。经此一劫自我感觉才真正成为堪布的弟子，才真正接纳了堪布。
最近在朋友圈转载了一篇文章，很多朋友纷纷点赞。这是一篇关于婚姻的文章，叫做(我有一句话，可以让你经营好婚姻()，它有4句话我很记忆犹新，摘录出来送给有缘人:
1婚姻，不是一个必须要经营好的事情.
2对于一个问题，我们越是在意，就越是希望它完美。无论是对孩子、伴侣、婚姻、工作，还是其他，甚至你太在意一顿饭的时候，你都想吃到完美。
3你之所以累，是因为你太想经营好。对方之所以不累还那么嚣张，是因为他不认为婚姻是必须要经营好的东西。
4你的世界里，他不该是最重要的。跟他同样重要的，还有很多。
这篇文章之所以热文，更多的是看清了很多人失去自我后把婚姻当成了避难所。过度的情绪索要，过度的控制，过度完美婚姻的追求。如果从反方向来思考婚姻：婚姻是不是必须要经营好？婚姻是不是我生活的所有？对方也和我一样是这么重视婚姻的经营吗？
也许当初决定结婚只是为了某个小需求。那后来的很多问题，是否是为了追求其他区域达不到的完美呢？除却原则问题，更多的是要问问自己是否做到真正接纳了对方。
人生在世可能更多是学会接纳。相信接纳是最近很多人挂在嘴边的话语，接纳不完美的自己乃至世界。可是自我接纳，是否变成了懒惰颓废的借口，美名其曰“佛系”，成为不改变的借口或者获取另一种好处的途径呢？自我接纳后期望生活更好？或者自我接纳是纵容自己为所欲为后，高喊懂得很多道理依旧过不好此生的恶性循环呢？
那有没有想过接纳，更多的是种舍弃。
我们做什么事情，如果怀着过多的欲望杂念，那本身就很失去初心或者很容易跑偏。再一次要絮叨我一直奉行的人生信条之一:一切从内找，一切问题的缘由都可以从自己内心找到归宿。
那么舍弃的是什么呢？就是那种对生活的过度控制，对“完美自我”和“完美世界”的幻想和执念。心理治疗领域里，有一种很著名的疗法，叫做“森田疗法”，它的核心理念是：带着问题生存；为所当为。意思是，不要纠结于你自己的问题，把它当做你生存的常态，而去专注于你真正想做的事情。这才是自我接纳的真谛。也是接纳世界的真谛。
往往人生不如意事 十常八九，也许很多过来人告诫放下，并不是告诉我们如何颓废，而是一种积极的人生智慧。当不如意来临，不如先去努力以良性方式去改变，如果依旧没有改变，不如放下，不如接纳，接纳它成为生活一部分。
毕竟它只是一部分。
