第一章 37岁，我站在人生最乱的十字路口
人到中年，最怕的不是老去，而是突然发现：生活早已把你架在一个四面受力的位置，退无可退，避无可避。
那一年，2018年，我37岁。
在外人眼里，我是体面的。
一名教了19年书的小学老师，有稳定的工作，有受人尊重的职业，说话做事都透着几分从容。讲台之上，我能条理清晰地分析课文，耐心引导学生，处理班级问题游刃有余，甚至常常被家长请教：“老师，您教教我，孩子该怎么教？”
我也曾一度以为，自己懂教育。
直到生活把最真实的考题，摊在我面前。
上有老，下有小，中间是不再年轻的自己。
父母的身体开始频繁出状况，电话里多了咳嗽、疼痛、担心；工作上的责任一点没少，教案、学生、班级、考核，一样都躲不开；而家里，两个孩子，像两座同时可能喷发的小火山，让我应接不暇。
35岁，成为二胎妈妈。这个年纪怀孕、生子，本身就是一场冒险。我以为，多一个孩子，只是多一双碗筷、多一份热闹。我以为，以我做老师的经验，养孩子不过是顺手的事。我以为，我能平衡好一切：工作、家庭、大女儿、小女儿、自己。
现实，给了我狠狠一击。
小女儿早产。
那个小小的、不足月的孩子，一出生就住进保温箱，脆弱得让人心疼。
我守在医院外，每一次医生的谈话，都像在心上扎一下。
我第一次体会到：在生命面前，所有的道理、知识、经验，都苍白无力。我不是老师，不是教育者，我只是一个害怕失去孩子的母亲。
家里的另一边，大女儿似乎离我越来越远，不知何时，她向我关上了心门，在我的焦虑状态度下，她越来越不愿意和我交流。
小女儿两个月到八个月，整整半年的时间，我忙着医院、家里两头跑，陪伴孩子在市医院做康复治疗。每天忙着应付生活的一地鸡毛。
没有学习、成长的我，也不知道进行角色转换，在家里依然是一个老师的角色，
我依然用老师的眼光要求她：
“你要懂事。”
“你要体谅妈妈。”
“你是姐姐，要让着妹妹。”
我以为，她长大了，应该懂。我却忘了，那一年，她才十岁。
讲台之上，我是别人口中的好老师；
家门之内，我感觉自己像个一败涂地的妈妈。
当大女儿不再愿意跟我敞开心扉的时候，
其实那个时候，我已经没有爱自己了，我把所有的精力都放在家务事之中，给孩子做康复的事情上面，却忘记爱自己了，所以，孩子也离我越来越远。
另一方面，我开始怀疑，我所信奉的“教育”，是不是从一开始就错了。
我学的是方法，懂的是理论，讲的是道理，却唯独忘了，
教育最核心的，是：心，是看见，是爱！我对孩子的要求、控制，其实是我内在不安全感的体现。
37岁那一年，我人生的十字路口，没有路标，没有方向。
有的只是：慌张、自责、疲惫、无力，以及一份不敢放下的坚持。
也是在这片最黑暗的混乱里，我第一次真正开始思考：
什么是教？什么是养？什么是妈妈？
什么，才是真正的教之道。
还好的一点就是，我骨子里有一股不认输、不放弃的韧劲，还有一颗爱学习的心，
我在网上到处搜寻教育孩子的方法，于是，找到了兴智家庭教育等教育平台。
生活，没有把我打倒，而是把我逼到了必须觉醒的地方。从这一步开始，我所有的认知，都将被重新打碎，再一点点重建。
从兴智教育学习，成为家庭教育指导师，再到海蓝幸福家，学习情绪管理，成为自己的幸福教练。
持续学习，历时八年，破茧而出，我慢慢找到最初的自己，找到那个简单快乐，宁静和谐，内心自由，自己喜欢的自己。
而这本书，就是从这个最狼狈、最真实的路口，开始写下。
第二章 放下教案，我开始学习当妈妈
那段最难熬的日子里，我无数次在深夜问自己：
我明明是老师，为什么偏偏教不好自己的孩子？
答案，也是在无数次崩溃后才慢慢看清——
因为我一直把妈妈，活成了老师。角色需要转换。
我习惯了讲道理，习惯了定标准，习惯了用教案里的逻辑去衡量孩子，习惯了用“正确”去要求一切。
在家里，我依然像站在讲台上：指出问题、纠正行为、安排时间、规划未来，唯独忘了，家不是课堂，孩子不是学生，妈妈也不该永远拿着戒尺。家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
大女儿情绪最低落的时候，我越是着急，越是想“教”她。
我告诉她要乐观，要坚强，要调整心态，要懂得感恩。我把我知道的所有道理，一股脑儿说给她听。
可我越说，她越沉默；我越劝，她越封闭。
她的房门反锁了，她的心门也锁上了。我不知所措。
