与其躺在床上翻来覆去，左思右想，被愤怒、烦躁的情绪折磨，倒不如将关于我爸的思绪念头付诸笔端吧！昨天凌晨两点多，将大脑里盘根错节的念头都写出来后，我感受到了内心久违的平静。就像我写完第一篇文章《这个世界，请尽情讨厌我吧！》后的平静，那个让我厌恶的出租车女司机再也没能在我的内心“兴风作浪”。
今天早上起床，我真的又一次经验到了将起心动念写出来的法力！我的内心如大海般深沉，我爸再也无法让我有任何波澜。我未感受到丝毫 一直以来对他的愤怒、怨恨、责怪，仿佛我和我爸如阴沉雾霾般的沟通底色被耀眼的阳光刺穿，变成了尊重、爱和怜悯。我的行为也不再是被情绪驱动，而是在智慧和道德指引下进行，我感受到了安全和力量。
我看到了我对我爸的爱和心疼；我看到了我因为负担不起这份情感而披上对他的怨恨、愤怒和不满。
我没有躲避我爸的行为了，虽然我现在还做不到主动问候他身体健康，但是我至少不再有删除他微信的冲动，也不会因为看到他的信息而动心起念。
我在思考，除了我有限的经济帮助下，我还能帮他点什么，比如找找县里的同学帮忙推荐合适他的工作。
我看到了我的勇敢：下次回到老家，我会踏进去不再是门头辉煌大气的商铺门，去了解一下他的新生意，帮他出一些主意。
我想试着告诉我爸：“金钱定义不了你的价值。你的价值就是你的存在，你是我们的父亲，是孩子们的爷爷和外公。”
我不再对别人绝口不提我爸，仿佛他的失败会让我被人看不起。我会提起我爸，他经历了人生大起大落，但是还是努力地活下去，努力地在想办法挣钱。
我不再活在对我爸的幻想中：他为什么不能像别人的爸爸那样，不给我们补贴钱，至少能不给我们惹事拖累我们啊。我不再期待去改变他，我接纳当下的我爸，允许他所有一切的存在。
我爸是一个坚持自己内心想法的人，只是他的良知完全被他的原生家庭和生活的辛苦所遮蔽，假如我能帮助他开始认知自己的内心呢? 他确实是很好学的人，非常信服专家和知识分子呢！虽然只有小学文凭，但是写的字真是非常潇洒漂亮——就像他年轻时候的穿衣风格呢，一件黑色风衣，摩斯把他的头发定的整齐光亮，潇洒极了。
我很庆幸，经历了昨天的思绪风暴，我终于对我爸形成了自己的认知：这个认知从我自己内心里生长出来，不是被任何人，比如我妈、我弟、亲戚或陌生人告知。我和父亲的关系是属于我自己的成长课题，谁都无法帮助，只有我自己能找到解决办法，而这个办法一定是自得于心的，我知道这才是适合我的，也是最有用的。
