年龄是唯一不需要通过努力便可以获得的东西。四十二岁之前的自己，过得很勿忙，虽然看似拿到了一些结果：文凭、工作、车子、房子、孩子……这一切，都在证明我的努力，却从未告诉过我：我是谁？我要去向哪里？
我是父母唯一的女儿，我应该反哺尽孝，但为什么跟他们待在一起会莫名地烦躁？
我是丈夫结发的妻子，我应该夫唱妇随，但为什么在事上我老是会针尖对麦芒？
我是孩子嫡亲的妈妈，我应该具备“慈母手中线”的技能，但为什么从来都做不出一份能让娃儿饕餮的美食？
我在这些“应该"与做不到之间仿徨，一不小心，就过了不惑之年。再不小心，恐怕这世间要白来一趟……
我不是个贴心的女儿、温柔的妻子、完美的妈妈，但那又怎么样呢？首先，我得是我亲爱的自己啊！
我不需要向外证明，我是个好女儿，好妻子，好妈妈，诸多的身份，把曾经那个要强的我，撕成了碎片。而那个碎片化的我，拧巴地痛苦着，转身又把这种痛苦投射到了各种关系当中，制造了更多的痛苦……
痛到了极至才会思变。认知一变，世界也跟着变了……
爸爸妈妈吵架，让我评理的时候，我再也没有了以前的那种怒不可遏的情绪。我会平静地对他们说：“以后准备开战之前，先打电话，我来录相，寄给宜兴法院，花钱请个法官判判到底谁错了？抓走一个就安稳了……”两个老小孩，瞬间闭上了告状的嘴。我看见了妈妈的证明，对她说：“如果没有你照顾爸爸，我得歇下来，工作就没了；要么请人，这种全天候照顾的工作量，恐怕没个六七千请不来。”妈妈听了就会觉得自己很厉害，属于高薪一族！我看到了爸爸的承载，悄悄地支招：“爸，你现在这身体状况，不能靠武力取胜啊，你脑子一向比妈厉害，你得用智慧征服她。他照顾你的时候，你只需要说老太婆不容易，多亏老太婆照顾我，这些话瞬间就能把她拿下……” 我不知道这些话对他们有没有用，但我已经把自己从他们的关系中抽离了出来。也许，我早一点爱好我自己，不掺和他们的事，他们也早已在战争中长大。
丈夫挑剔唠叨抱怨的时候，我没有了曾经的那种海陆空立体防御。因为我知道，也许我的缺点多得像星星，但我的优点像太阳，太阳一出来，星星全部不见了！在他叨叨叨疯狂证明自己的时候，我只需一句话，就能让他心里乐滋滋地闭嘴：老公，我啥啥都没你好，就眼光比你好。你看啊，我找的老公就比你找的老婆好呀！
孩子嫌弃我做的辣子鸡，这次色不好，那次味不佳，我再也没有了以往的那种挫败与愧疚的感觉。我给不了孩子美味的饮食，但我能给他不一样的东西。很少有人首次尝试就能成功，我们眼中的完美，只不过是别人从一次次的失败中爬起，不断趋向的完善……当我重新整了N次，终于做出一盘无论是品相还是味道，都有点像卖家货的辣子鸡的时候，孩子就闭嘴了。
老天的事交给老天，别人的事交给别人，我只专心做我自己的事。当我专注于自己的成长，不再奢求别人的看见与认同的时候，老公的挑剔指责也越来越少了。今天还破天荒地说我这鱼烧得好吃。事实上，今天这鱼不是一遍收汁儿的，我发现快烧干了又加了些水，味道未免有些寡淡。但人就是很神奇，情绪好的时候，事实是什么已经没那么重要了。
自从慢慢接纳了自己，我的内耗也就慢慢变少了，这种内心平和的状态，让我文思泉涌。通过写，我可以深度觉察自己的内心，整理自己的思维，向那个更好更真的我靠近……
悦纳自己，才能遇见未知的自己！
