14岁的我考上了重点高中。高一被任命为团支书。因为性别和外表，我的班干部生涯得到了男生们的大力支持，也因为这些优势，我整个高中被男孩子们激动的荷尔蒙切的粉碎。一段段的被误解，逃离，害怕和恐惧，但无处求助。真是不美好的高中记忆啊。
高中时，我的内在开始了觉醒。第一次自我的觉醒是关于是否学习艺术。因为有一副好嗓子，高中音乐老师建议我专业学音乐。当我回家征求父母意见时，他们说，就当是爱好吧。不要朝艺术方面发展。我的班主任也告诉音乐老师，我成绩很好，可以考个好大学，不必走艺术这条路。我没有坚持，不知道自己想要的是什么，从高二开始退出了学校舞蹈队和音乐合唱队。（我之前在合唱队都是担任领唱和独唱的）。就这样，我的艺术之路被自己放弃了。
我们学校从高一开始分文理，高一时，整整分过三次班，搞的全校的同级学生几乎都做过同班同学，都认识。在高一下学期又一次分班后，我上学打开文具盒，就不得不面对一摞摞小纸条，然后和同桌分辨是哪些同学的字迹。初中那个喜欢过我的体育生，高一还摸到我们学校运动会寻找我，我特别害怕被他看到。高一就这样悄无声息的度过了。
高二时，我开始第二次觉醒。我发现自己不喜欢理科。那时流行：学好数理化，走遍天下都不怕。我班主任是物理老师，在正式第二次分班时，强制要求我们班成绩前15名的同学必须学理科。全校10个班级，只有2个文科班。理科班从3班开始，我被分在了4班。我发现我不擅长物理和化学。数学也越来越难了，学起来吃力。我那么喜欢文学，读了大量的中外名著。我和父母提过，要不去学文科。这件事上，妈妈支持我。她是出于就业考虑，觉得上大学的新闻专业和财经专业都是文科。而爸爸反对，他认为好学生就应该学理科，文科生没什么出息。
真正拿主意的是我自己。我害怕，害怕提出转专业同学们异样的眼光，害怕提出学文科被人看不起，害怕学校老师会不支持。所以我逃避了。看我就是这样的性格，高中阶段，没有力量和勇气为自己负责。只能逃避下去。第二次内在小孩的觉醒和反抗就这样失败了。
后来为赋新词强说愁，和班里男生聊天，被老师误以为高早恋。高中的老师啊，太爱捕风捉影了。真正的恋情都在地下，谁敢堂而皇之的在大庭广众之下啊。
如果是恋爱，我想我的眼光是挑剔的。虽然我在原生家庭里被压抑了本性，但我在外界看，也是属于小公主般被宠爱着长大。妈妈为我挑选的那些不合时宜的衣服虽然老气但质量很好，我身上透着一种优越感。等我遇到喜欢的男生时，他们都很优秀。但我又因为被从小教育，要矜持，所以我不会表达这份喜欢，只能被动的承受。
我喜欢的男生，高考考了我们当地的第一名和第二名。现在好好好回忆下和他们的故事吧。 这个故事里，没有三角恋。因为只有我暗恋。哈哈。还有的就是我初恋男朋友的半路截胡。
高三了，我在理科班苦苦挣扎着。为了好成绩，努力学着自己并不喜欢的物理和化学，日复一日的做着一张张卷子。我一直是被动性人格。我的家庭教育我，不能主动不要越界。所以我从来没主动喜欢过谁，没回应过谁。但事有例外。 我喜欢上了隔壁班的一个男生。见到他第一眼就喜欢，喜欢了快2年了。
我喜欢他高高的个子，清秀文雅的样子。少年修长的身材，如竹子般挺拔，他还有一双安静的眼睛。我想我一直都喜欢这种温文尔雅的男生。这种对儒雅气质的喜欢，和后来我择偶时有了极大的冲突。又是一次自我扭曲。
虽然我没主动和他说过话，但他每次从我窗前路过，我都会抬起头看看他。终于，随着高三我的复读生同桌的到来，我有了一个可以和隔壁班男生打破沉默的机会。 我同桌是复读生，而且是全校知名的复读生。上年差2分没考上清华，就选择了复读。他来的我们班时是课间，我趴在桌子在睡觉。起来听到一片喧哗，抬起头发现有个男生笑着对我说，我能座在你旁边吗？其实只是当时我原来同桌请假没来啊。可不知为何，后来他就一直座了下去，顺理成了我的同桌。他比我高一届，懂好多，还特别聪明，不用学习就什么都会，智商奇高。我很崇拜他啊。所以当他 知道我喜欢隔壁班男生后，他说愿意帮助我传递纸条。我高兴坏了啊，多么好的人啊。我自己写了张，“请你吃糖。”然后连纸条和糖一起交给了同桌。
再后来没有回应，隔壁班男生没回纸条。我就被同桌取笑了好多回。再有一次我抓住了晚上放学的机会，和隔壁男生说：“你骑车带我一程。”他说车座脏，拒绝了，我很失落啊。第一次主动示好，就这样没消息了。再后来，我在早自习打扫走廊卫生时，听隔壁班的班主任也是我们的物理老师，和我喜欢的男生谈话。谈的是希望他和他们班的女班长保持距离，于是，我就彻底泪崩了。 第一次主动喜欢一个人被无情的终结了。
我同桌、他之前有过一段感情，懂的多。于是他就安慰我。我稀里糊涂的要做点叛逆的事情。就和他一起出去看电影散心。我也是那场电影知道了原来还有情侣座，也是这场电影，第一次体会拥抱和初吻。我那时才16岁。巨汗吧！靠！狡猾的花心大萝卜。我哪见过什么世面啊，我根本就不知道男女看电影会发生什么。我被他带到情侣座，被亲的找不到北，嘴唇都肿了，深深的沉溺在他温柔的吻里。
那天晚上我不知怎么回的家，第二天早上被爸爸训了一顿，说开了一夜灯。我这只可怜的小白兔，从此真的掉到了早恋的坑里，不敢告诉任何人，惶恐、害怕还自责，这种刺激和我从小的教育有了很大的冲突，我知道这是不对的，从此 我开始在坑底难过的独自挣扎着。
