通过疗愈工具卡牌-认识自已的情绪和感知III  关系卡组

关系卡组是以关系陷阱为基础，基本上是源于早已存在的家庭模式或陷阱，可以运用在代表关系或家庭的议题上，也代表我们与人互动关系中的自我破坏模式，因而造成我们成为一个受害者。关系卡组共8张卡。

1、 需求：主要概念：依赖，补偿过去被遗忘的失落，无能力接受。

一句话解释：需求是依赖某人来拯救你，你认为他们可以满足你的需求，并带给你幸福快乐。我们愈依赖，我们愈有可能利用这点来操控身边的人，要他们来照顾或爱我们，特别是利用觉得受伤害、伤心或摆臭脸之类的情绪威胁。

我们愈依赖，给他们造成的负担就愈大。依赖是种企图或索取，不是真正的接受。当得不到满足的时候就会失落、失望。甚至觉得对方并不爱我们。然而，爱我们的人，他们也没有义务满足我们的需求。

例： 有些女生觉得自已缺乏安全感，自已缺父爱，所以要找比自已大些的男人结婚。想像自已婚后被宠成公主，自此就成了人生赢家。但是我们忽视了，作为一个人，我们要有独立的人格。我们可以适当依靠，依赖其实是不可取的。

很多女生在婚恋关系中，会过度的依赖。我们的无止境的无法满足的需求，其实对别人，就是在不断的索取。也许我们的所谓的‘需求’、‘需要’会把别人掏空，对别人是一种消耗。

等到把别人消耗到筋疲力尽的时候也许是这段关系结束的时候；也许是你再也不可爱失去吸引力的时候。前段时间刷了部剧《妻子的新世界》中的时悦，就是最典型的代表。当然这只是这个角色身上其中的一个点。

结论：我们依赖某人的时候，其实是希望对方来满足我们的某些需求。总有些需求，是别人不能带给你满足的。你对别人的有些要求，也会成为别人的负重。最了解我们的人，还是自已。所以，还是尽力活出最美好的自已吧。

2、 心碎：主要概念：拒绝（不愿意接受）；情绪上的发泄与威胁

一句话解释：严重的心碎或背叛可能是来自于童年时期某一个根源的重演，当时你感到被心爱的人、父母亲、生命或神背叛或拒绝。被拒绝是一种投射，是我们选择拒绝他人。当他们没有依照我们的意思去做，我们就认为是他们拒绝我们，并以此标准来衡量他们对我们的爱。

例：《妻子的新世界》中的女主角安安，当她发现了丈夫的背叛，那一刻开始，她就心碎了。她开始拒绝丈夫的示好及要求，甚至当她知道时悦会伤害到自已的女儿，她虽然一直温婉柔弱，但她也开始威胁时悦，警告她。

我的婆婆，在她嫁到我公公家后，其实她的公公对她是很不友善的。她觉得自已明明很辛苦了，为什么公公不仅视若无睹，甚至一直欺压她。在她的这个新家，她感受到的是满满的被拒绝。

她因此很受伤，我丈夫的爷爷已经去世十几年了，现在我婆婆说起她的公公当年怎样待她还是眼中噙泪。我能体会到她在这段关系中的心碎。但是，同时，她在与其他亲人的关系中也会觉得自已是被拒绝的。

我的公公前些年去世了，婆婆觉得儿子可能会拒绝赡养她。每每有这种担忧，她心碎之余，还要情绪宣泄一下，一遍又一遍的逼问我丈夫会不会不养她？

我丈夫是个孝顺、有责任的好儿子，他会一次次的告诉她：我不会不养你的。她虽然已经70岁，而她20岁时候受的伤亦是陪伴了她50年之久。

结论：当我们的内心有一些伤痛或者心碎，在这些阴霾中出不来，或者这些隔一段时间就在我们心头萦绕。也许是我们不具备处理这些伤害的能力。我们这时可以向外寻求助力，来帮助我们。当然，我们也可以成为自已的医生，来疗愈自已。

3、 牺牲：主要概念：补偿罪恶感；付出而不接受；隐藏竞争；害怕亲密

一句话解释：是没有价值的信念，我们一味地付出却不接受，能量很快被耗尽，最后筋疲力尽与虚脱。牺牲也是一种防卫，保护我们未疗愈的失落感。

也是我们对那些令我们失望的人的愤怒，以及我们必须配合他们角色的信念。当陷入牺牲时，你与对方的粘连关系，分不清你与对方的界线。在这段关系中，你不是凌驾于对方，就是采取低姿态。牺牲其实是在滋长竞争，进而产生分歧、疏离与恐惧。

例：妈妈对孩子念叨：我现在这样都是因为你，要不是因为你，我早就和他离婚了&我早就不要活在这个世上了。好像自已最爱的孩子才害自已最深……

要不是因为你说过你会养我，我怎么会沦落到在家里当个家庭煮妇，以致你现在反过来嫌弃我成了黄脸婆……

非常享受职场生活，却不得已选择做全职妈妈的人中，有很多就陷入了这种境地。她没有那么享受陪伴孩子的日常，反而因为不知道如何教养孩子把家里弄到鸡飞狗跳，甚至最终抑郁了……

亲爱的，你原谅我好不好，我这样做都是因为太爱你……

结论：没有什么人和事值得你为此放弃自已。好好爱自已，好好照顾好自已，才是我们生命的重中之中。照顾不好自已，还去关照别人，很可能不知不觉就伤害了被你‘关照’过的人。

照顾好自已，不给别人添麻烦，已经是为社会做贡献了。这本身就有很大的价值。

4、 独立：主要概念：害怕感觉、接受或承诺；为过去情绪上的奴役而做补偿。

一句话解释：我们独立的程序，是反映我们害怕亲密与害怕处于接受脆弱的程序，因为罕让我们想去过去的伤痛。我们企图藉这个角色，切断那些痛苦的感，同时也切断了我们所有感受的能力，包括正面的感觉。所以独立的程度是反映我们尚未疗愈的心碎与牺牲的程度。

独立的核心就是缺乏与人连结及不轻易对他们许下承诺，对待自已和他人都很严苛。在关系中，是以微妙的方式在竞争，很隐晦的竞争。这个竞争也是一种逃避，而为了赢付出一争对关系也是很具杀伤力的，竞争底层的目的是逃避、远离下一步。

这个独立，和我们常说的生活很独立还是稍微有些不同的。

例：对杨幂路转粉是从《三生三世十里桃花》开始的。我的印象中她就是属于独立女性。她有锋芒，但又不张扬。有实力，也不嚣张。相当年红的不可一世的范爷，曾言她不需要嫁豪门，她自已就是豪门。话说太满，结局令人唏嘘。

反观杨幂，论实力，她也算得上是豪门了。也红，但是她还是有智慧的，有自已独到的见地。特别是上了《奇葩说》这栏综艺节目，我觉得是给她的综合能力的一个肯定。我想不是随便哪个女演员都能上得了这栏节目的。

任她在向观众展示的自已有多璀璨，谁能想她曾经经历了多少磨难呢。她的独立应是她过往遭遇的所有的挫折、打击练就的。

结论：你有多独立，其实也就有多孤独。当没有可依傍的，能给你撑起一片天的不过还是自已而已。愿大家都能找到彼此成就的好同伴，在漫漫人生路上，我们遇到的良师益友，都会在我们灵魂孤寂的时刻给我们带来一丝慰藉。

5、 执着：主要概念：执着于过去的需求；害怕向前。

一句话解释：在现状中，企图想要使过去的需求得到满足。我们大脑对这些依恋的人、事、物的想象信以为真，使我们误以为我们真的拥有过那个人或那份美好。执着于过去最明显的指标就是---在目前的生活中似乎缺少某些东西。

不管是在何时你曾经拥有过这份美好，只要你拒绝放下，你就无法在目前的生活中再次拥有。执着也是一种愤怒与拒绝向前的表现形式。

例：我闺蜜和她前男友分手3年，一直没有进入下一段感情，他们相恋3年，而现在又过去一个3年。有一次我们一起夜宵，喝了两杯小酒，她拉着我问：我为什么忘不掉他？放不下他？我真的那么爱他吗？

我反问她：你自已觉得呢？

她说：我和他在一起3年，3年来，事无巨细，样样体贴，房租水电，他穿的鞋，他去考驾照的学费……都是我，虽然是我提的分手。但是我不甘心，因为我没有得到预期的回报。

说完她突然大笑起来：老娘终于明白了，我并不是真的爱他到难以释怀，而是不甘心在这段感情中的回报太少。去他娘的，老娘就当做了好人好事了。我从此，终于可以重新做人。

因为喝了两杯小酒就收获了人生顿悟，这也太完美了。当然，这只是我闺蜜的个人经历哈，不觉得会适用所有人。但保不齐，我们觉悟的时候是在哪个特殊时刻。

结论：执念，很多的时候是在为自已画地为牢。过去的已成为过去，我们要能松开手，才有更多机会拥抱美好的未来。蹉跎在过去，也许，你会错过了本该属于你的‘钻石王老五’。

6、 控制：主要概念：防卫源于过去的心碎；害怕信任自已与他人。

一句话解释：当心灵的两个部分往不同的方向前进时，控制就会出现。虽然我们会试图控制自已与身边的人，让美好的事物发生在我们周围的每一个人身上，但事实上，控制基本是来自于恐惧。

这是一种企图保护自已的防卫行为。当然人们很自然地会抗拒控制，如果我们试图用控制来‘保护’他们的时候，权利的斗争便也因此产生。

例：某某某的控制欲很强……熟悉吗？可能大家身边，或多或少都听过、见过那些想要掌控别人的人和事。

也有很多的妈妈，从宝宝还小的时候就把一切安排的明明白白，孩子一点点的越界她就觉得生活失控了。好像孩子她一定要牢牢的捏在手心里日子才过得下去。

我有个异性朋友，他逢年过节几乎都是想办法躲着不回家，因为怕他妈。生活在一起的时候妈妈会没完没了的念叨，没有生活在一起，妈妈则是常常电话轰炸。

他是个摄影师，有一次跟团去拍摄，碰巧他妈也在这个团里。后来她妈一直缠着他要求他要给自已多拍一点。这个朋友表明，我是在工作，我没有办法特殊关照你一个人。

说着她就要胁说，自已的亲生儿子多拍几张照片都不行，活的真是没盼头，我还是干脆去跳了身后的河一死百了。

结论：当我们妄图想要别人都听我们的，想要把别人掌控在自已的手里，这只会让身边的人对我们越来越疏离，甚至跟你斗争。一定要学习界线的功课，什么事情是自已的，什么事情是别人的，什么事情是上帝的。

我们要承认一个事实：我们左右不了任何人，甚至有时候都奈何不了自已。何苦再去伤人伤己。

7、 权力斗争：主要概念：企图满足需求；抗拒对方；自以为是、坚持己见；逃避下一步。

一句话解释：权力斗争是企图要对方依你的方法行事，以满足你的需求。如果你在权力斗争中略胜一筹，而且又能以这种方式利用对方，那么对方就会觉得自已是个输家，并且会寻求各种方法企图扳回一局。

与你亲近的人若在与你的权力斗争中占下见，那他们就会陷入牺牲，关系因此受损。你也会成为输家，而且还要背负他们，如果权力斗争的对象是你的配偶，对方输了，你也还是要付出代价。这是一种自以为是、坚持己见的心态。

权力斗争这种心态无法领悟到其实双方可以整合彼此的能量与观点。这是一个企图，想要满足自已需求但却走错了方向。

例：前段时间刷了部泰剧《正妻》，本来以为只是部普通的渣男劈腿的剧，结果原来也不全是。男主角是自小父母双亡，是由自已的叔叔抚养长大。虽然他算争气，成为了博士，甚至后来还当上了大学校长，可谓年轻有为，名利双收。难道他的出轨就仅是男人有钱就变坏吗？

原来不是，他和他妻子是同学，他们两个人都是拔尖的优秀，在校时就常常在各种大赛中争夺榜首。原来他从还上学的时候就暗下决心，要够到这个家境优渥，如明珠般璀璨的女生。然后他娶到这位梦寐以求的妻子也是用了些见不得人的手段。

他不是真的爱她，而是出于自卑，出于竞争，出于证明自已比妻子更优秀。甚至故意让妻子嗅到他出轨的气息，从而看妻子的反应，继续就保持婚姻关系而斗智斗勇。

权利斗争不止在夫妻关系中存在，也在很多关系中上演，同事之间，上司与下属，婆婆与媳妇，甚至家族血亲。

结论：提升我们的地位、名声、权利，并不是单单靠与人竞争与人斗争。还可以透过学习不断扩张我们的见识，树立正确的价值观、人生观，提高我们的能力，不断扩张我们的生命蓝图。当我们有更高的目标和追求才不会被困一隅。

8、 角色：主要概念：生活在补偿之中，依循规则与义务；苦干而无法接受；不真之协助。

一句话解释：角色扮演是导致筋疲力竭的首要原因，也是造成压力的第二大动能。每一种角色都在‘证明’关于你的某些部分，而通常这些部分都是与你真正相信的那个自已见好相反。

生命之所以变得死寂是因为生活中只有‘苦干’，而没有交出自已，生活也因此得不到滋养。角色是一种防卫，用来保护自已远离心碎、罪恶、失败甚至还有痛不欲生的感觉。

例：每个人都扮演很多角色，每个角色我们都想演好。演着演着，就不知道哪个是真实的自已了。就像《长相思》在外流浪年幼的小夭，为了生存，活下去，她常常变换成别人的模样。天长日久，变着变着，她就忘记了她原本的样子，甚至性别。

她找不到自已了，自已的样子她已经不记得，最后还是靠着王母的瑶池和法力才恢复了容貌和真实性别。

我们自已也是一样，我们会给自已贴很多标签，别人也会给我们贴标签。为了不让自已失望，不让别人失望，一直努力的活在这些角色里。当我们的某个、某些角色表现的不尽人意时，我们甚至会怀疑人生。

结论：让自已的生命沉淀下来，有宽度，有厚度，夯实我先是我自已。当清楚知道自已的价值、义意、目标、真实的自我是怎样的。其他的角色中，我们就会有些许的松弛。不够好又怎样呢？我本来就不是完美的，尽力，就好。