《亲密关系》告诉我们：爱情让我们认识自己
你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。
亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽（月晕现象）、幻灭、内省和启示。
我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。但，我们最应该自己满足自己。
从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。
表面上看来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂都在运作着，引导我们去体验灵性上的满足。
恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。
“想要变得特别”的欲望，正是激发我们浪漫情怀的主因。
于是，我们带着所有的感情、幻想和无数没被满足的需求，展开寻觅之旅，希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。
为了满足自己的幻想，我们一般会修饰或者彻底改造伴侣，而这样的企图，很快就会让我们走上通往地狱的道路。
四种主要的偏差行为：引起注意；权力斗争；报复心理；自我放逐。
如果对方每天都看到同样的举动，很快他们就习以为常而不再注意了。
和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。
潜意识和储藏室很像，都是用来我们不想要却又不知怎么处理的东西的；但不同的地方是，潜意识可以无限地扩展，容纳愈来愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。
过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
如果离开家的时候，你并不感到平静，那么你其实并没有离开。
我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。
很多夫妻也是如此，情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。
怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。生气还有第二个好处，就是让对方有罪恶感：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。最后，愤怒被广泛运用还有一个很重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。
情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式。情绪抽离的各种形式、效果都是一致的：一言不发地让自己远离造成痛苦的人。
如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。
爱意能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而是理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。
人类应付痛苦的典型策略：放纵或否认。一方会放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪，而另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，否认问题的严重性。
坚持立场说得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。
在报复的时候，你会得到一种冰冷冷的快感，但这种行为很快就会让人上瘾。
我们在交流时，需要问问对方哪些话或行为会让他/她真正受到伤害，然后保证以后会对自己的行为更加注意和负责。
为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人（“伤害”我们的人）拒于千里之外。
我们对于当初对自己造成创伤的人、事、时、地，以及原因，往往存有错误的记忆。怎么处理痛苦：向感觉吸入空气；
如实如是地接受；触摸疼痛；在体验感觉或情绪的同时，看着自己的心，用无私、无条件的爱去照耀你的痛苦，用开放的心去接受这样做的结果…
与外在世界的接触，让我不断追求越来越大的目标，这也许是为了找回小时候拥有，后来却失去的“全能感”。
对自己百分之百地负责，不但能让你的亲密关系起死回生，还能让一部分的你——你认为早已死去或从未存在过的那部分——也活过来。
你会发现，你对伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，这表示内省的过程已经开始了。
被心灵的“墙”困住的生活具有如下症状：难以捉摸的倦怠感；无聊；精神、心理或生理上的疲倦；生病；困惑或失去重心；对大部分事物都失去兴趣，特别是对伴侣；有放纵自己从事不需要动脑的娱乐或追求感官享受的倾向，甚至成瘾；上瘾的行为变本加厉；过度的幻想或做白日梦；死气沉沉的性生活；令人沮丧的无价值感；排斥伴侣或被伴侣排斥；想逃离、放弃，甚至想死；自我放逐…
史蒂芬·卡普曼设计了一个简单的模型，叫作“戏剧三角形”——拯救者，迫害者，受害者。犯错的时候抽自己嘴巴，因为一个小疏忽而骂自己笨，这就是心中的迫害者在压抑你心中的受害者，同时也驱策你进步。
当生活中出现问题时，你可能会在“受害者监牢”里不断地转换角色，在选定自己的角色之后，再借助周遭的人来填补另外两个空缺。
问题不能够解决，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架。只依赖旧有的知识，人们永远没办法成长——唯有吸收新知识才能成长。
把问题看作经验和礼物：如果心中能将精神集中在即将得到的礼物上，就能产生希望和信任，它们会安抚内心的恐惧，让自己用有效的方式来处理问题，而不受迫害者或拯救者的影响。
我们所看到的每一件事，都是自己内心世界的投射。基本上，我们对别人的意见，是在观察他的行为，并用自己的想法诠释之后所形成的。
每一个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
当人们面临两难选择时，往往会产生恐惧，而恐惧会扰乱一个人的思想。如果他愿意在两个选择中任选一个，或都不选的话，她就能得到平静，平息恐惧，并听到自己心里的声音。
别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。
真心诚意地付出，是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。
虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。这句话的意思是，你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。
为了确保自己不被离弃，我们做出很大的牺牲。我们牺牲了自己。
如何接受一个看起来不能接受的人：这个人有哪些特质是让你受不了的？请记得你要注意的不是行为，而是内在的特质；在你自己的身上找出相同的信念或感觉；接受你曾经拒绝的那一部分自己；说出你能欣赏阴影人物的哪些地方。
在死亡的方向上常有很强的拉力，所以想要克服它，必须诚心诚意地选择生命。在面对一个状况时，不管你做什么选择，都应该选择生命为动机。
如果你能记得，怀疑的心理在你要做重大决定的时候会变得特别强烈，你就不会那么害怕它了。
想不想知道让生命变得丰富的秘密。秘密就是，你的生命已经很丰富了。就如同电影《天地一沙鸥》里的一句话：“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”
我们所谓的学习，只不过是发现早已存在的事物罢了。
在灵魂关系的层次，我们遇到的第一位真正的导师——那就是自己的灵魂。
欢迎大家每天早上7-8点在【思涵讲书】直播间共读书籍，一起成长。
