亲爱的，见字如面。
上班的路上迎面吹来一阵风，饱满着各色花香。这应该就是春天。
但是我不得不承认，这个春天，没能够让你充分的在其中畅游。在你嫁给我的这些日子里，我越来越让你脱离快乐的海洋，把你置身于荒漠之中，烈日抽干你心底每一丝快乐。我其实不想这样。
每天地铁上人来人往，我有时会注意他们的表情。大多是低头，瞳孔的地方闪亮着缩小的手机屏幕，面无表情。还有一些人，注释关闭着的门，兴许是看外面时不时闪过的广告牌，呆滞。只有有时候中途上来一些年轻的学生，嘻嘻哈哈的，洋溢着青春的欢乐。我这时候会突然想，哦，我是哪一个呢？我，有时候是低头的那个，有时候是看门外的那个，而有时候，是穿着校服的那个。问这个问题的时候，我正在今天的地铁上。这个问题让我的思绪从乱想之中挣脱出来，我打开手机，找到你，头像，聊天记录，日期，最早的日期——“hello hello笑脸笑脸笑脸”。
你好，余XX。
21年的时候，你是能够积极回复我消息并且让我非常想去了解的女孩子。
今天，你是我老婆，经历了太多的不愉快。
有件事我没有办法回避，确实是我，让你心如刀绞，让你失去对快乐的向往。没有办法不承认，我是那个刽子手。
是的，我最大的一个问题，就是一直没有学会承担起来对你的责任。我忘记了，让你开心，是我结婚的时候对你最大的承诺之一。
“但是，当你愤怒的时候，你还记得哪些承诺”——此刻，我脑海里有另一个幽灵般的声音响起。这是一种罪恶。愤怒，是一种罪恶，除非愤怒的说出来自己内心的不甘和委屈，否则，愤怒到沉默，就是一种罪恶。而我，就是那个罪人。亲爱的，我爱你，但是我愤怒到沉默。
我总在沉默的时候，把一种叫“你不可理喻”的心理暗示抛给你，把一种叫“她怎么可以这样”的自我麻醉针打给自己。结果，你得到了不开心的那些日子。
这不是一封认罪书，这是一封情书。
你曾埋怨我不给你写东西，我总拿我在平淡和开心的时候不知如何书写来搪塞你。是的，平淡和开心的时候，我不需要思考。有些人的脑子，长在了笔头上，写字的时候，脑子也开始运转。在平淡的时候，我不需要脑子。但我忘记了，爱需要，我应该在拿起笔敲起键盘的时候，告诉你我对你的爱意。
“老公你好辛苦哦”
“老公你去睡会儿吧”
“你快点，我在里面等你”
“又要熬夜啊？”
老婆，你爱我的每一刻，我都觉得你美的不像样。
是我自己抛弃了这些东西。昨晚，我几次觉得你变得如此极端。但事实上，变得极端的那个，是我自己——极端到忽视了你，只选择自己。是的，孩子很重要，她才多大，走路要人扶，吃饭要人喂。现在我站在那个睡倒的男人旁边，问了一句，我老婆，她哭了需要人抱。
我想抱你。
亲爱的，感谢这么多日子有你在身边。余生，让我把你再放回到视场中央，让我把那个女孩儿再带回来……就像那个竹排上躲浪花的你——
“你好，小猫咪。”
