在平平常常的日常里，往往总会在某一个瞬间，突然从自己的思绪里，清清楚楚意识到一件摆在眼前、对我而言格外重要的事情，这件事让我的心情从原本的轻松自在，一下子变得忐忑不安，心里被紧张与担忧满满填满。
就在今天，我猛然之间清晰地反应过来，我马上就要迎来属于自己的演讲，并且不只是单纯上台演讲这么简单，我同时还是本次活动的主持人。得知这件事的时候，我的心里五味杂陈，各种各样的情绪交织在一起，慌乱、紧张、不安、担忧全部都涌上心头，久久都没办法平复下来。
其实在这之前，我并不是第一次担任主持人的身份，过往我早就有过上台主持的经历。在之前每一次被选为主持人的时候，我心里一直都悄悄有着这样一个想法，我一直以为老师之所以会选择我来担当主持、安排我上台演讲，是因为老师格外看重我，觉得我的表达能力足够优秀，临场表现更加大方得体，是特意挑选出来的人选。我一直都默默这样认为，也因为这份被偏爱、被特意选择的感觉，心里会多一份踏实，哪怕依旧会紧张，却也多了一份底气。
可是直到这一次我才真正明白事实的真相，老师直白地告诉我，主持和演讲从来都不是只挑选少数表现优秀的同学，班级里面的每一个人，无论平时表现如何，无论胆子大小、口才好坏，每一位同学都拥有上台当主持人、上台演讲展示自己的机会。这是属于我们全班所有人的机会，公平又平等，每一个人都会轮流体验，没有特意偏爱，也没有专门挑选。
当我听懂这句话的时候，我的内心产生了很大的变化。原本心里那种“我是被老师特意选中”的优越感和踏实感一下子消失不见了，随之而来的是成倍放大的紧张与焦虑。比起被特意挑选出来的荣幸，现在的我更多感受到的是发自内心的害怕。
我心里所有紧张的根源，其实从头到尾都特别简单直白。我最害怕的事情就是忘词。只要一想到站在万众瞩目的台上，面对着全班的同学和老师，大脑突然一片空白，提前背好的台词、熟练练习的演讲稿全部都记不起来，嘴巴张着却什么都说不出来，那样尴尬又窘迫的场面，光是想象一下，我的心里就忍不住发慌，浑身都会觉得不自在。
我一直都是一个对待事情格外认真，习惯把所有事情都看得很重的人。在我的心里，演讲和主持这件事，被我完完全全放在了第一位，是当下所有事情里最重要的一件。我会不自觉把这件事无限放大，不断在心里反复琢磨、反复担忧，总是下意识去脑补所有不好的结果。
我太过在意最后的呈现效果，打心底里极度害怕自己会讲不好，害怕自己的表现达不到心里期待的样子。我的内心被无形的压力紧紧压迫着，这种压力时时刻刻萦绕在我的脑海里，没办法消散。我总是忍不住胡思乱想，心里不断在担忧：万一我上台之后不小心背错了台词怎么办？万一语句卡顿、衔接不顺畅怎么办？万一语气不够自然，表现得扭扭捏捏被大家看见怎么办？万一因为我的失误，让整场主持和演讲都变得不完美怎么办？
这些乱七八糟的担忧时时刻刻盘旋在我的心里，压得我心里沉甸甸的。我清楚的知道，没有人会过分苛责一次普通的班级主持与演讲，同学们都是一起相处的伙伴，老师也从来不会因为小小的失误而去责怪我。道理我全都明白，我也清楚只是一次普通的轮流展示，根本不需要看得太过沉重。
可是即便理智全都清楚明白，我的情绪依旧没办法控制。我天生就格外在意自我的表现，骨子里有着对完美的追求，我不允许自己在众人面前出现失误，不希望自己留下不好的表现，更不想因为自己的紧张和失误，让自己变得难堪。
正是因为我把这件事看得太重，把演讲和主持放在心里最高的位置，所以压力才会源源不断的产生。这份压力看不见也摸不着，却真实的影响着我的心情，让我从得知消息开始，就一直处于焦虑和忐忑的状态之中。
我既期待上台展示自己的那一刻，又无比害怕上台的瞬间。期待是因为我也想要好好表现，想要从容大方的完成主持，顺畅自然的完成演讲，证明自己可以做好这件事。害怕是因为心底深处对失误的恐惧，对忘词的恐慌，对做不好这件事的自我怀疑。
我慢慢明白，我的紧张从来都不是因为我没有能力做好，而是我太过于看重结果，太过于害怕不够完美。我总是用最高的标准要求自己，一旦想到有可能会出现差错，内心的不安就会无限放大。
即便心里满是压力与慌张，我依旧还是会认真的反复背诵台词，一遍又一遍练习演讲，认认真真做好所有准备。我希望可以战胜内心的紧张，克服害怕忘词的担忧，哪怕心里依旧忐忑，也愿意鼓起勇气站上舞台，好好完成属于我的主持与演讲。
