一.虐
10月16号清晨，送淼入园。连拉带拽，淼用尽力气抱住我的脖子，哭喊着：“你们不乖！我要把你们扔到垃圾桶！我不要上学！”
正一番挣扎时，啪一声，淼舞动着肥嘟小手，在他爸脸上留下五指印。霎时，孩子爸眼睛充血，内心崩溃。
夜晚入睡前，淼吵着要讲完家里数百本故事。讲完10本之后，为娘早已口干舌燥，声音嘶哑。不自觉加速，哪知淼抗议：“太快了！重来！”
不自禁混水摸鱼少讲一页，哪知淼眼尖：“漏一页！重来！”
关灯睡觉，淼就踢脚抗议。
直至周旋至深夜11点，职场妈妈火山喷发，请来戒尺，狠狠揍淼一顿。
淼终于含泪睡去。恶劣结果是凌晨1点他做梦喊着：“我要全部，我要全部！” 因此，为娘整夜整宿，内心折磨悔恨。
问，我该如何对待看似无理取闹，甚至带有攻击性的你？
二.我和你的关系
这周武志红在得到的主题“攻击性”给了我启发。他提到以下视频：
http://p.weibo.com/show/channerWbH5/1034:b7dd0774ca80b1bebdd81f14814bb2ff
亲子关系不也如此吗？娃在身边，装模作样，使出浑身解数，同他一起成长，乐趣丛生，哪怕你“牺牲”自由青春。但突然孩子上谈幼儿园，独自一人，怀念孩子在家的闹。
一个人是自由，动作干净利落，但同时也是孤独，缺乏生机。
和娃在一起，花样百出，哭笑不得，但同时也充满生命力。
每个自体永远都在寻找客体，我永远在寻找你。而童年时和父母等重要养育者（客体）之间的关系，内化成自体的内在关系模式；而这内化的关系模式会投射在今后任何一段关系中。
问自己，当孩子表现反抗或者攻击性时，我动手揍孩子时，想同孩子建立什么样的关系？我想让孩子听话，不要多嘴！因为这符合我的内在关系模式：权威的父母－听话的孩子。童年时父母用棍棒和责骂早已刻画这一内在关系模式。于是，关系中的我倾向表现顺从，压抑，然后积久成疾。
你的“攻击性”需要被我看见
武志红认为，有攻击性的人生，如何水晶球向外散发能量，将自我生命展开。生命力向外伸展，也许会给他人社会造成问题。但如能在其呈现时，与其它客体建立关系，碰撞彼此，看见、修复乃至疗愈，或者创造和争取，而如果从小就是向内塌陷，就可能失去了机会。他感慨，多少人拥有超一流的天赋，但生命力不能向外展开，只能被消耗在向内塌陷的自我中。
世界的本体不是神圣的“你”，也不是孤独的“我”，而是“我和你”之间。
父母给予孩子最好的礼物是不含诱惑的深情。有条件的关注遍地都是，而深深的理解和接纳却极其短缺。不自觉总会对孩子说，你好好吃饭，我就————；你好好睡觉，我就————；你不哭了，我就————。而常常忘了，尝试去理解孩子，接纳他的情绪。似乎孩子表现不好，你的爱也随之而去。
武志红专栏提到宫崎骏动画片《风之谷的乌西卡娜》，当乌西卡娜被父亲送的小动物咬伤时，虽然她感到疼痛，但她丝毫没有动摇对它的爱，而且理解了它的不安。那一霎那后，小动物就相信乌西卡娜的爱并成为忠诚的朋友。这告诉我们，试着理解接纳这份能量，并将其转化。
做不到？那就诚实向孩子反馈：我的能力有限，我承受不了你的攻击，这不是你的错，是我能力有限。
三.我待你如初恋
很多父母最初不能接受孩子的哭泣，不能接受孩子攻击自己，到觉知接纳孩子的攻击性。为人父母需要终身学习和觉知，选择正确的难受。
容易 困难（正确的难受）
惩罚孩子 蹲下来沟通理解
自以为是教育孩子 学习心理学脑科学进行教育
找借口 找方法
看书 运用
从众 独立的思考
....... ......
亲子关系中，当孩子表现出不满和攻击时，苛刻权威家长惩罚打压抑或离开孩子，似乎当场见效果。但这只是“转称负担”，治标不治本。孩子看到了自己的攻击带来不好的东西，他认为攻击是不好的。今后就会倾向用不好的方式表达自己的攻击性。或者压抑自己的生命力。
简言之，你也许得到了一个乖巧的孩子，但也失去将其生命力绽放的机会，也培养了潜在的下一个苛刻权威。
让孩子的生命力得以在与自己的关系中流动，而非让关系双方感觉到，这个关系苍白无力，空洞。
记得某育儿节目里，一位二孩妈妈对大女儿欺负小女儿束手无策。在指导师鼓励下，她观察理解大女儿做法，并鼓起勇气含泪问大女儿：“你是不是担心妈妈有了妹妹就不爱你呢？？不会的，你在妈妈眼里是独一无二的。妈妈爱你！”大女儿泪流满面，嚎哭不止。她的攻击性被看见了，她的哭是感动和释放。
次日，淼放学回家后，我立马真诚地跟他道歉，还跟他说，“妈妈很爱你，就同你爱我一样。”随之，小家伙大喊：“那今晚讲全部的故事书！”
我灵机一动：“可以！那如果妈妈讲累了，用喜马拉雅山播放哦！”
成交。
父母是原件，孩子是复印件。是你教会孩子如何对待你。接住孩子的攻击性，倾心静听，那攻击性背后其实都有生命力的呼唤，需要被看见，被接纳。
