我对妈妈怨念很深，逢着亲戚和朋友聊天，看准机会就抱怨个透，明知不该，却根本停不下来。
谁的母亲没有缺点呢？即便是一个人格并不可爱的母亲也不妨碍她母爱的施予，虽说，作为被以爱为名裹挟的孩子也很辛苦。但色难到质疑对母亲的感情，我是不是忘恩负义？
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前几天看日历做规划，发现还有一周就到母亲节了。买东西作为礼物我是比较不屑的，要么不送，要么真心实意。我想妈妈最希望什么，怎样做最正确，很快就得出结论：我能做到心平气和的跟妈妈讲话是于我最难，于她最舒心的事了。我在日历上写下：这一周不跟妈妈急躁。
其实，并不是我一定要跟妈妈急躁，而是我其他时候意见不合都会退却，只有在妈妈面前才任性，才百般挑剔，释放我情绪的尾气。
昨天晚上，妈妈带着女儿去游泳馆游泳，我去接她们的时候，女儿在泳池看到我特别兴奋，硬是自我挑战地游到了深水区尽头的我这一边。看到妈妈的小孩儿多开心啊，我真不知道自己做对了什么被一个小孩子这样深爱着。
来到浴室里，我在一边等着妈妈给女儿洗澡，妈妈说快点洗快点洗，你妈妈在那站着很热的。有点洁癖的妈妈使劲的给孩子搓搓洗洗，仿佛孩子是手里的一块抹布，我喊了几声“行了，不用了！”一声比一声高，引得其他人目光也转向了我。毕竟，我这是对长辈不恭敬。我在朝着妈妈叫嚷的时候，没有想到，妈妈爱我们的心情跟我爱女儿是一样的，女儿回报我的爱那么完整，我待妈妈却支离破碎。
妈妈独自留下慢慢洗澡，自己骑车回家，我带女儿坐先生的车先走。这时爸爸打电话来说已经把饭热好了，妈妈上午为我们买房的事情奔波，下午又帮我们照顾孩子，两顿饭都没吃了，语调里满是牵挂。先生驾驶汽车缓缓起步的时候，我心里总觉得哪里不合适。外面起风了，足有六七级，妈妈一定已经非常累了，游泳的装备还是挺重的，她一个六十多岁的老太太再骑车回家，是有些辛苦的，我们又没什么急事，就这样温暖舒适的开着车回家了，想想看爸爸开门看到我们时，满心的牵挂会变成什么样的失望？我于是决定，回去等妈妈出来，先生同意我的建议。我们平时太多的注意力和疼爱都只放在孩子的身上了，把老人为我们的辛劳当成了理所应当。
回到更衣室，妈妈看到我很惊讶。我说，没敢打你的电话，怕你翻不到手机而手忙脚乱；又不敢乘电梯上来找你，怕你在另一部电梯错过；实在等不得了我才给你打了电话，你没接听，我确定你还没下楼，却突然担忧你会不会因为太累出状况。妈妈说，我以为你们走了，所以洗的很慢。说着话真的手忙脚乱起来，她真是老了，很容易惊慌。
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我说，“别着急”，这时的我耐心了起来，“你老伴说了好几遍你没吃饭，特别惦记你，而且，外面起风了，驮着这些东西骑车肯定骑不动的，你看你这衣服也太薄了风一吹就透……”我自己都觉得自己好会体贴，没有足够的在意怎么想的出？旁边一位老阿姨一直边换衣服边听我们对话，问妈妈：“这是闺女吧？只有闺女才能这样。”妈妈特别自豪的说：“是呗，有闺女多幸福。”我拎上重重的包，被老妈搂着肩膀往外走，感觉后背上晒满了热目光。看着妈妈甩着手走在我前面一点，轻松的聊着健身馆，我心里特别踏实，在应该的时候，付出远比索取来的愉悦。
当我骑车顺着风爽快地飞驰过绿灯，给自己点了满心的赞：这才是我作为女儿应该有的样子。我是会爱母亲的，我应该每天都这样做，而不只是因为母亲节要到了。
女儿学了一首诗，朗诵给我听作为母亲节的礼物：
妈妈，我只能是一个小孩子吗？
我要是一只小鸟，
就从海面上飞到雪山
捧一朵浪花，送给你
捧一片雪花，送给你
我要是一棵小树，
就呼呼呼的长到天上去
摘一缕彩霞，送给你
摘一颗星星，送给你
我要是一朵金盏菊，
就一年四季开在你的书桌
留一束阳光送给你
留一个春天送给你
可是，我只能是一个小孩子呀，
我只能每天对你说：
“妈妈，我爱你！”
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小孩子爱他们的妈妈，从不因为妈妈会发脾气会大呼小叫而减少，他们爱妈妈的原因只因为那是妈妈，他们爱妈妈不计多少不计往来不计质量，所以我们才被孩子说的“我爱你”深深感动，纯粹，不做作，真诚。我喜欢听女儿喊“妈妈”的声音，那甜美的声音里听得出放肆的依恋。
孩子爱我的每一天都是送我的母亲节礼物。
中年的我为什么不能少一点世故、少一点苛责的去呼唤“妈妈”，就像儿时一样？我因为太害羞而没法用这么现代的方式讲出“我爱你”，可至少，我应该清楚的告诉我自己：你，是爱你的母亲的。
我想送给妈妈一份母亲节礼物，一个一整年的母亲节。
