我对母亲的感情很复杂。

包含芥蒂，厌倦，反感，包含渴望，理解，希望得到认可，包含不想成为与想要塑造。

我厌倦了的妈妈：

妈妈总是装出一副高深莫测的样子，希望与身边人不一样。

妈妈很装，不真实，也不接地气。

妈妈有很深的情感需求，但她不敢要，也不会要。

妈妈很想让我高兴，但是方式很拙劣，我甚至不想配合她。

妈妈有时候给我的反应让我失望透顶，我感觉她是故意这么做，想看我的反应，她在试我，她想让我多一点情绪，可我连多余的情绪都不想给她。因为她的爱太笨拙。

妈妈很想和我保持很好的关系，但我讨厌她。

我反感了的妈妈：

妈妈总是口是心非，如果她内在的需求没得到满足，就会很伤心，我能看出来，但是我不想满足她。

妈妈其实有时候让爸爸很讨厌，但是她不知道，她以为的女性的样子，是很落后的思想。

妈妈不会关心我，她的关心很表象，让我感觉不到快乐与温暖。

我不想成为的妈妈:

妈妈是很失败的那种人，我不想成为她，但我感觉像一个诅咒。

如果有一天她躺在了病床上，咿咿呀呀，我很不想照顾她，但是又不得不照顾她。

妈妈的想法我能看破，我看得清她的局限与不足，但我无法原谅她成为一个这样的弱者，因为我自己也不想成为一个这样的弱者。

我渴望的妈妈：

妈妈总是更喜欢妹妹，又想表现的同样喜欢我，又忍不住更喜欢妹妹。

我希望可以和妈妈更好的相处。不要假装不在意，不要假装不快乐，更不要假装快乐，委屈自己。

妈妈和我之间，存在一些很虚的仪式感，我很讨厌，又怕打破了她会不高兴。

我不能心无旁骛的单纯的对妈妈抱有某种程度上女儿的孝，女儿的爱，女儿的体贴与关心。

我想塑造的妈妈：

我很反感她，但又不想反感她。想改善我们的关系，但是做不到。

我想拥有的很好的母女关系，我想和母亲关系很好，亲如姐妹，想从妈妈那里学到很多，可是做不到，妈妈也不会。

妈妈应该教我很多，人际关系，女性朋友，女性知识，但是她什么都没有教我，只给我一个圣洁的外衣，饥渴的内心，和落后又令人羞耻的观念。

我不想成为她，但我害怕成为她，最害怕自己的女儿有一天像我对她情绪这样复杂。

母亲不易，母爱伟大:

或许我正是因为把自己的投影，以及未来自己作为一个母亲的希望投射到了母亲身上，才会产生如此复杂的情感。但我想，我可以反感，厌倦她，因为她也是一个普通人，有她的缺点。但我不应该把不想成为和渴望的妈妈的样子强加在她身上，这是我自己对于母亲的希望，不是吗？

母亲不易，怀胎十月，对于自己诞下的小生命，总想把自己最好的给它，也是最希望自己的孩子能够更好的人。哪怕有一些芥蒂，有一点复杂的情绪，也难掩她的金子般爱我们的心，以及最珍贵的爱意。

最后祝所有妈妈和准妈妈幸福快乐，得偿所愿！