文/关小禾
我想，每几年，都会有一个劫出现。现在的状态，不是最糟，却也不算轻松。相比几年前抑郁的状态，算是好多了。至少，我不会想着去死。
不知道这算不算道德绑架，一定要和父母住一起，才是孝顺。特别父母老了的时候。我承认是要照顾，可是，遇到不可理喻有恃无恐觉得任何沟通都用辱骂讽刺的方式的母亲，我只想到一句话，距离产生美。
上次离家出走是在六年前。很强烈想出去租房自己住。表哥拦住了我，他说他经历了我姨的一场大病，觉得一切都不重要只要活着健康就好。我认同他的看法，但我们两家情况还是有所不同。我姨虽然唠叨但是讲道理。可我家这位，强势且易怒。说话方式不是一般人可以理解的。但也许对外人会客气，但对自家人特别我，完全没有尊重二字的存在。
我不敢说我没犯过错，比如我懒，糊涂，有时候的确会不把东西归位，衣服放置随意等等。但是提出来后我会去归置好，会纠正。但她处理这种看不惯的行为就是辱骂，上升到人品。言语及其难听。
我不懂应该如何去和她正确沟通，只要有对话，或者只要做啥，必被教育。甚至外出后回来洗手的地点方式都被规定，不按要求去做便开骂。会说我的洗手方式是应付，诸如此类。
也许大家会说，只是小事，忍忍就好。曾经我也是这么想的。可是，几年下来明显我纵容的她愈演愈烈。毫不夸张的说，无法沟通。既然这样，我们为啥要一起在一个屋檐下，各自过各自的不是更好。
我不认为出去住就是不孝顺。我这种情况两个人在一起就是折磨。至少我会抑郁。她是骂的很爽，很开心。而我呢，不断自己安慰自己，不断重复糟糕的心情，不断加深暴躁，甚至也开始咆哮。我就活该如此过一辈子么？我为什么不能有自己的自由和快乐？
我的确很后悔出生在这里，我没有变坏，没有逃学，没有打架，没有堕落，没有犯法，没有杀人放火，只是抑郁过，我想还是庆幸。至少我还可以选择往后余生的生活方式。这一次，我是真的想放过自己，重新活过一次。
我始终不明白，明明只剩两个人，为什么没有相依为命的情感？为什不珍惜对方。而是想着掌控对方？我几十年时间都在被强迫掌控中，如今我想为我自己活一次，应该不是什么十恶不赦的大罪吧。这算原生家庭的状态吧。不想有悲剧，我想结束这样的困顿。
家里所有的兄弟姐妹你都断绝来往了，原因各式各样，我觉得最无厘头的是，小姨没有立刻马上帮你买东西你就给她判了死刑从此老死不相往来。是的。你是热情，你是会第一时间帮她做事，这是你的风格。但不能要求对方也同样如此。只是说了一句等下去办，就不行。我不懂你是被纵容成这样还是天生就如此霸道。我想，不是你不理人家，而是，你失去了所有的亲情。
我想，我出来住，挺好。我可以安静的上班下班看书码字。不用担心你会突然对我吼叫，不用担心你会说什么扎心的话让我郁闷。我可以一个人待着，享受片刻自由。
如果我的孩子还在，我绝对不会用这样的方式对待她。对于她的离开，我一辈子无法释怀。不存在原谅不原谅你的问题，我只怪我自己当时没能把自己的娃和自己放在首要位置。当年护士都不让我看她最后一眼，以至于我都没能梦到她，也不知道以后在那边能不能遇到她。
我们各自安好吧。你不用看我不顺眼，不用想着怎么丢掉我的东西。我也不用承受你莫名其妙的恶言相对。不知情的还以为我两是仇人呢。我想大概，上辈子我是欠你的吧。
如果有下辈子，我不要再做你们的女儿。我们不要再有交集。
【无戒学堂日更17天】
