我是个有点点钝感而幸福感知能力却很强的人，积极乐观韧性强，我永远感觉我的人生在不断的努力中变得越来越好、越来越好。不仅仅是客观物质条件的成全，更多的是内心的一种状态。
一直以来，我刻意培养自己正面而积极的思维方式，经常“自我麻醉” ，遇到任何不好的事情我都能从中找出有用的东西来消除负能量。我不允许自己怨天尤人、在“关注圈”中无力徘徊，我希望自己乐观、勇敢，不断在“影响圈”中自我突破。
做培训工作这几年，我刻意练就自己快速学习、勤于分享、极致利他的思维力和行动力，通过成就他人来成就自己，我也从中收获了价值感和成就感。
当我到了35岁，我感觉自己已经成熟、笃定到了一定程度，我积极正向地思考、用力努力地奋斗，怀着对专业的敬畏与热爱，对工作的感恩与珍惜，勇敢无畏、一往无前。我以为自己渐入佳境，进入了人生新的阶段了。
然而，不知怎么的，近一个月以来，连续出现几次悲观落寞的情绪。虽然人的情绪起伏也正常，但我希望体察原因。当我的工作不断遭到他人的质疑或忽视，尤其是自己在乎的人的质疑，会忍不住难过。一次、两次，第三次就绷不住了。
我想，这是为什么？这其中可能有沟通不够充分的原因，也可能是自己的预期管理不佳。我期待得到自己在乎的人的认同，而对方可能恰恰就是不认同。本来不认同也没什么大不了，求同存异嘛！而我依然放不下执念：到底哪里有问题，你为什么不认同？或者，你作为我的朋友为什么不能即使不认同也能以一种鼓励或建议的方式来跟我沟通，而不是赤裸裸的挑战？
我会混乱：这到底是我要求过分期待过高，还是我遇人不淑？
记得高三时，学校常常月考，每次都要张贴大红榜，全校大排名。我在文科班里是佼佼者，算上当时的复读班都能稳居前三。即使这样，情绪还是会跟着名次的变化而波动。我在日记中跟自己说：我要活着自己，而不是活在别人的眼睛里和耳朵里。我希望自己笃定而果敢，我要高傲地俯视着红榜前的人头攒动。
十几年过去了，经历过职场前几年的缓慢与波折，又熬过转换业务的成长期和瓶颈期，我以为自己早就学会了不在意别人的看法，坚定自己的步伐。我希望自己能变得聪明成熟又主见，什么都懂的情况下依然保持纯真。
事实上，挑战从未停止，成长之路依然没有尽头。
人啊，总得先安抚好“感性小人”，才能好好发挥“理性小人”的价值。说人话，照顾好自己的情绪和心情，智力才能正常运行，才能做出高绩效的工作成果来。
所以，无论在工作和生活中，我希望多和懂得和欣赏自己的人交朋友。赞美与鼓励，不仅仅能把傻瓜变成天才，也能让自己的生活更幸福、工作更有活力。
