先来介绍一下，投射性认同是一种应用于关系当中的孤独的游戏，使用这种游戏的人可能自身并没有意识到他的内在逻辑。他们比一般人更渴望亲密关系，又在亲密关系当中，看不到对方的真实存在，只关注对方是否如自己所愿，按自己的内在逻辑行事。
在这样的一种关系当中，内在的逻辑常常是这样的句式：“你必须如此，否则……”。
武志红老师将投射性认同称为“自恋幻觉的ABC”，这个ABC逻辑就是：我做了A，你就得还以B，否则我就会使出C。C是威胁性信息，这个威胁可能是威胁攻击对方、伤害自己或攻击关系。
投射性游戏是一种自我的防御机制，它有四种常见类型：
1.权力的投射性认同，内在逻辑是：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我；
2.依赖的投射性认同，内在逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我；
3.迎合的投射性认同，内在逻辑是：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我；
4.情欲的投射性认同，内在逻辑是：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。
先来给大家看一个例子：
一位女生经常上夜班，晚上十点后下班，她很希望男友来接她，把她送回家，然后看着她走进家门，这样她会有一种强烈的幸福感。
一开始，男友会争取来接她，后来觉得四五十分钟的车程实在太累，就与她商量，能不能少接她，减少一半的时间可以不？
她也觉得自己做得不好，就答应了，但答应的那一瞬间，她脑海中就闪过一个念头：“他是不是不爱我了？”
你可能会想，怎么会这样？但事实是这样的例子实在是太多了。
这是武志红老师在做心理咨询时的真实案例，当对方做得比自己的预期低了一点，他就觉得这份关系变得有些“坏”了，如果不能接受这个“坏”，关系就会走向破裂。
当我们去玩这种投射性认同的游戏时，是活在自己的世界里的。在这里，与“我”有关的一切都得按照我的逻辑来运行，武志红老师说：“当我们执着于自己的一套逻辑时，我们越是严重地使用这一套逻辑去构建亲密关系，结果反而会更孤独。”
德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：
一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只有站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。
我们也是一样，哪怕离学生时代远去，我们的心中仍然住着一个班主任或内在父母，如果我们不能够认清自己的生命逻辑并去破除它，就很难走向更广阔的世界。
我临时想起了陈果老师的一段话：
我的身边不乏一些年过半百的老者，待人接物、言行举止无不透露着行云流水的自如、动静皆宜的舒展，我无可抑制地被这样的成熟练达、世事洞明所折服。但有趣的是，这样的“成熟”固然是经年累月之修养，去总能给人清澈澄明之清新，不但不杂、不乱、不浑浊，相反还很单纯、恬淡、沉静。我不需要有巧舌去回应、用技巧去迎对，我只要静下心来去享受这恬淡交往中的舒适、这阳光拂面时的透明暖意。
我觉得“成熟”从来都不是“世故”，而是洞察世故之后拾起“真实”。一个聪明、单纯、真实的人，在我看来，是最可爱的。
