去年十月份我跟俺妈跟车碰着那一次，打电话喊你去，当时就觉得你去，哪怕看着俺妈他两不做什么也放心，我可以去处理其他事情也没有觉得说会是麻烦你，理所应当的吧，作为朋友也很可靠，有事的时候不用什么时候用呢？当时俺爸没回来，俺妈很生气，我能不怨，我也也怨他发现谁也靠不住，靠不住，这件事对我影响也蛮大的吧，以至于很久都没有过来。那段时间你特别的依赖的我，再加上之前两小孩的事情，你烦躁老想找个人跟着，后来，你好了之后。我都有意拉远了距离，我觉得过度去依赖一个人不是一个好的现象，包括我同学也一样，微信上也很少跟他再聊天了。两三年前吧，王松原说过除了朋友圈能看见我的动态在，没有说我会找他闲聊，但他来找我聊天，我都一直会在，会回复。但我不会一直在，不能过度去依赖，总有一天会没有在身边的，所以我刻意拉远了距离，后来中午你跟黄爽天天中午出去玩，也还老是讲我不出去，后来也渐渐习惯了中午不出去。

五月份跟温主任吵架那次，事是过去了，又好像很久没过去，无形中给了我很大压力，很多人在提醒我，你对我多好，多好，很不错，说多了就压在了身上，在我最后知道的时候这件事已经结尾，在我不知道的情况下无形中有人替我接下了一场风雨，，后来，这些话听多了，我都在想我对你不好吗？是不好的吧，上班也总是在闯祸，以至于后来很多事情我都没法再说出拒绝。

你一直在提俺妈发热那次，我多次跟你强调了回家看情况，你一路一直在给我发微信，上班也不可能只留你一个人上班的，我不知道是你不相信我还是说不信任我，所以我阳了那次三点多还在说要去上夜班，李敏一直叫我给你发信息打电话，我也没有，我害怕你再说没人上夜班怎么办。这只是一个导火索吧，很多事情慢慢积累成了压死骆驼的稻草，一直到腊月二十几我发现我调整不过来了，你跟我说你12.26要休息，说我写的挺好，不知道可能休上，叫我来上班，我说我同意了，我连问是有什么事情，都不想问了，因为你知道那天我生日，没什么事情你也不会休息。初九之后啊你开始上班，大家都陆续休息，我去接夜班，你说一天什么也没干，人也累的不行，我说有没有可能不休息的时候都是这样忙的，你发了一顿脾气走了，说不想说话都别说，我当时在想说错了，平时不也是这样说的，后来越来越觉得不说话就不说，少说话也不会错，人越来越沉默，焦虑也还是会焦虑，焦虑也找不到出口，后来就变成了一种负担，越是小心翼翼越觉得累。

不信任吧还是，就像我给你说我发小喊我吃只有周日吃饭，你说怎么可能约那么早，我给你说去看电影，你要去问王姣姣是不是跟她一起，就像昨天你拉的群，我没回信息，平时三个人的时候我也是不说话不参与讨论的，吃饭也一样，两人可以很多话聊，有三个人的时候话基本也很少，你在放大我的缺点，我也在放大你的缺点。过多的关心反而成为了我的负担，在前面的情绪没有很好的排解，后面会放大你的很多缺点。为什么不相信我呢，我要是跟你辩解，你是不是又会说我不会说话，说话难听，就像之前黄爽去病房送生日礼物，她在外面喊我，我在里面铺床，我都给他说在病房来啥事，她都回一句我说话咋呢难听，没明白了，这话有问题吗？怎么就难听了。一直在排斥跟你一起出去，是因为我缓解不了自己的情绪，你对我的好，我接不住了，很多人都在说你对我很好，我又说不出来我对你很好。你说你想要个挂坠，你说你没喝过星巴克，你说秋天的奶茶，我都是回家也会去金桥给你去买瑞幸，我对你不好吗？也好啊，后来很多人都说你对我很好，我都怀疑自己，对一个朋友好啥样，我一直对你不好吗？不好的吧，上班会闯祸，下班会躺着，你喊我都出去，不喊我我也不会喊你出去玩，可一直不都是这样的吗？你反复提起的时候，我都觉得是我的问题了，我接不住这种好了，不知道该怎么去相处了，一直都是这样的，要变了，强行变，我该怎么变怎么去跟你相处。我也看不到你的优点了，反而会放大你对我说的话。

我不像你就算很烦一个人，也可以坐一个饭桌上吃饭，所以不一起出去反而会觉得好一些，很久不一起出去，该聊些什么，提什么话题，就像一根绳越想扯开，越来越紧。你又还在里面拉着，细细数来都是小事，小事堆积的越来越多，多到堵了我往外倒不出去了。是的，都在变了又怎么会没有感觉，我怕你问起来，又想你问起来，问起来又该怎么说这些事，我也委屈，说不出来的委屈。压的好难受，我下午我两点多都走了，上不了班，人也哭的不行，一下午流了一年的眼泪，眼眶都是疼的。情绪翻腾出来了，人也会好很多吧。

忽然就找不到一个很好的相处方式了吧，很多都在显示着说以前相处方式的种种不好，走不动了，就像时针一样，转着转着有人在提醒你转的一直是错的，忽然转不动了，停下来了不想往前走了，又或许不知道该怎么往前走了。慢慢来吧，说不定哪天都好了，有可能是今天也有可能是明天。

可能我好了，你又会不好了，谁又能知道呢？

晚安吧。