新书，陈海贤老师的《了不起的我》

我们内心与生俱来带有一些防御机制。这种防御机制让我们追求稳定和可控，排斥改变与发展，令我们想要转变的愿望和现实的行动形成强烈的冲突。

转变是很复杂的，它涉及行为习惯、心智模型、人际关系、关键期的选择，以及人生发展阶段的方方面面。”

在深陷自我怀疑，或者身处逆境苦苦支撑的时候，不要忘了自己的潜力。

有些人是天生的人生赢家，很容易就有了别人梦寐以求的一切。这不是了不起，这只是幸运罢了。还有一些人，他们的每一点进步，都需要靠自己的努力奋斗得来。他们需要不断去面对和解决自我发展道路上的种种难题，努力让自己一天天变得更好。这是一种了不起，是我们每个人都可以拥有的了不起。

如果你被焦虑淹没，不知道该从什么事情做起，你可以用“小步子原理”提醒自己；

如果你总是担心失败，不敢行动，你可以用“奇迹提问”推动自己；

如果你总是在该工作、学习的时候娱乐，你可以用培养“环境场”来帮助自己；

你会不断走出心理舒适区，创造新经验；

你的思维会从保守、僵固变得灵活而又进取；

你能够摆脱纠缠的关系，发展出主动、独立、为自我负责的新关系；

你会不断脱去自我的旧壳，并从中长出崭新的自我；

你会收获岁月和经历凝聚成的智慧，最终成为了不起的自己。卡尔维诺（Calvino）曾经说过：“世界先于人类而存在，而且会在人类之后继续存在，人类只是世界所拥有的一次机会，用来组织一些关于其自身信息的机会。”

对你来说也是如此。在你存在之前，这个世界就已经存在了。在你死后，世界还会继续存在。那你的存在有什么意义呢？也许是给世界一个机会，让世界通过你的自我发展，变得更好。别辜负了这次机会。

举例：他以前是一个特别纠结的人，做什么决定都会瞻前顾后。自从学了“课题分离”的思考方式，他会有意识地去想什么是自己的事，什么是别人的事。他现在已经不再纠结别人的想法，能够专注地做好自己的事情了。

例如：要不要换工作这个问题，其实没人能帮你做决定。

如果不是你自己下了决心，就算别人说要换，你也不会听。就算听了，他也没法帮你承担选择的后果和责任。

当然，在这个基础上，我也有自己的建议：如果你实在觉得难受，就应该考虑变动。

为什么这么说呢？一个很重要的原因是，我自己就是这么选的。

当然，变动之后，你一定会有不安。你的生活也许会过得更差。但这种不安会提供难得的挑战。这些挑战是压力，但也会逼迫你打起精神，去寻找出路。

这些出路有些靠谱，有些不靠谱。但只要你在行动，慢慢的，你总会找到一条属于自己的路。

你做选择的依据，不是你现在有没有能力去应对这些挑战。你的能力就是从应对这些挑战中逐渐培养起来的。挑战都还没有出现，哪来的能力呢？

那你选择的依据是什么呢？是你有多大的雄心，去寻找属于自己的道路。

人面临变动的时候，都会有不确定的焦虑。差别只在于，有些人有更多变动的经验，所以他们更知道，焦虑是探索未知，必然会有的体验。

你知道，未来的路不是一直都在的，路是人逐渐走出来的。

人不会为走自己该走的路后悔，哪怕这条路崎岖不平。人只会为自己没有响应内心的号召后悔。

我的体会是，用一段时间的不确定性，来交换更多的可能性。我相信，这样的交换是值得的。

例如：你能一个人完成所有的改变。任何关系的改变，都需要两个人共同的努力。

你需要把你的伴侣拉进来，你需要告诉他你的1000天计划；告诉他为什么你觉得你们的关系需要改善；告诉他你努力的背后，是这关系和他的爱，对你很重要；告诉他有时候你会累，会想要放弃，但又不甘心。跟他谈谈，看看他会怎么说。

当他这么说的时候，你们的沟通就开始了。而开始沟通，就是你能做的很大的改变。

改善夫妻关系是一个不断延续的过程，它从你开始，但没法你一个人完成。你需要来自你的伴侣的反馈，你也需要给你的伴侣反馈。反馈会增加你们对彼此的了解，这本身就是关系改善的一部分。

例如：青春期孩子，家长搞不定？

第一，探索的过程，不是一开始就能做好。这对孩子来说是很艰难的任务。

其次，探索的过程再艰难，也需要孩子他独立完成。如果你们去帮忙，他探索的结论也许就变成了：“我需要依赖父母才能解决问题。”这样的孩子，就很难树立起他的自信。

你们作为父母就不用帮忙了呢？当然不是。

只是，你们需要换一个帮忙的姿态，不是主动去帮孩子承担，而是稍微往后撤一点，跟孩子说：“如果你需要爸爸妈妈帮忙，告诉爸爸妈妈，我们一定会全力帮你。但是，如果你认为自己还可以应付，那我们就相信你。”

除此之外，你们还需要把自己的生活过好。孩子离家，对家会有非常复杂的情感。一方面他想要独立，一方面他又不想离开家，又对你们有依赖。

其实，对父母来说，你们也许也会有相似的纠结。

所以，如果你们能过好，就是给孩子一个榜样。

这个探索之旅不只是对你孩子的，也是对你们自己的。你们也在探索，如何做好青春期孩子的父母，如何应对孩子的离家。

如何能够提供有效的帮助，但又不会越界。如何保留对孩子的担心，同时能够过好你们自己的生活？

如果你们暂时想不到怎么解决孩子的问题，先思考如何过好自己的生活，也是对孩子的一种帮助。

例如：最近戒掉了抽了二十几年的烟。

怎么戒的呢？

他说他最大的改变是，以前有人向他递烟的时候，他会说，“谢谢，我在戒烟”。现在他会说，“谢谢，我不抽”。

这两个回答区别在哪里呢？这背后，其实是我们对自制力的理解。

当他说“我在戒烟”的时候，他其实也接受了这样的暗示：“我自己的本心是想抽烟的，我只是在用自制力压制着我的这种欲望，等自制力消耗完了，那我就又会开始抽。”

可是，当他说“我不抽”的时候，他就在说：“不抽烟就是我想要的事情，是一种自然的常态，不需要用自制力就可以。”

例如：这种摇摆不定的自我怀疑，不是我的特性。它是创造的特性，是任何一个人深入到某个未知领域去探索时，都会有的经验。

那这样的经验有什么用呢？它的用处是，当你熟悉这种经验以后，下回你再觉得自己一无是处，你就不会太容易被这些想法和情绪左右，更不会纠结自己到底是一个什么样的人。

你会专注在你要走的路上，把事情做好。

这种自我怀疑仍然会在，但你开始不那么把它当回事，它就变成了另一种自信。

我建议你，借鉴创造的思维，创造者的反馈来源是作品而不是他人。当然了，这个“作品”也有很多种形式。

当你用创造的思路去思考的时候，你的敏感就能帮助到你。

你信心爆棚的时候，你就会知道自己get到了自己作品某个重要的点。

当你感觉渺小无力的时候，你也会知道自己的作品，有某一些让自己不那么满意的地方。

你不重要，别人的看法也不重要，你的作品才重要，它应该成为你自信的稳定的来源。

个人收获是，当面对改变的时候，我们在脑子里会想象很多要面对的敌人，因为这些敌人我们会感到惧怕，怕自己迈不过那个坎，无法成功地改变自己。

但陈老师的分享让我意识到，其实，当你面对那些敌人的那一刻，即便你感到焦虑、感到生气、感到不安，你的改变也已经成功开启了。