第7章 妒忌
妒忌，可能在中國的語言裡翻譯為嫉妒更合适。
孩子与孩子之间的感情，大多只是妒，忌这个字，总让人觉得“出现都是一种妨碍”，在我们眼里的孩子，大慨都没到达这个程度。
2个孩子的妈妈，更容易受到这种挑战。
丽萨家的2个宝贝女儿，每天晚上都象比赛一样，要抢先占领妈妈的怀抱，当小女儿无法第1个占有妈妈时，她要求，“如果妈妈你抱姐姐20，那我要的就是100”，这个问题一直在困扰LISA，第一，妈妈不可能抱着你到你满意的100，第二，如果妈妈抱妹妹到100，姐姐会不会有更高程度的要求？
分享从来不是孩子们真正想要的，分享也不可能做到让孩子得到满足。让孩子们满足的是，他们对于父母来说，是独一无二，他们能拥有自己的某种唯一。
子枫注意到了大女儿的需求，她把妹妹留给爸爸，带姐姐去看了一场话剧。姐姐投入并且享受整个过程，在这个过程中她独占了妈妈，看话剧成为了她和妈妈之间独有的美好时光。回到家后，她还在为这个发现激动而已，并且，对妹妹格外的友爱。也许在她纯善的小心灵里，还会为自己独占了妈妈而感到小小的内疚，想要以友爱补偿妹妹。可是就在上一次读书会上，她还曾经为有的时候不那么爱妹妹，而感到自责和压力。
书里的观点：孩子的嫉妒，缘于独占欲，也可能是因为“老大”曾经独一无二的地位受到了挑战，当孩子们感觉一切都要分享，而孩子不再以独立的个体被看见时，情绪油然而生。
作者提出了以下几点：
1.看到孩子的情绪，不管是好是坏，接受而不是忙着批评/否定/指正
2.父母应当清晰孩子的不良情绪来自何处
3.孩子是独立的个体，既然他们是独立的，那给他们的爱或关怀，也应当是唯一
第八章 孩子的焦虑感
孩子的焦虑来自哪里？
来自我们脱口而出的”不要你了“，”没有你我们会过的更好“
孩子最大的担心莫过于被抛弃，而父母的恐吓会令孩子情不自禁的想象自己被抛弃的场景。
可悲的是，只有当父母的恐吓在孩子的心里成真了，他们才会收敛，才会变乖。
这样的乖巧，也许会在青春期到来的时候变本加厉的回报给父母，而父母还不明白好好的孩子怎么变得这么不听话。
我们要相信孩子的天性，衣服就是拿来搽地的，窗帘就是拿来爬的，墙就是拿来画的，而父母的话，在成长的某个阶段，就是拿来造反的。接受孩子的不驯，也是家长此生必修的课题。
孩子的焦虑来自哪里？
还会来自父母情不自禁的唠唠叨叨。
来自父母或者是关心而追求结果正义的混乱逻辑“你看你，不好好洗手，不好好吃饭，现在生病了把？”
就算是好好吃饭，好好生病，难道就真的可以不生病？
在日本幼儿园里，父母有一种观点，送去幼儿园里就是要孩子开始适应复杂的环境”送去生病“，令孩子的免疫力有机会成长起来。什么样的逻辑会被生病也归为孩子的错？
孩子本来就是天然的自我中心，父母不正确的归因“都是我的错”当前，这个观念有可能就此根植孩子内心。
一旦形成这种观点，孩子在今后难免会情不自禁的退缩，也许现在的几句唠叨，孩子以后需要很多次心理建设，需要错过好多，才能拔出这刺。这应该不是为人父母所想要的吧。
孩子为何焦虑？
由于不信任不耐烦导致的焦虑。
这一点可能每个妈妈都有过体会，在正忙着的时候，孩子过来要你和他说话，或者什么事也没有，只是想叫一声妈妈，确认你的存在，确认你在听他。
子枫分享了她曾经遇到女儿的四个电话
第一个”妈妈，我下课了，准备回家“
第二个”妈妈，我出校门了“
第三个”妈妈，我进小区了“
第四个”妈妈，我就在楼下“
多么简单的故事啊，倘若妈妈没有觉知，这一次由孩子发起的正向的情感交流就错给了。
而我也曾不止一次遇到小枕头甜甜的叫我，妈妈，妈妈！
什么事啊？
没事，我就想叫你。
觉知了，就是花好月圆的美好故事。
不觉知，就是这孩子又在干嘛？莫名其妙！更或者，觉得孩子烦人？！
多少次我们在故事里寻找憧憬，却错过了自己身边的美好？
父母的耐烦和耐心，就是给孩子情感生长的空间。即使不懂，也该尊重。即使在忙，也能回一声妈妈给孩子的从心里回应的“哎”吧？
如若不然，长大了，就该他们对我们不耐烦啦。
