文/杜春娜

  早饭前，我和女儿起了争吵。

    原因是，我看到她从冰箱里拿出一瓶矿泉水，我脱口而出道：“一大早，你都开始喝凉水。”

女儿脸一沉，委屈的说：“我是想先拿出来，等温了再喝，又没有现在就喝。”

“天气已经立秋了，从冰箱拿出来的东西温了喝喝也不好，咱家有常温的，有热水，都可以喝。”我一听她的话，确实有点理亏，没有问一下，就开始判断，但是碍于面子也据理力争着。

“我就爱喝凉的，你老管着不让我喝。”女儿带着哭腔。

“好，你喝凉的，你经期的时候疼的时候别哭呀，我就是多嘴，我就是心贱，好了吧。”

看我和姐姐争吵了起来，儿子赶紧拽着我说：“妈妈，你平静一下，平静一下。”

女儿连哭带说：“这是昨天晚上拿出来喝的没喝完，放进冰箱里了，我想着拿出来等温了再喝，你都说我，你老是这样，就不问清楚就说。”

我们开始吃饭了，边吃我的大脑里感受不到一丁点饭菜的香味，而是想着：她捂着疼的肚子，她大口喝着凉东西，向我挑战，向我炫耀的画面，我认为她不爱惜自己的身体，我认为她不理解我对她的关心，我认为她在挑衅我，我越想越生气，我意识到自己的大脑盖子再次被打开了，能感觉到心里的这股火蹭蹭的往上冒，担心，关心不被看见，不被理解，委屈，最终化成愤怒喷涌而出：我“咔”的一下把筷子摔了，“咚”的一声把门摔住了。

坐在床头，泪水夺眶而出。

不一会儿，王先生开门过来了，笑着说我，我都不记得你上次这麦秸火脾气是什么时候出现的了。

我此时没有一点心情和他开玩笑。儿子也过来说“妈妈，我觉得你和姐姐都有对的地方，你是关心姐姐身体，姐姐是想拿出来放温了再喝。你看看咱的家规上怎么说的，家人之间好好说话，不要说伤害的话，如果你用你原来教给我的“我句式”表达多好呀！我看到你拿凉水的时候，我很担心你的身体，这样姐姐不就知道了你的心意了吗？妈妈，我知道你刚才是没有控制住自己的情绪，我有时候也这样，你深呼吸一下，就好了。”儿子说着，拉着我的手。

也不知是被儿子温暖了，还是被儿子这番话给理解了，我的泪止不住的流。

我发现，哭泣，真的是一种很好的宣泄。

我逐渐的冷静了下来，一旦平静了，就回复了理智，我想借此梳理一下自己：

第一步：先挖出愤怒的原因。

我为什么那么愤怒？

因为我看到女儿拿凉水。

为什么看到女儿拿凉水就这么愤怒？

因为女儿有经期疼的毛病。

为什么女儿经期疼让我这么愤怒？

因为我认为是喝凉东西造成的。

为什么当认为是喝凉东西造成的时候就这么愤怒？

因为我自己的身体不能喝凉东西，一喝凉东西就生病。

为什么自己的身体不能碰凉就愤怒？

因为我认为她会和我一样不能吃凉的。

为什么这样认为会让我们这么愤怒？

因为我希望她身体健康。

为什么她身体不健康让你这么愤怒？

因为我爱她，我的爱需要被看见和理解。

我这样通过自问自答的方式，挖出了“愤怒”背后是我的需求——我需要你的理解，我需要自己的关心被看见。

情绪的背后是我们的需求，可是这个深层次的需求经常被掩埋在深水的下面，被各种各样的想法掩盖，被胡言乱语的表达给扭曲。

当我愤怒的时候，我做了什么？

我们太羞涩或者太不擅长表达需求，而是太习惯表达指责。

有时候用语言，有时候用行为。用自己的认知看待这件事，自己认为的真的对吗，孩子肚子疼一定是吃凉的原因吗，孩子吃凉的就是在向我挑衅吗？也不一定啊，这也许就是这几年他们的一些正常行为呢。

此时，突然有一个画面浮现在脑海：

七八岁的样子，也是个早上，奶奶在厨房做早饭，超过烙馍，我听见爷爷和奶奶争吵了起来，突然爷爷端起奶奶烙的馍摔在院子里，我害怕的站在一边。

我不记得当时爷爷奶奶为什么争吵，但是爷爷摔馍的画面一直在我的脑海里。

我6岁之前能记得的往事几乎和爷爷奶奶有关，听妈妈说，和爷爷奶奶在家也没有几年，他们也曾带着我去山西，后来去平顶山的时候才把我放在奶奶家，但是我的六岁之前的记忆里大部分画面是爷爷奶奶。爷爷奶奶对我的影响也是很大的，他们的言行，那些过往都留在了我的脑海中，甚至成了我的一部分。

当我愤怒的时候，我也习得了指责，向外攻击，甚至是摔东西来表达。

这种习得好像已经刻在了自己的大脑中，不用想，一连串的反应就上来了，很熟练，很得心应手，这就是习惯，这就是旧有的认知推动固有的行动本色出演。

看见，即疗愈。

当看见了自己的愤怒，以及真相，我心情舒畅了很多，我走到客厅开始吃饭，儿子坐在我旁边，默不作声的拉着我的手，我也紧紧的握着这双温暖的小手，看我吃完，接过碗就去刷。然后他跑去姐姐屋里，一会儿和姐姐走出来，两人在我后边嘀嘀咕咕说着要拥抱我的话。

“妈妈刚才看到你从冰箱拿水时，想着你要喝，很但心你的身体，说话着急了，没问清楚。”我向女儿诚实的表达了自己的感受。

“妈，对不起，我也有不对的地方，我现在理解你是关心我才那样说的。”

女儿也向我道歉。

我们俩拥抱。

是啊，描述事实，表达感受和需求，这是好多书上都讲到的情绪表达方法，知道，可是做到好难，这需要打破惯性和固有的认知，在情绪上来的时候，要有觉察，停顿一下，断掉原来旧有的连接，重新建立新的脑回路，获得一个崭新的自己。

“我也要抱抱”儿子说。

我们仨抱在了一起，王先生看到我们和好了，放心的上班去了。

“如果当时，妈妈幽默一点或者好奇的问问，我想咱俩也不会吵起来。”我反省自己。

“嗯，我也不太幽默，以后咱们都学着好好说话。”女儿说。

“姐，妈，咱的家规上说了，要说温暖的话，鼓励的话，不说伤害的话，以后咱都注意一下，这样家里才有爱嘛。” 儿子虽小，说起话来总是一套一套的。

情绪来的时候，需要被我们看见，因为它穿着带刺防护衣走来，它是在保护着我们内心中脆弱的那一部分，我们需要小心翼翼的揭开它的外衣，看见它内在的需求，每一个需求都是那么的珍贵和温和，勇敢的表达出来，这才是真实的自己，我们才能和家人建立亲密的连接。

我拉着两个孩子的手，充满了感恩，心里暖暖的，眼睛又湿润了。