很多时候会怀疑，现在的生活是我想要的样子吗？这真的是我期待的人生吗？我为什么会如此不开心，为什么会如此为难？我思考，我反省，我为未来担忧，我为现在发愁。弟弟说我的人生就是在纠结中度过的，没有什么事能做到顺其自然，总是强求，总是思前想后，总是左右为难，似乎这都成为了一种习惯，成为了我生活的常态，然而这并不是我想要的人生和期待的未来。
我喜欢写作，可是真想发表一点儿东西的时候又觉得写不出来，总是觉得用词不够准确，总是觉得自己在翻来覆去说一些车轱辘话，总是会想谁会喜欢看，会不会有人看，多了这些不纯粹的写作之心就忘了自己的本意，所以总是写不好一篇文章，至今没有任何成就感。
我自卑，看不起自己的外貌，深感自己能力有限，脑子和细心还是有点儿的但不适合上台面，而可笑的是我的职业前景是当一名教师，那么害怕上台的我居然要当着那么多人的面讲课，对我来讲是个挑战，也算是一种为难。有时候我在想是不是心理暗示太强烈让本不是那么无能的我变成了没有勇气和自信的人，可当我刚要树立一点自信的时候耳边就会有声音告诉我“你确实不行。”我不喜欢这样的声音，即使我自己知道但我不想让别人说，这会严重打击我仅存的一点自信，可身边的声音不绝于耳。
我真的只有当老师这一条出路吗？我时常问自己，为什么一定要做自己不喜欢的职业呢，因为这个工作稳定？因为这个工作待遇相对好而且轻松？因为这是别人眼中最好的职业？因为我大学选择了这个专业？因为即使不是这个专业的人也在考老师？当然这些都是我选择当老师的理由，唯一让我不选择老师这个职业的是我不喜欢，我不喜欢在人前讲话，我不喜欢领导听课，我不喜欢通过公开课评职称，我不喜欢老师的种种除了那份稳定和保障。可我没有放弃的勇气，我没有走上过社会，我不知道是不是会喜欢其他的职业，我也不知道自己放弃教师会是对是错，所以我犹豫徘徊不敢往前也不敢后退。
当满城笔试和涿州面试同时摆在我面前时我是犹豫的，我不知道该如何选择，好像都舍弃不下又都没有十足把握。我没有拼一下的勇气，我深知自己能力有限，我深知自己无论做出什么选择都有可能会后悔，会难过，我问了很多人的意见，可最后拿主意的是我自己，我选择了满城，虽然离成功更远，但这个选择让我更踏实一点。但愿没有错，错了也不能后悔。
跟朋友聊天我看似别人很幸福的生活似乎也没有想象中的无忧，她们会因为自己被迫选择离家远的职位纠结去留，她们会为了就在已经考上的学校还是回家继续考发愁，每个人都有自己的苦恼和烦躁，可我眼中的她们是比我幸运的，至少有那么一份工作，至少有了心理上的保障。而我只能继续为未来打拼。
最近发现爸爸越来越自私了，我也越来越意识到必须学会独立和养活自己了，如果再坐吃山空深有要钱就会有点儿可耻了，我的安全感只能自己给自己谁也帮不了我什么。如果遵从内心能让自己开心那就按照自己的心去生活去选择，无论结果如何都不要后悔难过，人生不是只有老师这一条路，不能因为专业符合，这是别人眼中最好的职业而迫使自己按照别人的眼光去生活，路是自己走的，钱是自己赚的，安稳是自己留给自己的，现在就是安心准备一个月，拼尽自己的全力，把努力发挥到极致，得到是最好的安排，得不到也无怨无悔。至少我努力了我付出了，结果就显得不那么重要了，人总是会有出路的，别害怕，自己就是最大的资本！！！
