又是一年教师节。
昨天，我的社交软件上大多是升级为教师的同学分享的教师节心得和礼物，以及另一部分小伙伴对老师们的祝福、回忆，对学生时代的回忆。
一直等到零点过后，教师节总算在某种意义上，过去了。 我也松了一口气，安慰自己，教师节已经过去了，再说节日快乐也不应时了，不用说了。
不只是教师节，几乎所有的大节日和小节日，我都是在这种纠结的状态中度过。一直等到那个节点过去，再给自己找个借口，告诉自己，节日过去了。
老师，祝您节日快乐。我只在心里默默说，却不敢去看望您。
实际上，不仅不敢去看望老师，发一条祝福的信息、打一个电话，我也鼓不起勇气。
如果说，天底下真的有老师像母亲一样慈爱，在我心里，首先想到的，非我的指导老师罗老师莫属。
当初支教的时候，我只知道我的指导老师是科组的组长，耕耘30年，教学成果显著。我很希望自己能像一起支教的小伙伴一样，迅速和指导老师熟悉亲切起来。
然而我真不知道怎么表达，每次看到老师，只有赶紧努力去做事情。哪一天自己发现做不好了，不管老师知不知道，自己心里要先难受很久。
偏偏那时候各种杂事也挺多的，自己的专业技能与同伴相比，也少有机会打磨。别人都说，在哪里都是一个小社会，然而对于我这样只愿一根筋做事的人来说，我满眼看到的都是专业技能，我也只愿意看到专业技能。这导致我这个一直不知道和老师谈什么好的人，第一次和老师长时间谈话的内容，就全是我满腹的困惑和郁闷。
现在我也忘了当时和老师说了什么，老师又和我说了些什么。只知道那为数不多的几次和老师的谈话，都给我满满的鼓励和满满的爱。
或许因为我不仅是个女孩子，还是个性格执拗又桀骜难驯的女孩子。在过去数不清的日子里，我听过无数的鼓励，却少有师长给的慈爱。这种慈爱让我时至今日回忆起来，依然泪流满面，深感被庇护的温暖。
犹记得支教结束当日，我们被安排在中午搭车离开。到了中午，下起了雨，家长们都到教室门口接孩子们。和老师一起送完最后一个孩子离开教室，我知道我也得走了。老师就站在我身边，和家长交流着孩子们的情况。
我多么希望自己还能继续待下去，因为以后不会再有机会能跟着老师学习了。老师很亲切地安慰我，拥抱了我，告诉我不用哭。但我一想到这，就不能控制自己。实在是怕自己更加失控，我连忙告诉老师，我要去吃饭了，就转身跑开了。
我没有学会告别。
毕业后，我也经常想起老师，想去看老师。可是，就快两年过去了，我只主动和老师联系过两三次，就连春节或中秋节这样的节日，都是老师先给我发来祝福。
平时的我，如果发现老师发布了朋友圈新动态，我会去点赞，偶尔会评论。但会话框打开了，却又总是关上。
我想问候老师，又怕老师关心我。当初的同窗毕业后大多已经耕耘在教育岗位上，或平淡，或卓越，只有我还在寻寻觅觅。
就好像别人的精彩已经开始了，而我还停留在刻度条的数字 0，还在为了开始而苦苦挣扎。因此，每一次当我想去看望老师，或者想给老师打电话时，我就忍不住想，我都做了什么呢？我该和老师说我做了什么呢？
写此文，我的眼泪流了很多，不只是想念老师，还有很多复杂的情绪。大抵，我比想象中，更不能接受自己如今的挣扎。尽管我深知因此而不去看望老师、联系老师，其实并不是正确的。
然而，然而。
也许，我需要内心重新建立一个良好的秩序时，我才有勇气，再去拜访老师吧。
