昨天又做了件很坑的事。本来人家要早早回家陪媳妇，硬是让我揪住说了一个半小时的话。不是不知道这样做不对，但是就是一听到他说挂电话，心里就会有点失落，他又很敏感，能发现我所有的情绪，然后就不肯挂，然后就说了那么久。要是老公早点来就好了，我肯定不忍心老公在楼下等我，我会早早地挂掉。

他说他计划和我聊到九点，我破坏他和他媳妇，他就要让阿姚至少等我半小时。讲真，我一下就心疼了。阿姚上班已经很累了，早上还要送我，晚上还要接我，我哪忍心让阿姚等我半小时。他说那我就忍心让他饿着肚子一直陪我？我感觉我真是双标得很……

挂掉电话以后，我和他说周一前别和我说话，我要好好写材料。给徐行长的这材料很重要，半年多的知遇之恩，说白了，就靠这俩材料报答他了。我很想写的好一点，再好一点，写的比徐行长自己想的还要好一点，给他一点点惊喜。但是他好像有点生气，然后我就有点紧张。这种，真的是麻烦，很消耗人，牵扯人的精力，我不知道我为什么这几天这么放不下。真的是拿不起又放不下。和他的关系处的奇奇怪怪的，再进一步就是恋人，我不敢，代价太大，而且也明白，我看他是带着滤镜的，其实没那么好。而且他给我的感觉还有点陌生，我这脸盲，现在还没记住他长啥样。再退一步就是不联系，可是又舍不得。就像他说的，我们的人生就是一条路的左右两边，过个马路的距离，但就是没有碰到过。好不容易遇见，不想错过。但是不错过又能怎么样呢？怎样就可以把这段关系软着陆，自己不会难受，也不会给别人伤害，还能保持住我们当年的美好感觉。有点难啊有点难。

倒是也不是没办法。比如刻意的一天少联系一点，一周之后可能就慢慢淡了。我的心思应该放在材料上，老公上娃上，这样给他的心思此消彼减，应该慢慢就好了。我也不会太难过，他也会慢慢适应。但是他真的太敏感，我的一点点情绪，一点点想法，总能被他第一时间感知到。我要做，就得不露痕迹，要不他感觉到，几句话一说，我脑子又懵了……又不知道自己会忍不住说什么不该说的话了……但是吧，真的要这么处心积虑和他保持距离么？想想有点伤寒。15岁的我怕别人说自己早恋，就是这样处心积虑和他保持安全距离。20年过去了，我依然没半点长进。可是，不这样还能怎样呢？感情上，我明显还是更爱老公，现实上我还有宝宝。他说实在不行，我们可以一起去南方，换个城市，他应该可以养得起我们。但是其一，我真的能舍得现在的生活吗？其二，我舍得老公吗？我把老公扔在太原，他怎么办。其三，我娃呢？其四，我父母呢？这种话，讲真，听一下就算了，当不得真啊……

还是这。现在不比20岁谈恋爱时候，想怎么样就怎么样。有了家庭，牵一发而动全身，我不能这么任性。况且我真的想和他一起生活么？恐怕只是想体验一下不同的生活而已。我想起姑姑来，不知道她当时面临的场景是什么样的，比我这个考验大么？我说她把一手好牌打烂，我又何尝不是？就是一念之间啊。

还是理智一点吧。一次任性，会影响我、他、我老公、他媳妇、我娃、他娃的人生的，也不是没想过自私一点，可我终究不是这样的人。就像我昨天说的，我很清楚这段关系最终走向，我肯定是那个被放弃的人，毕竟感情的天平上，一头是他媳妇和娃，一头是我。就像我的天平上，一头是阿姚和娃，一头是他。我们只会彼此放弃。如果放弃是早晚的事，为什么我不能早一点，让自己的姿态好一点呢？我舍不得，到底舍不得的是什么呢？不懂啊不懂。

影响我的不是决定不好下，决心可以下，但是根本忍不住。忍不住想他，忍不住想联系他。爱情刚来的时候就是这样的么？久违了啊……但是一个人怎么会爱两个人呢？应该还是没有爱的，可能是心跳感？好感？不懂啊不懂……

刚才拉了下老公的手，就在想，老公，我该怎么办啊……突然想，我敢不敢告诉老公，让他帮帮我……但是，有点怕给他带来伤害。他知道我内心这样摇摆着，对别人还有点点动心，应该会伤心的吧。还是算了，我总能想到办法的，总能调整好的，睡觉睡觉。还得拉着老公的手手睡觉，这样才稍微安心一点。最近这事搅得我天天睡不好，唉，但是真的又舍不得放弃，怎么办啊怎么办

好的爱情，是会让人越来越好的。这是我当时愿意和阿姚在一起最重要的原因。事实证明，这个选择没有错。这几年我确实在越来越好，工作中，生活中，一切都在往理想的样子发展，包括和宝宝，唯一的一点，也一定可以解决的。

但确实，有的爱情就容易让人沉迷其中，难以自拔，遇到这种情况，该怎么办呢？我现在有点找不到方法，一个好的，容易实现的方法。不行还是用脱敏疗法吧，省的自己花费太多心思在里面，忙就少说，有空就多说，不该做的不做，就这样吧。不要过于克制自己，省的更加逆反……