我真的很丧，表现在方方面面，没有动力，没有目标，没有未来，没有爱情，没有自我。
18年真的对我来说是浑浑噩噩的一年，工作不顺心，感情不顺利，各种乱七八糟的事充斥着我，而在19年，似乎还要继续苟延残喘下去。
自杀这个想法，好像每个人都有过。也并不是因为你的人生有多糟糕，过得有多不开心，而是在某一特定事情不可避免的发生后，你一瞬间的接受不了而找不到活下去的动力。一个人的死，对家人来说是伤心欲绝的，但是世界是冷漠的。一个生命的消逝，有时不过意味着档案馆里多了一份公事公办的档案，关于死亡，最触动我的可能就是这一点。可是我周围没有一个人说，你活得那么糟糕你为什么不去死？相反他们每天都说世界真的很美好，等到再过段时间他丧的时候，你再反过来用他曾安慰过你的话再重复给他们听。你看，人多奇妙，相互扶持的活着。
我有好几次真的死了。感觉人生就像是隧道，一下滑到了底部。关于死了的感觉我有两次，全天候式暗无天日。
第一次在18年7月，那时刚删掉他的所有联系方式，一个人漫无目的走在路边。他前几分钟刚和我说，你不要等我了，我活不久了，就算活下去也会和别人结婚的，我们注定就不能和最爱的人在一起不是吗？呵，可是那种悲恸还是全身心的麻痹我的神经，坐路口看各种飞驰的车，脑子里想的是被车撞死也不错，还能给家里人补贴家用，抽完一整包烟后不知是不是真的麻痹了我的神经，我起身就奔向流动的车，那一刻我感觉我的灵魂都得到了救赎。可是车只是在撞到我拖着我跑半米左右就急刹车，我就在他一边骂我全家一边被他拉到路旁。缓过神发现我还活着我一边哭一边给婷打电话，我说我刚刚要死了，可是我没死成，我就给你打电话了。她一边跟我一起哭一边要买票从广州回来。
这种被人关心的感觉，好温暖啊。
第二次是19年1月，夜里两点还在失眠，就这么躺着觉得不行了，不能再活了，只能死了。意识到自己的悲伤，其实什么事都没有。家里那个时候也没药了，就含糊的吞了七颗褪黑素和两种头孢，想着这样不死也可以半身不遂了吧，刚好手机亮了，蓉子还在和我聊天，我就和她说我吞药了，我能感受到她的绝望，她说我真的不希望以后我的小孩到墓前跟我说，这是你妈妈玩的很好的小姐妹，她说求求你活下去好不好，她说我们还有好多事没有一起做，她说她还没嫁为人妻，她说她还要我当伴娘。那时到底是什么感觉我忘了，但是我突然就后悔了，药不知道吐干净了没有，但是我现在还活着。
死亡每一次都离我太近了，我这到底是无病呻吟还是精神刺激我也说不清，一照镜子的时候我就能听到它对我说：“你软弱幼稚，你不值得被爱，你一无所有，你一事无成。”它吞噬了我的血肉心脏，它越长越大。
我已经死过两次了，不想再死了。
已经连续下了一个星期的雨了，那我就在下个阳光灿烂的日子里等你。
