一、事件

早晨送孩子去上学，车子来到小去门口要右拐驶入主路，但是此刻刚好是红绿灯路口过来的电动车和汽车，我没法右转，只能等待，结果我后面的车按我喇叭。

我有点生气，嘴里念叨，你飞过去呀。但是念归念，我还是把车往前挪动到我还能挪动的位置，但是电动车道虽说可以走了，机动车道公交车又来了，于是我还是不动，想等公交车走了再转，公交车走了电动车又刚好接上，我就又等了一下，前后也就10秒钟不到，后面的车又按了两次喇叭，我一下子爆炸了，往前挪动着车子，想着尽快驶入主路让他飞，但是嘴里居然爆出了脏话：“嘀嘀嘀，嘀你妈的，有本事你飞过去”，骂完的时候我已经转到主路，后面的车也很快飙到我最左边的那个车道去了。

而我突然觉察到，我自己怎么那么生气，气的肝都疼了，而且还爆口粗话，我才意识到我好像给孩子做了个不好的示范，于是我深吸一口气，拍拍我的胸，自言自语到，哎呀呀，我的妈，我怎么那么生气，我怎么了。孩子听了笑笑，说：“你也是那么说那些开的比你慢的人！”，我说：“我没有按他们喇叭，我只是自己说他们影响了我，但是我没按他们喇叭就是对她们的尊重，我都是自己想办法能怎么往前就怎么往前。”

孩子好像也理解了，没说什么，继续淡定的吃他的药，好像我刚才的发脾气没太影响他，我也就没讨论了。

二、我的情绪

1.生气，暴怒。明明有电动车，是人家的绿灯，我们是右转本来该让直行，所以为什么不能等一等，按我喇叭有用吗？没有电动车的瞬间还有机动车呀，我即使冲到电动车道上也同样转不到主路上，还害人家电动车不能前行，损人不利己的事，所以为什么不能等等呢？我心里这么想的，所以ta催我三次时我暴怒了。

2.惊吓，我怎么生这么大的气，我从来不会失控成这样，把我自己吓了一跳。

3.自责，给孩子做了不好的榜样，虽然我生气，但是骂人是不好的表达方式。

三、情绪背后的意义、需求是什么

1.我暴怒的背后到底发生了什么：

早上我只察觉到我失控的暴露怒了，但是我实在不知道我为什么那么失控。

现在静下心来分析：我希望被对方理解，当时选择让是对大家最好的方式，我也试图往前挪，已经表示我尊重他想尽快去到主路的急切心里，可是他像没看到我的努力，还在那里催，显然他并不理解，也不宽容，我感受到不被尊重，我感受到被鄙视，对，被鄙视，然后引发了我内在小孩的自卑感，无价值感，好像我总是把事情做不好，还妨碍了别人，可是我很委屈，我觉得我已经很努力了。

我回忆当时闪入我脑袋的想法是，换成是我老公早就转到主路上去了吧，所以这对我到底意味着什么呢：

我认为我怎么那么无能，那么软弱，换成我老公也许早就转到主路上去了，而不是像我这样一直等，还被人家按喇叭催，我总是会牺牲自己去将就别人，我总是不敢去争夺，我为什么那么差劲，那么软弱。

写到这里还想哭了，原来我的暴怒后面藏了这么深的心里反应。难怪我当时实在想不通我为什么那么生气。

2.惊吓

暴怒过后我突然觉察到自己异常失控，我从来没像这样暴怒过，所以这种失控的感觉让我很陌生，很害怕，我被自己不一样的举动吓到了。

我为什么会惊吓：我想，一方面是我的情绪表达能力提升了，是我内心力量提升了，我的应对模式不再是压抑，而是去表达出来；另一方面，是我的觉察能力提升了，我感受到自己暴怒，我感受到这不同于原来，所以有点不适应。

3.自责

给孩子做了不好的榜样了，但是当时真的失控了，等我意识到也晚了，所幸我接纳了这个事实，自责的情绪只是一闪而过，没有多大影响，因为我知道，只要找到我失控的原因，我就可以疗愈自己改变我的表达方式，自然就会变成好榜样，对于现在已发生的这件事就接受吧。

四、对自己说

1.不错，今天进步了，能很快觉察自己的愤怒，接纳了愤怒没有过度自责。

2.很不错，挖到了暴怒背后的真正原因。

3.还很不错就是，我不那么压抑自己，情绪表达障碍似乎在慢慢消退。

4.疗愈：我接纳我自己，别人可以敢于把车开出去，挡住电动车无所谓，抢在公交车面前逼停公交车也无所谓，但是我做不到，我接纳自己的做不到，我已做到我自己力所能及的最好了，也许对别人是造成了影响，但是我无法做得更好了，因为安全比什么都重要，所以别人怎么想是别人的课题，他那么着急，他却不能早出门，他却偏偏开车到我身后，这些都是他自己要处理的问题，他自己要承担的后果，而我没有做伤害公德的事情，所以不必觉得是我害了他。我不是救世主不是神，可以照顾到所有人的感受，让所有人都能满意，所以我做了我自己最大限度能做到对的事情，我已经尽力了，接受我自己的能力状况。我要告诉自己，不必紧张，做自己当下还能做的最好的努力就好。