昨天用视频号看了几部电影，《泳者之心》、《生命不息》、《小妇人》、《永不妥协》、《孤独的阿曼达》。
《小妇人》很好看，因为里面的乔和我很像。我应该还没有他那么勇敢，现在的我好像陷入了两难境地。
经常早上四点左右醒，正好是刚晨起的时候，可我竟然不知道我这一天该干嘛，我今后的日子该如何度过。生活好像就陷入了恐慌，我好像在拼命抓住什么，为什么曾经抓住的又都偷偷溜走了呢。不，不是偷偷溜走，是突然逝去。
我想我是简单的，可我为什么把自己过得如此复杂。
不敢爱了。
就只能拼命地抓住钱，抓住事业。我以为只有这样，才能抓住生活。
可隐隐约约又觉得哪里不对，我渴望爱啊，我渴望爱的流动，能量的流动。可现在的自己就像和自己较着劲。
那种恐慌是做事情都颤抖，我早上拿起刷牙的杯子都害怕。
世界应该是光明的，可为什么我调人了一半的黑暗中。
我始终坚信光明。
看武志红的微博，他说，要接受“你的父母很爱你，但同时也给你了很多伤害，这并不冲突。”
爱或许就是这样吧，这才是现在我矛盾的地方。
什么时候接受不了伤害，但凡有一点伤害，我就不要了。
就像爸爸一样，他一直秉着父权社会的思想，他认为儿子才可以传宗接代。说他不重视我吗，不是，也很看重我。可是我真的好难接受，他因为我是女孩，就认为我的地位应该比弟弟低些。真的好难接受。还是说，我就应该接受我是女孩，安心地享受着作为女孩的快乐。
生育这座大山，一直压着我，我左右不了他人，我只能左右得了我自己。我一直在想，生育是为了什么呢，我要有足够的金钱保障才能给我的下一代一个称心的生活，我该怎么养育他。
有时候又觉得一家人其乐融融地生活在一起，似乎和钱又搭不上什么边，只要是幸福，穷和苦又有什么呢。
我现在还不具备一个人独立抚养一个孩子的能力，男人又那么不可靠。好像陷入了死局。我只能拼命地让自己多挣钱。
我觉得有钱就好了。
可是又害怕错过了生育年龄，又害怕没有办法陪弟弟和爸爸。感觉自己现在的爱越来越隐晦，不敢说出口。如果爱是付出的话，现在的我害怕付出了。
说落后就要挨打，我可能害怕落后吧。总想着超越，比较。已经很少沉浸在幸福里了。
生命是一种体验，还是一种创造。
放松下来，放松下来，一遍遍地安慰自己。
该怎么做选择呢。
眼睛里揉不得一粒沙子。
乔最后醒悟过来，想和劳利在一起了。她有些后悔当初错过了他，为了她所谓的自由和自我。可等他回头时，劳利已经选择了别人。
爱情是这样吗，为什么爱着一个人又可以接受别人。如果可以很轻易，那爱是什么。
爱是付出。
《生命不息》，我也很喜欢，当主人公最后一次投胎醒悟过来的时候，她终于不再改变命运，而是重温美好。重温和父母家人相聚的时光，这是生命的馈赠。所以生命值得。
我也有很多美好。
可能目睹了母亲的去世吧。她这一辈子围着家庭转，围着孩子和我的爸爸转，最后就走了。
我不知道怎么的，当她要走的时候，我站在窗前看着她，我就突然觉得不值得。一辈子都在为别人生活，那她自己的生命呢。
母亲应该是幸福的，同样地，也给我，给我的家人，母亲的家人带来了幸福，还有她的工作，虽然有些微不足道，甚至是很平凡的的岗位，但确实带来了些作用，哪怕有点小。
所以这一生该怎样度过呢，我想成为一个有用的人。我想社会价值的足大显化，才是一个人最大的价值吧。我不知道我能不能创造出这样的价值，但我觉得好累。也许会。
我更喜欢轻松愉悦的生活，和家人在一起，给家人带来更好的生活，但好难。两全并不容易。
也可能是现在的我太脆弱了。我应该加强自己的抗风险能力。
人是社会性动物，我觉得我有点冷漠。
中国的家族观念很重，为了维持社会稳定，创造出了家庭，我曾经从家人和亲戚那里得到那么多快乐，现在才发现是有人在付出，有人在承受。
如果我不能回馈以爱，我自己都觉得他们给我的不值得。
所以，该怎么生活呢。
《永不妥协》里面的人物我很喜欢，选美冠军，二次离婚，带着孩子生活窘迫。可她从不抱怨，雷厉风行，敢闯敢闹，也取得了事业上的成功。
加油！
