我简直倒了八辈子血霉，才会碰上这样的一家人。

我自身条件不差的，独生女，985名校硕士出身，目前在一所私立高中任教。父亲四线小城市事业单位员工，母亲国企退休。

凭我的条件，凭我父母的声望，我本可以听从父母的意愿，听他们的介绍找一个条件优渥的家庭结婚，过着普通而又平凡的一生。但是我却偏偏选择了他，无钱无权的穷小子。

千万别以为我是道德高尚，我选择他仅仅是因为他对我还不错，真的很好，好到让我产生一种错觉，以为错过他就再也不会找到对我更好的人了。

现在想想，过去这种想法真的是可笑至极。怎么可能不会有人对我好？是我不配吗？还是我不够好？

但是在当时，我偏偏被这种虚情假意冲昏了头脑，他自称出身高知家庭，自述自己是富二代，母亲国企退休，父亲事业单位，父母健全，生活恩爱和谐。家长从小教他各种规矩。乍一听跟我家倒是门当户对，我竟然就把这些胡话给当真了。结婚前只见过一次他的父母，他的老家，住在60年代的那种破房子，我竟以为那是因为父母省钱把钱全攒下来给他买房子了；看着他父母手牵手去买菜，我以为这么良好的家庭教育出来的孩子不会差到哪去。

是我草率了！

结婚前我以为结婚只是两个人的事，他对我好就行了。我俩过好自己的二人世界就行了，正好他父母离得远，不用跟他们相处，免得闹出矛盾。

结婚后，他父母说，趁着他们现在退休了还能帮忙带孩子，感觉要孩子，他们来帮我们带。

等我怀孕后快临盆的某一天，他妈打着来照顾我的旗号，来到我家，待了四天，没照顾我一天，莫名其妙气冲冲的跑回老家了，据说回老家爆哭，我至今仍然不知道我一个大肚婆到底哪里得罪这位仙人了，可能是没有跪舔她？呵呵呵呵呵呵呵呵他爸那个窝囊废直到我孩子出生了假装过来说来看我，其实也就来月子中心看了我两次吧，然后还恬不知耻的问我们打算要两个还是三个，假惺惺的说可以帮我们带孩子，叫我们把孩子送到东北去，如果我家不愿意养孩子的话他们养。这话当然不是当着我面说的，要不然我绝壁会怼回去，你特么什么叫做我家不愿意养？孩子是物品吗？是该我家养的吗？孩子跟我家姓了？把孩子送到东北去你们就养？你们怎么不直接去死呢？留下来恶心我吗？

孩子爸爸，至今没有履行过丁点儿父亲应尽的责任。孩子一岁多了，迄今为止，他仍然不会抱孩子、不会逗孩子哄孩子、不会换纸尿裤、不会给孩子冲奶粉，不会陪孩子玩。孩子打了什么疫苗，他压根儿不知道也不想知道。用什么牌子纸尿裤、啥时候该买纸尿裤了，如果不是我提醒，他是不会有所行动的。哦奶粉倒都是他买的，因为他只记得他该买奶粉了

多少次重要场合，他都不在场。孩子一百天，他只字未提；孩子六个月开荤仪式，他不知道去哪里了，当然，我也并不想提醒他通知他，这种事情为什么还需要人提醒？孩子半岁了，如果不是我要求，他也不会想到给孩子拍组照片留念，一岁照也是。每次的儿保问医生现场，他基本上就是个废物，坐在医生旁边一声不吭，听我提出问题听医生解答，有时候为了寻找存在感还会附和两句孩子的情况，但其实他对孩子根本都不了解啊，我自然会直接打断他的话，因为不想听到他胡说八道呢！

就这样的一个废物，我为什么会允许孩子姓他的姓呢？孩子名字是我取的，出生证明也是我办的，我为什么没想到跟我一个姓呢？

哦对了，让他唯一办的事情就是给孩子上个户口，然后他就给孩子上成了籍贯是某个乡村犄角旮旯，还一直辩解是办事人员要求这么上的，但是我问清楚了，明明是可以跟随母亲籍贯的呀！为什么非要跟你的籍贯？因为他的自私！

我的宝宝，当然是个非常非常非常可爱的宝贝。从小就很乖，是传说中的天使宝贝。在我们老家都是奶奶带娃的传统下，我爸妈还是帮我带娃了，而且把我的宝贝教得很好。只是，我妈妈因为住不习惯我这边的生活，在我的宝贝断奶之后就带回老家养了。于是，我只能过着周末回老家看孩子，工作日无尽想念的日子。

每天的每天，我真的很想我的宝贝。我很抱歉的是，我不是一个合格的妈妈，我连带着孩子成长都做不到，我也没有勇气全职在家带孩子，因为我不是大富大贵的家庭。我很抱歉我没有给她找到一个好爸爸，爷爷奶奶更是人渣之渣王。

我曾经也是个眼睛有光，心里有梦想的女孩。我有很多不切实际的美好梦想，并且始终相信只要自己努力，即使实现不了那些梦想，也会让自己成为一个优秀的人。

可如今，我变了，我变得爱抱怨、变得悲观敏感脆弱。很多时候我觉得我就是个废物，父母供窝读那么多书，是希望我能遇见更优秀的自己。但是那个很优秀的自己却被渣男和他的渣家庭给毁了，毁了！

大部分时候都会想，如果一切能重来，那该多好！如果我现在死了多好！就不用再面对这些烦心事了！说我逃避也好、说我胆小退缩也罢，我真的真的没有脸去面对这样一个残酷的世界了！

但是，一想到我的孩子没有妈妈以后抚养权可能会被他抢走，继而可能会有一个后妈，于是我又不敢赴死了！于是我又苟且的活着！

我觉得我很对不起我爸妈，辛辛苦苦培养我的爸妈。我爸曾经说我的前半辈子是他的骄傲。那么后半辈子呢？他没有说，但我能感受到他的情绪，我的后半辈子就是他的耻辱！奇耻大辱！我被钉在耻辱架上了！

我们家族兄弟姐妹很多，我的书读的是最多的，学历是最高的，但是到头来，我是混得最差的！这说明了什么？狗改不了吃屎！而这一切痛苦的源头，就是因为在人群中多看了他一眼，从此陷入了万劫不复的深渊！

我恨他，恨他把我的优秀践踏的一文不值，我恨他把我人生搅得一团糟，我恨他及他的家人让我狗骨肉分离，无法团聚！

然而，这一切的源头其实是我自己啊！

是我自己要嫁给他的啊！

没有人拿刀逼我的呀！

我才是那个孽缘！