成长是苦涩的，因为成长路上有太多的坑。但我希望我的孩子能笑着跳过我经历过的陷阱。

“开玩笑”让我越来越开不起玩笑

我第一次知道“开玩笑”这个词是在7岁那年。

农闲时间，常有父亲的朋友来家里做客，看到我们在家，难免跟我们聊几句。

一天，一个人对我说：“你爸妈没告诉你，你是从垃圾堆里捡来的？”

我当时一愣，还真没听说，只好摇摇头。

那人不放弃，继续说：“你真是从垃圾堆里捡来的，不信你问问他们。”

我疑惑不已，回头看向父母，结果他们只是微笑着看着我，却没有做出任何反应。当时一阵慌乱，无助地开始大哭，这时候父亲才安慰我，他是在开玩笑。

虽然我不明白“开玩笑”的真正含义，但依稀知道，他说的是假的。然而我依旧对于开玩笑这件事无法真正理解，每次别人跟我说一件事，我都很认真的回应，但往往都会在别人随口一句“跟你开玩笑的”言辞中结束。

慢慢地，听到别人跟我说话，我也不再认真回答，装作没听见或者不爱说话的样子，而这种行为随着时间成为了习惯，我也变成了一个不爱说话的人。

成年之后，我慢慢的理解父母当时的心态，不愿驳客人的面子，让气氛尴尬。然而，这种不作为却对我产生了很大的困惑和迷茫，对安全感的丧失让我很长一段时间无法恢复。

“对比”并没有让我更快成长

我上学的年龄比很多人都小，那时候我们的幼儿园只读一年，很多人都是5岁开始读，6岁上小学，当然也有年纪更大的同学，而我是班上年纪最小的人，上学的时候只有4周岁。

但父母、老师不会因为年纪小就有别于其他同学。

冬天上学的时候要早起，碰到阴天，天很黑，实在不愿出门，总感觉害怕，父母总会告诉我“你们同学都去上学了，你看隔壁的那个小孩，早就走了。”于是硬着头皮出门。

周末有同学来邀请一起出去玩，但我却总是无法成行，要不是因为要照看妹妹，要不就是要提前为妈妈回来做饭做准备工作，或者要喂养家里的牲口等等，总之大多数情况下，我是无法出门的。

渐渐地，同学也不再来邀请了。但每次听到别人说周末去哪儿玩了，有什么新鲜事的时候，我总是选择默默倾听，心底总是孤独无助的，好像自己并不属于这个圈子。

有段时间，看到别的同学留级，我都期望自己也留一级，跟自己年纪相仿的人一起读书，但父母不允许，毕竟成绩不差，没有理由。

然而对比并不仅仅发生在同学之间，还有性别差异。

有时候哭鼻子，长辈便会说“哭啥，怎么跟个女孩子似的。”

虽然简单，但总是很奏效，尤其碰到有同学或者其他同伴在一起的时候，我马上就能停止不哭，只怕这种言辞被传出去，听到别的同学说我像个女生。

对比产生的轻蔑伴随我很长时间，直到高中时期，听到别人说“像女生”，我都会很敏感，感觉是不是在说自己。

在孩子眼里，没有“吃亏是福”

小时候家里本就没有什么玩具，偶尔得到一件好玩的东西总是珍惜不已。

那时候大家都玩一种叫“拉哨”的玩具，买不起这种玩具，我们都是自己做。

捡一块大概5cm大小的砖块或者瓦片，找块大石头，不停地磨，直到变成薄片，表面也光滑位置，再用螺丝刀或者钉子在上面钻两个孔，穿个绳子，就成了我们最喜欢的玩具。

那时候妹妹特别喜欢玩，由此姑姑一家回娘家，表弟看到也想玩，妹妹不愿意，两个人就开始争夺。奶奶过来说：“让弟弟玩一下吧，你都当姐姐了，要让着弟弟。”

无奈只能交出手中的玩具，但一直心心念念的想着自己的玩具，生怕弟弟带走。

几次三番之后，我们都有了这种被夺走玩具的经历，我们开始排斥姑姑家，等他们来的时候，我们会选择外出找别的小朋友一起玩，或者我们也去姥姥家躲避。

我其实很长时间都不知道从什么时候开始从心理疏远了姑姑家，但等我有了自己的孩子，我才发现，或许就是从抢玩具开始的。

这已经不仅仅是一个玩具的事情，而是在面对姑姑家的时候，我们是自卑的，在奶奶眼中，我们的位置是次于他们的，面对他们，我们成了随时可以抛弃的人，小时候我们无法选择，只能逃避，但心底产生的反抗情绪也随着时间一天天滋长。

成年人的眼中，那就是个玩具，也只是个玩具。但在孩子眼里，那几乎是全部，归属于自己，但却在强权之下被剥夺，随之产生的排斥，不仅仅针对剥夺的人，也针对使用强权的人。就好像突然有一天，有个我们尊重的人说，你的孩子以后要归属于别人家了，出于某种原因我们可能无法反抗，但心底的排斥和厌恶从此产生。

布莱尼·布朗说，每个人都会有自卑，而自卑都跟儿时的家庭和学校教育有很大的关系。

我无法改变自己的过去，没办法阻止自卑的发生，但我希望我的这种情况不要发生在我孩子身上，我不希望他们因为别人随口一句“玩笑话”失去安全感，也不期待他们承担他们年龄之外的责任，更不会放任他们的权力被剥夺而不予理睬。

我愿意时刻守护他们心底的安全，即便可能导致气氛尴尬；

我愿意等待他们慢慢长大，哪怕他们走的很慢很慢；

我愿意捍卫属于他们的权力，即便得罪他人也在所不惜。

（图片来自pixabay）