最近在研究做一个零吼叫父母的路径。听和看相关书籍各两遍，又反思了自己的过往，以及身边朋友的过往。但至今我仍没有说服自己完全践行领会的方法，还是会“自燃”。朋友提醒我，道理都懂，做起来没那么容易，让我慢慢来。
我的确知道要慢慢来，但我对发怒的发生机制产生了兴趣，并饶有兴趣的把自己的每一次发怒当成一只小麻雀，分析来分析去，分析到最后，我倒不是把自己全盘否定，我反而理解了自己的怒气在哪里。
“外忧内患”，其实，我还是没有在进家门之前，把在外一天奔波的负能量抖掉。回家看上去乐呵呵，其实负面情绪一直在堆积，攒到一定时候，就要对家里最“势单力薄”的孩子“发飙”了。一副有理走遍天下的模样，不给对方一点点反驳的机会，噼里啪啦说完了，还心虚被孩子发现自己的漏洞，拼了老命的堵窟窿眼。
说好听了，是一个成人不堪生活重负，偶尔“垮塌”一次，说不好听，就是把自己的不良情绪发泄到孩子身上，还美其名曰为了孩子好。
最初发怒，孩子不知所以然，后来发怒的原因逐渐锁定在几个孩子薄弱环节，比如速度慢，粗心等常规错误上，久而久之，孩子吸收性心智，把家长的气话、疯话当成标签贴在自己身上，所谓越管越差，八成是这样来的。
你看，我分析的多透彻，至少我发怒十之八九不是孩子的错，是我自己心情不稳定。
所以思来想去，我觉得零吼叫绝不简简单单的控制自己的情绪那么简单。其实这是一个复杂的问题综合体，涉及到家长原生家庭、知识层次、习惯、性格等诸多方面。如果不从源头，也就是家长本身的心理问题出发来解决问题，所谓零吼叫都是在道理的层面耍流氓。
故而，我开始了新一轮的思索，我开始研究自己——说到这里，我自己笑了。我希望通过了解自己，从而了解发怒的根源。我开始回忆自己小时候的事，历历在目。其中很多场景和女儿经历的如出一辙，而且我们的性格惊人的相似。
比如，小时候，每次我数学题做不出来，就有可能挨骂甚至挨揍。
我女儿也同样遇到了数学做题慢，理解慢的问题，也是我忍无可忍的燃火点。
再比如，我小时候从来不敢举手回答问题，怕说错答案。
我女儿有一段时间也这样，现在好很多。但是在抛头露面这方面，她不喜欢。
还有，就是我比较“迟钝”，我能够看到怎么做“会来事”（嘴甜、会做事），但我偏不想做。
我女儿嘴硬心软，话不多，但很暖人心，常被误解“发木”。
我的分析是，我一直不接纳自己的一些“缺点”——或许只是被大人固化的缺点，因为女儿和我最像，也和我最亲，我可能无形中把她当做我。只要她达不到我的标准，就像我达不到我父母的标准，我就一触即发地怒了。
这些怒是对藏在心底负能量的一种释放，是对未来某种可能性的反复焦虑，是说不出的痛和改不了的错。
因为我不懂心理学，所以，我的思考只能卡在这里，进行不下去。即便如此，我罗列了几条现阶段可以操作的方法，暂记如下：
第一，接纳自己。打破自己的完美主义心结，错了也不怕，努力去尝试，输了也不怕，可以重头再来。
第二，把焦点从孩子身上挪开。还是持续进行我自己的事，和孩子并行努力。梳理容易引起发怒的几个方面，罗列最坏结果和最好结果，接受一切的结果。
第三，把每一次发怒的经过写下来，反思。提醒自己又一次情绪失控，到底原因是什么，想清楚，尽量去解决掉矛盾的存在。
第四，允许自己犯错。我不是圣人，必然会犯错，所以吼叫后不要后悔，不要自责，要真诚的拥抱自己：亲爱的，你辛苦了！
第五，还有一个很重要的问题，求得家人的理解。在探索的道路上，必然充满了艰辛，争取和大家达成共识，互相支撑。改善了自己，也就改善了家庭，环境好了，孩子也就如鱼得水了。
第六，理论和实践相结合，不能生搬硬套。自己做不到的，暂时放在一边，从最简单的开始，给自己信心。
第七，持续的思考，争取每一步都写下来，作为记录，以便前后对比，看得出自己的改变。
第八，以爱为首。还是要用尽全力去爱孩子，陪伴孩子，即便你不完美，但你的陪伴是孩子成长最好的养料。持续的往前走，都是好父母。
