1.我到底对你做了什么？以至于我对你如此生气？
前两天在回忆自己过往时，想到我的命运中出现过的那些让我感觉到愤怒的人，我回忆的侧重点是它们如何对我不公，如何带给我伤害。这个问题就是答案，我对你生气不是你对我做了什么，而是我对你做了什么，那些我有意无意忽略掉的信息藏着答案，当我在抗议你对我的盛气凌人、仗势欺人、飞扬跋扈时，我忽略了我对你做过的，我对你阳奉阴违、消极抵抗，我对你一直有戒备，敌意甚至诅咒。你对我的一切都是我感召来的。如果我下次再为某个人生气，我问“我到底对你做了什么？以至于我对你如此生气”我想我将失去生气的动力。
2.我们都希望变成父母那样的人？
在我的原生家庭里，母亲一只抱怨父亲，我跟母亲一伙的，我的母亲也曾经让我帮忙一起抱怨父亲，我是为了母亲也为了我自己，对父亲诸多指责，指责最多的是父亲没有担当，不负责任，懦弱。我以为我会跟父亲不一样，活到现在我才发现我像父亲一样缺乏责任心，一样懦弱，在面对冲突矛盾时不敢也不会维护自己的界限。当然我也十分忠诚的继承了母亲只从负面看父亲的思维习惯。我做冥想练习，我想从这个轮回中跳出来，在冥想练习中，父亲母亲对我说“你也可以做一些跟我们不一样的事”。
3.所有和其他人相同的事物都会让我们变得伟大。
很多年，我追求的是跟别人不一样，我追求不一样其实是希望我比别人好，比别人强。我害怕活的碌碌无为，所以我追求特立独行，与众不同。为了想做一个更好的自己就没有在做一个真实的自己，我在正确的轨道上偏离了，这让我从此与一种孤独感结缘。我也是最近才开始学习接受自己的命运，我接受我只不过是一个平凡人，我接受我跟其他人一样，我接受我会经常犯错，我接受我的喜怒哀乐，我接受有人喜欢我有人不喜欢我。我是一个真实的普通人——这种想法让我真正踏实心安。
4.双方都陷入了各自的良知之中。
跟所有狗血的姑嫂大战剧情一样，我跟我小姑子之间几年内积累了深深的怨恨。我一直以为是她在欺负我，我对她的欺凌忍无可忍才做出反抗的。没想到有一次她说我的杀伤力一点也不比她小，要是之前我肯定不认同她说的这句话。通过学习我也能认可，这段姑嫂关系里我是受害者也是加害者。
她认为嫁过来的媳妇就应该照顾打理好家，孝敬老人，这是来自她的良知。而我的良知做人最起码应该与人为善吧！要公平的对待我这个家庭成员，虽然我只是个外加进来的人成员。我们都陷入各自的良知中不能自拔，去年她回来时我还给她通碟：你回你家看你家人，你别搭理我，我也不搭理你。通过这一年的学习，我那个井水不犯河水的信念已经松动，她现在每年回两次家，上个月她回家时我也尽力做到客气周到。
5.设定特定的目标就是把自己放在一个比较大的位置
我最近也有这个倾向，我给自己设定目标，要读的书要做的笔记要写的作业全都排上日程，那是我内心设定了一个目标，我急切的想要把自己活明白，我想摆脱生活中的焦虑感和无助感，我想了悟一些生命真相。确实如文中所说“当我这么做的时候我想加快一些事物的进度，也在强迫一些事物发生，而这通常会与更伟大的事物失去链接”。所以我在读书时有点乱，我把手头上在读的书按照优先次序捋了捋才能开始。读到晦涩难懂的章节，我会陷入读不懂想不通的问题，我会急躁也会怀疑书里讲的是否是真的，这个时候我就停下来，漫无目的的浏览。给自己时间让想不通的问题自己变顺，让解决问题的方式自然呈现。
