又一年高考季，我们仿佛坐着时光机，随着媒体的报道回到青葱岁月。作为能够引起最多中国人共鸣的考试，无数人在这一天缅怀曾经的奋斗、遗憾、暗恋……

而我，作为一个异类，发出微弱的挣扎声音：对不起，我一点也不怀念高中。

你上学的时候，身边有没有这样的同学？

他们不旷课、不打架、不早恋、不顶撞老师，但是，成绩也并不好。

我就是这样一位，班级里的小透明。

最美的18岁？不存在的。

那时候我傻呆呆的齐刘海长的挡住眼睛；以补充营养为名义爱吃肉和零食，体重快120斤；不爱学习但还坚持恪守不早恋的原则（后悔的眼泪可以填满太平洋）。

倔强、热血的少年时代？不存在的。

虽然我内心极度叛逆，看什么都不顺眼，但是怂包如我，只敢跟爸妈吵架。在学校恨不得温顺乖巧的像只猫。

奋斗、拼搏的高中岁月？不存在的。

我高中最喜欢的事情是睡觉，最常见的情景，是在内心里演绎悲春伤秋的言情剧——“越长大，越孤单”……“人终将会变成自己讨厌的样子”……这些消极的苦情句子在我脑中单曲循环。

总之，我是一个没有故事的女同学，没有个人特色的学渣，没有好闺蜜的独角戏爱好者。

我无法清晰地分析自己当时的心态，只记得丧而消极。那时候，我在重点中学，但始终觉得那是不属于我的母校。身边有许多成绩好、才艺棒、家境优渥、会玩儿……的同学。那么我，大概就是他们的反义词吧。

确凿无疑的是，这放大了我心中的所有自卑元素。既然努力也未必如别人耀眼，那奋斗还有什么意思呢？间歇性的迷茫和困惑过后，我的高中就在混沌和无感中度过。

不会做梦担心考卷没有写名字，对分班考试也不紧张，很少因为名次太低而哭泣。因为对自己的心理预期本身就很低很低——我就是个差劲的学生，考得不好是实属正常。

妈妈很着急，她经常问我“如果你以后要卖煎饼果子为生，我是不是要4点就起来和面？”或者设想“你以后要做个小生意，比如卖包，我是不是5点就得起来帮你看店？”对于这种很遥远的设想，我觉得莫名其妙，继续在有着漂亮环境的好高中里混沌着。

妈妈越来越着急，她试图用激将法让我努力。开始问我“你们班同学是不是都特别看不起你啊？”我至今记得当时的懵逼和震惊，努力的回想了一回儿，说“同学们对我挺友好的。”她摇头“你成绩这么差，他们肯定都不喜欢你。”

无论我说自己在学校里遇到什么问题，妈妈一定用相似的词语组织成句子“那是因为你成绩不好\你如果成绩好就不会这样了”……很不幸，十几岁的我，无法理解家长的良苦用心。只是觉得，叛逆期的我，离父母越来越远。

高中吵架的经典开场就是“我辛辛苦苦把你带到省会，让你从最好的小学、初中开始读起，你还不如回老家……”我感觉垂头丧气，在学校没有任何成就感，在家还要无休止的和曾经的同学比较。

那些学生确实很优秀，属于谈恋爱、玩人人网，如果最后录取的是非top10的985，就得痛哭一场的轻松型学霸。我在一次次比较中，自信心被零落成泥碾作尘，将无名的火对准曾经上过的“重点学校”。我把初中的同学录撕的只剩渣，把qq好友删的一个也没有。

考虑“上清华”还是“上北大”？NO NO NO，我害怕名校，根本就不敢定目标。我怕，别人提到好学校时眼睛里绽放的光彩，折射到我这里都是恐惧。为什么要上好学校？考上更好的，我更自卑了怎么办？

逝去的时光不再回，一转眼就上了大学。因为每学期都要小组合作拍视频，组里常常有男生。你可能难以想象，这时候，我才意识到，原来世上还有这群容易相处、心思简单的异性群体；我看闲书、写日记这些“不务正业”的习惯，慢慢积累成“写作”能力，可以靠它兼职挣钱……

所以，虽然爸妈总是说“你上的是烂大学”、“学的是烂专业”，但我依然对学校和专业心存感激。也开始接纳，每个人的青春轨迹都不一样，不是每个人都能当沈佳宜，也不是每个人都有初恋这件小事。

但不能因为现在的自己是60分，即使努力也达不到100分，就干脆不往80分前进。每次看到高考毕业季，大家情意满满的怀念青春，我内心就五味杂陈。

这句对不起，说给自己的青春听，因为无可怀恋，我对它的苍白感到抱歉；相比之下，我更喜欢现在偶有焦虑和气馁的自己，那说明我在追求的路上又遇到障碍。而不是瑟缩在角落里，连目标都不敢定。

与其临渊羡鱼，不如退而织网。真好，我再也回不去十几岁懵懂的岁月，而是清醒而又痛苦的活在当下。

不管曾经结果如何，现在都要打起精神！

欢迎关注同名微信公众号：木子的小确幸