“给我一个表达的机会”

小王坐在我面前，对我说“我不知道怎么了，沟通怎么这么费劲啊，我只是想表达一下自己的看法，但每次都失之千里，有时候连说都不想说了，真不知道该怎么办了”！

这也是很多职场朋友常说的一句话。

其实我们每个人都知道沟通在工作中的重要性，但真正做起来，百人百见。且不说网上所谓的遇见什么样追求完美的员工还是什么样苛求完美的领导，沟通起来爽还是不爽等等，只有经历过才知道其中的缘由，不过可能的原因只是分析出来的，也只是导致结果的其中一项罢了。

导致沟通不畅，原因很多，但说到底，还是个体互动关系的问题。心理学认为：沟通指信息的传递和交流的过程，包括人际沟通和大众沟通，这里我们重点指的是人际沟通。

人际沟通是个体与个体之间的信息以及情感、需要、态度等心理因素的传递与交流过程，是一种直接的沟通形式。

由此推断沟通不仅仅是信息的传递和交流，与此同时还有情感、需要、态度等心理因素的传递和交流！所以主观和客观因素同时存在！

以上说的小王是某企业的副总，也是市场部策划总经理。他告诉我说，十年前单位面临倒闭，是他在关键时刻给公司跑了个大单，自此百人的单位有了转机，逐渐步入正轨。但最近公司效益不佳，又恰逢最近换了领导，怎么和领导沟通都适得其反，“反正就是你说什么，他就反对什么”小王气愤愤的给我说。我问“那你想让我帮你做什么？”，他说“就是你帮我评评理，看看我错在哪里”，他的态度挺诚恳的，几番交谈后，我接下来就知道该怎么做了：听，让他表达自己的情绪，必要时给些反馈和引导。让小王意识到他生气的原因是只看到了信息的交流和反馈，而忽视了交流中的情绪和态度的传递作用。

毛毛是我门诊的的一位患者，今年读高二，成绩不错，刚升入高三，课程越发的紧张，感到压力较大，睡眠不足，觉得身体吃不消，自己也是也前思后想，担心病情复发，于是决定把自己的患病的情况告诉了班主任老师。可讲到一半，老师对毛毛说“你别说了，你什么事都没有，每个孩子都是这么坚持下来的，你就是矫情，是个惯孩儿。。。。。。”说了好多好多，毛毛一句话也没说出来，回到教室后越想越悲催，感到不被老师理解，又不被尊重，满怀期待，却被一次次否定，他告诉我说。于是多次找老师只是想“让我把话说完，给我一个表达的机会，至于结果是什么都不重要”。真的不重要吗？毛毛说“不重要”，我只是让他知道“我生病了”。

看似不重要，其实很重要：传递自己“生病”的信息，是希望老师理解自己，能被“特殊照顾”或者是引起关注的需要。

班主任认为他平日学习成绩较好，是一个“优秀的、正常的孩子”，说这样的话就是“矫情”，要求毛毛克服自身困难，积极面对。

沟通过程中双方的需要都没有被看见，沟通成了说服，变成争吵，最后不欢而散，直到毛毛情绪失控，悲痛欲绝，电话叫家长被带来咨询。

人和人之间的交流分为四种方式：沟通、说服、争吵、缄默、谈判。

沟通是两个人都想听，都想听听对方想表达什么；沟通不成，便成说服，说服是一个听、一个说，说服的最终目的是挫败对方，证明我是对的，你得听我的；说服不成便是吵架，吵架是两个都想说，都不想听，吵架是在最短的时间内交流更大的信息量，双方都会拿出自己的杀手锏，哪句最毒就说哪句；吵架之后便是缄默，两个人都不说话，最后发展到谈判。从沟通到谈判，感情和态度发生了很大的变化，需要被压抑掉了，时间久了会爆发更大的情绪，因而沟通变得越来越困难，信息的传递很难达到有效。

“给我一个表达的机会”，看似言语的背后，其实隐藏了好多心理学的含义。

沟通和正确与否没有关系！门诊中总是听到有人抱怨，我明明是正确的，怎么就沟通无效呢？

这时我常会讲这样的故事：比如A说3*7=21；B说3*7=24，这两个人吵得不可开交，打到法官哪里去了，法官当中就把A即说3*7=21的人拉出去打上50大板，A很生气，一边挨着板子一边大喊“明明是我对了，为什么偏偏打我？”。这是一个笑话，但他却反映了一个事实，和谁说话要比知道说了什么话更重要！或者老百姓的话就是鸡同鸭说，交流不在一个平面上，较哪门子真儿！

沟通一定是基于当下的！

昨天的事情，不一定代表今天，道理都知道，但做的时候很难！

做到有效沟通，这往往和一个人的心理健康水平有关！只有心理健康的人才能在沟通中保持稳定的情绪，才能听懂别人说什么，这和一个人共情的能力有关，这一点不是并不是靠听听课和学点沟通技巧就能做到的，与一个人与生俱来的本能有关。心理学家认为，决定一个人成功的第一因素是你的“胆量”，胆量来自于人的生命之初的养育方式。

勇敢是人的第一品质，勇敢来自于尝试的勇气：温柔的坚持，能做到三次以上的基本上都是高手，因为大部分人会在尝试错误后便选择了放弃，更不用说第三次了。

生活中很多时候，看似沟通，其实是在说服，尤其在单位中，上下级交流，同事交流，甚至家庭中，亲子关系中。。。。。。说服无处不在，沟通不畅是常态，一个人不可能理解另一个人，因为你不是他/她！所以有人干脆给自己贴个标签“不善于沟通”，“沟通能力差”，“沟通有问题”等等，是一种自我防御的方式：为自己不敢或者不愿沟通找个借口而已，而不愿不敢的背后，呈现出的是曾经的沟通遭受过的拒绝、否定、贬低、指责等痛苦的情绪体验。看似是人际沟通的问题，更多的是在自我不够强大的基础上，当前的某一刺激激活了我们过去压抑的创伤。

需要产生动机，动机产生行为，行为实现目标！沟通不仅仅是传递信息，还有需要、情感和态度的传递！但凡有些心理学的头脑，一定知道我在说什么：要想沟通首先是胆量，要敢于沟通，有沟通的意识，否则所有的技巧是很难凑效的。