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前言

月色皎皎如常，试道今日应如昨？不料人间事多风云诡变，深觉今日似昨而非昨，日如是，吾亦然也！近来事上心头，闭眼即头痛欲裂而辗转反侧，夜夜寝不成寐，日日如梦似幻，故而思无绪、神无踪，妄以自攻之不得而退守，是以凭此文入药以安吾心。

正文

朋友，一别数月未见，你可安好？

你曾体会过一整夜毫无睡意的感觉吗？今年之前，我可以自信地说：从未。放在以前，于我而言，睡觉如同呼吸一样简单，特别是当我的身体处于极度疲乏之下，困意自我身体传至我的大脑，进而顷刻入睡，就连震耳欲聋的打雷声也休想动摇我分毫。

可是现在，离职不过月余，我便重入职场，在我工作的第二个月，也就是7月，这个月糟糕极了，入职之后那种德不配位的无力感充斥着我的整个大脑。

所有的事情似乎都在预料之中的如期而至，可是与日俱增的焦虑却不受控制般席卷我身，终于我还是被压垮了，日日累计的颗粒变成一块巨石正向我砸来，击中我内心深处脆弱的灵魂。

失眠把我折磨得体无完肤，面目全非，挣扎是我对它唯一的反击，释然是我对它最后的叛逆。经此一役，到底我是如何面对此次失眠危机的？且听我在此细细道来。

失眠第一晚，我早早地躺在床上，我还以为会和以往的每个夜晚一样闭眼即睡。可是，当我紧闭双眼，一阵头痛刺激着我的神经，这种事情对我来说，算是家常便饭，想起从前上学期间，每每到考试前一晚，我都会头痛欲裂，当时我闭着双眼，想想考试前要带的东西、做题时需要注意的事项、还有考试后我应该如何调节我的心态，这波操作后，我还会想一些让自己开心的事情缓解我的头痛。

我的努力没有辜负我，最后我还是克服了自己，战胜了头痛。

如今，情景再现，我以为我虽不是身经百战，但也小有经验，此关必过，不久定会轻松从中脱险。可貌似事与愿违，我试图努力想一些令人愉悦的事情来放松我的神经，可是本次症状不同以往，我的错误评估令我陷入长时间的痛苦之中，久久不能自拔。

不知我已经闭眼多久，我的头皮一直处于十分活跃状态，我无法引领我的思绪集中起来去向开心的事情靠近，因为我的大脑总是有意识的强迫我去思考如今的工作。

比如：还有哪些工作没有完成？有哪些工作我做得还不够好？我要怎样才能配得上我的野心？一想起这些我就开始头痛，可是我越抗拒就越会想起，在无限的循环中，我迷失了自己。这些看起来很小的事情像是紧箍咒一样折磨我，使我迟迟不能入睡，翻开早早放置一旁的手机，眼看已是凌晨，而我毫无睡意。

我不断给自己心里暗示，睡吧，睡吧，可是没有任何作用。我又开始数羊1只羊、2只羊、3只羊……1000只羊，数完羊，我还是异常清醒，翻来覆去，尝试了各种睡姿，从床头到床尾，从地毯到沙发，可是仍然无法入睡。本来不是很热的天，我却虚汗连连，空调被我反复开了又关，薄毯被我盖了又踢，踢了又盖，厕所被我一遍遍上了又上。这一折腾，原来已到凌晨五点。

我开始焦虑，一夜无眠，明天上班我将以何种姿态面对的我的工作，上班时我不会拖着疲惫不堪的身体睡着了吧。这么一想，时间的脚步已然走到6点过，平日里这个点我已自然醒来，并且精力充沛地开始起床准备着上班。

虽然一夜未睡，除了身体像是个泄了气的皮球外，我的头脑却异常清醒，我不禁怀疑这么虚弱的我在上班路上会晕倒吗？最后还是我想多了，一如往常般工作，上午的时间在我的深切期盼下很快就流逝了，我想要利用午休时间在我的睡觉事业上有所突破，不幸的是，最后希望落空。

疲乏的身体就着清醒又糊涂的脑子不由自主地工作，看似不起眼的一天就这么浑浑噩噩的逝去，此刻我并未意识到本次失眠的严重性，只当是不小心进入了人生的岔口，不日定会拨乱反正。

如果昨晚的一次失眠只是意外，那么今晚又会发生什么呢？

不似昨日失眠那般无措，今晚睡觉前我做足了准备，我在网上学习了一些利于睡觉的穴位不断按压，我头顶的百会穴被我无情的拍了又怕，我耳后的安眠穴被我使劲的按了又按，如此以求能够安抚我脆弱的神经，加上我放了一晚上舒缓的音乐，以求能够屏蔽窗外传来的杂音。

那些刚买来的安神药物，以备缓解我疼痛的大脑皮层，可是最后此效颇微，只有在我行动的当下有所短暂作用。停止摆弄我弄疼的穴位后，我想今晚又将是个不眠之夜吧？

可我分明不甘心，凌晨1点，无法入睡的我去药箱里找了片布洛芬，我平时很少利用药物治疗伤痛，一些小病小痛忍忍就过了，可是这次，我不曾想过小小失眠竟然如此恐怖，险些夺了我的小命。

可恶的是我的头痛竟然顽固至极，在止痛界神药面前也黯然失色，或许是因为药已过期，或许是因我药不对症，或许是因为我有心抗拒，无论因何，我想这次布洛芬在我心中的名声算是败坏了吧。

你看这时间啊，它从不会为任何人停留，总是以主宰者的身份平等地对待世间万物。最后时间的车轮还是到了6点10分，今晚与昨夜重合，我的所有付出都被践踏，现在的我比任何人都清醒，只是如果真的有七魂六魄的话，我似只剩下一丝残留的神识游荡人间。

早早洗漱完后，躺在床上，那种想睡不能睡的感觉再次袭来，我的头快要爆炸了。

忍着强烈的不适感到公司上班，我的大脑系统似乎出了些故障，它开始在我的工作上瞎指挥，忙了一上午，只是不由自主地在一个个文件夹里游走，最后一事无成。直到下午，这个坚强地女人还是倒下了，我请了一下午的假，脑袋似有千金重量般压迫我的神经，又轻如鸿毛，晕晕乎似醉似醒，飘飘乎如神如仙。

这一次我终于认识到我的无能，全凭一己之蛮力已然无法与之抗衡，故寻求外医以望攻之克之。医生当下靠着望闻问切的诊断之法，将我判定为睡眠障碍，立即便为我开了一剂西药艾司唑仑片（基），百度查之，方知有安眠药之效，专治焦虑、失眠，有着镇静作用。

到此我大为震惊，虽心中已有预感，但从未想过有一天我也会靠安眠药这种神经类药物才能入睡，这一幕我还只是在电视之中有所耳闻，如今降于我身，不甚理解，我竟也不知为何走到此等地步。起先或许是由于工作压力，可是后来我深知事情绝非如此简单。

在这个炎炎午后，回到家中，吃了一片安眠药，躺在床上，仍然头痛欲裂，等等吧，或许药效还没有发挥出来，我不断安慰道。

可是对于窗外知了的叫声，楼下阿姨们的打牌声，时不时传来的电瓶车的滴滴声，我那舒缓的音乐完全掩盖不住，这些杂音就那么轻而易举的入了我耳，不断刺激着我的大脑，可惜多好机会啊，下午求之不易的休息时间又是白白浪费掉了。

直到晚上，我既期待又害怕，为此不断折腾。那就先睡前运动吧，听说助眠，喝点酸枣仁百合茯苓茶吧，听说安神，用盐水泡泡脚吧，听说缓解疲劳。

我穷尽各种花里胡哨的办法，我想我的身体已是被折磨到极限了，又有残存的安眠药物在我体内发挥作用，我该安安稳稳的睡上一觉了吧，哪怕片刻。

可是当夜晚拉下幕布，我安安静静躺在床上，却被无形的双手推入不见天日的深渊，那里黑暗、潮湿、阵阵响声时不时地敲打着我，于是，我久久不能入睡，大脑活跃得像个没有见过世面的孩子，直至深夜也无法平静下来。

好似有另外一个灵魂妄想主宰着我，可我毕竟是一躯之主，怎可让它登堂入室，自当极力驱之。然我之力竭心衰，终归还是败下阵来，让它夺了舍。当白日光耀我身，驱神辟邪，我便灵魂归位，托着孱弱之身，继续负重前行，日复一日，不敢有所停留。

这一夜过的好生漫长，我紧闭着双眼感受着黑夜给我带来的安宁与暴雨，我该是睡着过吧，不然第二天为何我会感觉症状好了一点，可是我的意识分明又如此清晰。

如此情况我持续了有大半个月，夜夜练习放松神经，学习入睡的方法，可是仍然久久找不入睡的口子，翻来覆去、思来想去，尝试种种办法未果。途中多是整夜未眠，或少有将睡未睡、半梦半醒。失眠导致我的头发大把大把的掉，可我却无法顾及，因为我对此一点办法也没有。

而我的母亲也日日挂念我，拿着我的八字去帮我算命，可我从不信命，在我小时候，曾祈祷老天给我一个好成绩、一个知心的朋友，一段美好的童年，可是它没有回应。

而如今，我还是对它抱有一丝希望，我向它求一次入睡的机会，可都未能如愿，所以对它的失望之感愈发强烈。母亲的雪中送炭虽然也是毫无用处，但是谁又能阻止父母对孩子的爱呢。

长时间处于似睡非睡状态，当我曾经历过的那份痛卷土重来之际，迎接它的将是我无所畏惧的决心，正如尼采所说:“那些杀不死你的，终将使你更强大。”

荒芜许久，我整个人都被工作填充，偶尔也会续写之前未完成的作品，可是我却灵感枯竭，久久无法下笔。

无意打开尘封已久的记事本，难以置信我将其隐于一角已有半年有余，此刻无法想起当初我记录往事的心情，但无论是哪般模样，唯一不变的是，在我与时间同渡，与岁月同舟之时，有那么一个瞬间，曾在我生命中出现的那些重要的人、珍贵的事终将变得模糊。但是当我翻开这个笔记本的时候，我的人生轨迹在此透明。

久未提笔，恍然间却是思绪全无，万般考量，亦然无从下笔。温习此前最后一段经历，才发现无巧不成书，当下失眠的我似与此前经历遥相呼应。那时的短暂失眠是因为喝了霸王茶姬，外因好治，而现在的症状权当是我作茧自缚，人间事最是心病难医。

看着旧物记忆的阀门由此打开，前程往事涌上心头，灵感迸发之际，奋笔疾书以表吾心难言之言，此事虽小，可当倾泻而出的压力就此释放之际，却无意解救我于失眠的水火中。

有人说你睡一觉就好的事情，干嘛把自己搞得这么狼狈，可是事实真当如此吗？

在失眠的无数个瞬间，我想不通，万家灯灭皆入睡，为何留我孑然辗转难眠。未入地狱者，如何能感受到来自地狱的烈火。

在我失眠期间，我变得好生奇怪，一阵情绪化的漩涡逐渐席卷了我，我有心挣扎，可是拖着疲乏的身体根本无力与之抗衡。找到工作的喜悦与失眠带来的痛苦夹杂在一起，情绪一阵阵的反扑，让我的精神出现错乱。

我曾想:要是不上班就好了，这样我就不会有这么大的压力，要是有个人能够从背后把我打晕就好了，至少我可以短暂休息，要是离开人间就好了，这样我便可以长眠于地底。半夜情绪失控之际，我问我，我问上天，到底什么时候我才能正常入睡？可是，无人应答。

朋友，我大概是病了吧？