部门总结，加了一些互动的游戏，还是很希望这样的活动，能打开大家的防御，更好的促进交流。网络词语猜猜看，很清晰的年龄界限直接呈现出来了；寻找幸福的小游戏，很温馨；颠球的活动，也带动了大家的体验，感觉每个人其实要的不多，防线也很容易打开，内心都需要这样的情感流动。

跨年夜，听了两场直播，感受不一样，一个是传播传统文化唤醒人，一个是从商业角度来传递寒冬里的正能量。我以前很抵触所谓的正能量，但是最近能经常感受到，很多人都在尽自己的力量传递温暖。时间的朋友里有很多案例，都是平凡人在面对逆境时发挥了巨大的潜能，创造了很多奇迹。凡墙皆是门，跟烦恼皆菩提是一样的，所有的困难障碍都是通往创造和奇迹的一扇门，面对了就收到了礼物。不管外境如何艰难，心境是最重要的，是境随心转还是心随境转，全在个人。也引发了我的思考，我要给这个世界留下什么呢？我能贡献出来的是什么呢？我能带给他人的又是什么呢？

之前想到年会分享主题，会有抵触，觉得自己还没从苦海中走出来，分享不了，这几天好像心念转了很多。

之前妹妹说想来这里过年，等我做好准备她又变了，都在待定中，也不说原因，就说不想动，又说都看孩子，孩子又说看她的，这个过程中勾到我的很多评判：自己没有主意啊，全都是孩子，没有孩子你是谁？就没有你想要的吗？你跟孩子绑在一起孩子不就得背负着你吗？对弟弟也是，到现在啥都没有，天天混着，谁都顾不上，总想靠别人，怎么就没想给别人啥呢，就知道要！看到自己对他们的很多不接纳，不接纳他们的弱，他们的孤绝，他们的不上进，他们的没主意，他们的自我放弃，希望他们动起来，希望他们好起来，嫌弃他们拖累我，指不上，不管他们我还会被别人说只顾着自己，都不知道拉他们一把，但自己又不知道怎么能拉得动，不想面对自己的这个无力，也不想面对对自己的评判。有时看到xuna对弟弟妹妹不管是在生存还是成长方面的帮助，总会勾到我的自我评判，我没用，我自私，我帮不了他们，我一个人过成这样有什么意义，我一个人出来了又怎么样，这个家到现在不还是这样，我无力改变，白把我供出来了，自诩的成长改变家庭能量，不还是什么用都没有？希望他们都好起来，我能背一个好名声，我还能有个兜底的，最起码我不用再挂念着他们的苦了。我想让他们好，我对这个家到底有没有责任，是我想抓人吗？不知道。那我们这一世的缘分又是什么呢？经常陷入这个混乱中，如何面对家人的受苦？到底是谁苦？

前面这些前几天随手记录的，周日年会分享完后，整个人感觉一下子被掏空了，周末两天弄ppt就有很多对抗的能量，还有自我评判，一切结束后那种繁华过尽曲终人散的感觉又来了，终究是一场空，什么都不曾发生过，也未曾改变过。感觉自己置身于荒野，一个人都没有，绝望的哀嚎，没有任何回应。半生什么都没有，未曾投入过，也未曾真正得到过，一直逃避责任，逃避痛苦，寻求安全的港湾，压抑自己的需求，放弃发展自己，最后把自己逼入绝境，四面楚歌，没有出路。看似还有物质，还有单位，还有这个群体，也都有认可，但内心是虚的，是空的，是不敢经受考验的。没有了这些我是谁，我还能活下去吗？我佩服hongjian的勇气，起码他在逆境中不断试错给自己杀出了活路，是真正靠自己立起来的，而我一直是躲起来的，假装不需要，假装成长的好，仍然是害怕面对未知，害怕面对我不行、我不好、我做不到...还想缩在虚假的舒适区里，继续苟活，走出去怎么活，不知道...

周日参加李尔纳老师的答疑，也提到努力的成长，想要觉醒，想要开悟，这些ego的参与，以为这样就好了，而错失了一个个当下。我们来这一世是来享受生活的，不是不断的修理自己修补梦幻的。本就是蝴蝶，本就是觉醒的存在，但是看不到，以为自己就是丑陋的毛毛虫。最近对努力非常的对抗，也许是努力太久，越努力越痛苦，假装努力，不管是工作还是生活还是成长，没有了这些，我是谁？不努力了，我会怎么活?我要如何带着觉知活在少有人临在的世界呢？以前觉得只要听话照做跟着就好了，现在感觉困惑一麻袋，而且对他人在头脑里的声音也很敏感，看着群里的互动，脑袋瓜子嗡嗡的，我看见我也是走过了那些阶段，现在只想一个人待着，如果不依赖任何人或团体，我会怎么样？太久没有好好陪伴自己了！