还是说说昨天晚上的事儿吧，昨天晚上，下班十点多回到家，看见她在收拾自己，我去厨房看了看有什么吃的没有？什么都没有？我饿的不行，就自己泡了一盒酸辣粉，打开了买的豆腐干，坐客厅吃，她出来了，然后，就开始质问我为什么不跟她说话？为什么不管她？我想怎么样？
其实，我什么都没有想，我只是很累，我回到家就想休息一下，如果有热饭更好，没有也让我有个安静的环境就可以了，我自己会做饭吃，可是，看到冰箱里是空的，我只要不买菜，家里就要凑合着吃饭，有啥吃啥。
其实，我为什么不说话，因为言多必失啊，我说的那句话不合适就会引起更大的冲突，我目前没有下决心说出来那两个字，我觉得我应该隐忍，那这次又为什么吵架呢？那是前天她说她还是想养狗，我就说家里那么大一点，没有地方，没有时间遛狗，没有钱养它，我讨厌狗毛。然后，她就抛出诱饵，问可以养猫吗？我实在是不耐烦了，回了一个字“养”，得到的回复就是我针对她，针对她的狗“旺财”，我谁也没有针对，我猫也不想养，我什么都不想养，我说了我近期因为钱很忧虑，得到的回复就是结婚就忧虑了，嫁给我她得到了什么？是啊，家里的水电气暖都是我一个人承担，家里买菜做饭80%都是我承担，每周五都要带她出去吃饭，再不行就一定会买肉回家做着吃，为啥这样呢？因为我说过，我们每周末都要带她吃好吃的，我记着这句话了，我要尽力践行这句话。没有生气的时候，也就是上周六我在家休息的时候吧，她一句山西红豆包看着好吃，下着雨，我骑着电车去给她买回来，回来淋个湿透，我为了啥？不就是想让她吃到自己想吃的东西，多吃点吗？她不想吃外面的饭，在没有生气，她不找我的事儿的时候，我每天都买好菜，晚上下班给她炒好、装好，还都尽力做好吃。可能，她觉得她每天晚上下班后会做饭给我们吃，可是，她不是都是洗好菜我回家才炒吗？最初的时候，我每天上班的时候都会做早饭，最后，被嫌弃后，我就不再做了。
其实，我也没有不管她吧，前天晚上，我还做好饭，也做好了她第二天中午带的饭，给她写了字条，让她好好吃饭，可是，换来的是，你以后要跟我靠字条交流了？我说我去送外卖了，她就跟我视频，查看我跟谁一起吃饭去了，我确实是想送外卖了，可是，天太冷了，而且，单价很低，我就去约已经下班的阿耿出来吃饭了，我可是，做好了饭卡着她回家的点才出门的。我不管任何时候都没有说不管她吧，尽管我那么生气？
至于，我为什么生气呢？我接受不了被人谩骂和指责，我的自尊心不允许我这么被糟蹋，被践踏，是啊，我欠的钱是我自己的事儿，可是，我也没有做任何违法乱纪的事儿啊，我只是一个普通人，我买房子，我努力养家，仅仅如此而已，我也没有期待着再来一个人能把我拉出泥潭，帮我走出这个困境，我知道，我一直知道只有我自己能救出来我自己，想想好想哭啊，我麻麻上周还给我转钱，因为，知道我难，我生活困难。我知道她的钱也不宽裕，可是，她也没有放弃她这个儿子，我难受到想哭，我每天为啥要出去跑外卖，不仅是为了挣钱，而且，我想缓解内心的痛楚，我做不到每天都没心没肺的笑，我内心都是想要挣钱的念头，除了这个欲望，其他的欲望我都没有了，我只想要有尊严的活着，我却没有能力去实现这个目标。我也不是温室的花朵，我经历了很多风霜，我要迎着暴风雨去艰难生存。我最近做了很多梦，我梦见了逝去的亲人，梦里的他们还是那么清晰的出现在我的面前，就像几年前，我问奶奶，你怕死吗？奶奶说，每个人都有这一天，现在天天活着也没啥意思，她不怕死。我有几次都梦见弟弟，他还是在帮我做一些事儿，还是很维护我，我好想他，我想替他多做一些事情，让他在下面安心，也让我心里安心，可是，目前我没有能力做到，我内心很不舒服。
不管未来有多难，我一定要坚持下去，我不能一心求死，我不能想着解脱自己，那是不负责人的表现，那是懦夫的表现，现在的不幸，都是自己一手造成的，我自己应该去面对，解决困境，要行动，要思考出路，我不能依靠任何人，我自己就是一座高山，我自己就是自己心目中的英雄，我心里没有任何人可以依赖，我要靠自己走下去，不管多难都要走下去！
