是的，我就是小孩子没有错了，与其说自己心智不成熟，不如说是我拒绝成长，说自己是小孩子绝不体现在我追柯南和海贼王上，毕业不到一年，工作也不到一年，我需要重新审视我自己，以及我的工作，有没有人是真正工作后才真心发现自己一点也不喜欢所从事的工作，甚至于反感到上进心被一点点消磨殆尽，这太可怕了，但比这更可怕的是环境逼着我去习惯，甚至于我比以前多了很多戾气和抱怨，后者带给我的才更痛苦，我使劲的剖析自己，把一个无比自信的人反省的近乎自卑，这简直与我毕业前的状态大相径庭，但我依然能在抛却工作外没心没肺的大笑大吃，这也是小孩子的体现，但是是孩子这一事实，到底需要多长时间我能改变，从而真正的长大，我没有信心，因为一想到要改变就会及其的痛苦。
坐上找工作的出租车，司机一听我的目的，作为过来人好心劝我，言辞和宿舍有多年教学经验的小姐姐的语气一模一样，一听就是见过了大世面，亦或是经历的太多了，他劝我说这个世界上没有公平可言，至少没有绝对的公平，到哪都是一样，最好的方法就是考公立，你现在不平衡，到了公立那些年纪大的翘着脚光玩挣得比你还多，那时候你还不平衡，工作都是枯燥的，都不容易，我一度陷入思考，心里极其的苟同，我多希望我能听进去每个人的建议，但我就是很任性，任性到不撞南墙不回头，上学时这样，现在工作了依然这样，我害怕我重蹈上学时的覆辙，上学时爸妈对我的任性虽没有多少批评，但最后还是包容了我的任性，但现在我内心不断的告诉自己我的长大，哪怕不自己提醒自己周围的人和事也无时无刻不在警醒自己的长大，我刚刚还和同学说我现在都已经23岁了为什么我还是有些叛逆，同学调侃说这不是叛逆是青春期，也对哈我的青春期果然是比别人来的晚，到现在才长青春痘，高中之前的痘痘都积累到现在才长，每一个青春痘都是我叛逆的罪证。
我很庆幸的是老妈的态度，她不似当年我上学时的言辞激烈，而是安慰，这绝不算别人嘴里的宠，就当我为我的任性担心后果的时候，我怕极了听到老妈说怎么别人能忍你不行，怎么别人能将就你不行？取而代之的是安慰，她是这样说的：别给自己压力，这不叫事，到饭点了，该吃吃该喝喝，这是件很简单的事。她是一个极乐观的人，至少比我乐观，哪怕我其实已经算乐观的，我在想什么时候能成长到如此地步。
我突然意识到我很久没看书了，我该看书了，我的心又有了波涛汹涌的感觉，久久不能平静，遇到事想法稍微有点极端，这样很不好，而且更可怕的是也没有写东西的灵感了，我怕极了我现在的状态是连伸手接片雪花的冲动都没有了，我一直坚定自己像我这样有趣的热爱生活的人一定不会泯灭掉自己的生活情趣，但愿如此，我很少的心情低落，但出了家门的一瞬间我就会失落，这就是我拒绝长大的铁证，坐上公交，我就希望一路开，永不停歇，彼时的我望着窗外看着飞逝而过的树陷入沉思，想什么都可以，看着落叶感慨它们随风而落，已然再也不是夏天的新欢，不再被夏天偏爱，它们再也不能有恃无恐了，每一阵风过，它们也没办法互相致意，像极了夏天的蝉，同样的命运，但落叶显得更加的悲凉，能做的只有祈祷随风飘动，飘到它心仪的地方，来年还长在最显眼的树上，满心的期待，却换来人们无情的踩踏，梦终结在了人们的脚底，还好有来年长在最显眼的树上的梦想。
我多害怕我变成一片落叶，哪怕它有所谓的梦想。说到底我是性格的缺陷，我更害怕的是长大后要承担的一切压力，所以我每天制造假象，无数次的麻痹自己，但我依然想要保持孩子的心境，但我会试着成长，接受成长。
