我以为我会等很久很久，但其实真的一语成谶，在我刚下决心的时候，在我试探问询的时候，故事就很突然又摸不着头脑的无疾而终了。

说实话一开始觉得自己狼狈的很难堪，但是很快就被另一件事转移了注意力。我每一次想哭的时候也找不到个人空间的时候突然觉得似曾相识。

在反思里我好像又想起来了我面无表情的由来，对情绪表露不知所措和尴尬的由来。

一直以来都是这样，个人空间好像被挤压的很小，想哭的时候会被笑，哭完也会被笑。即使我不明白为什么，但是不想留下把柄的心理让我觉得表露情绪真的很难堪，害怕被人看见后一遍遍在我跟前提起，作为取乐的工具。

又想起那件事，我永远讨厌那句话。尽管每个人都有自己的生活，我也听过要去懂一个人除非穿上对方的鞋走一遍对方来时的路，但单单是看着都觉得难过。但是为什么简单的苦难不被允许，为什么在我倾听，试着坚定安慰陪伴的时候，对我说：“你永远理解不了那种感受。”。就好像在嘲笑我走向她的所有努力，连我为她落下的眼泪都显得可笑不堪，好像我站在那茫然无声落泪因她告诉我她的生活时，她把我推开说我永远不会成为她的朋友。否定我的情绪，即使我自己一直以来都这样做，但还是难过。

我习惯作为安慰者和被倾听者，一次次努力压制自己的情绪，被夸赞情绪稳定后，越发坚定地稳定自己的情绪。明明是个脆弱到连被取乐都会难过到想要落泪的人。但习惯后也好像只要不想起情绪就不会难过。不知什么时候习惯的无声不带抽泣地大哭，无法面对自己的情绪到连自己看电视哭泣都会狼狈地唾弃自己丢脸和做作。

在无人的房间，都无法做到正常的音量说话，只有自己的时候感觉好像不会走路一样别扭地可笑。

说实话，每一次自以为的喜欢一个人，我都会很冲动的满心眼是他，断联系后难过地整夜整夜掉眼泪，听着歌，不听歌，只是看着字都会难过，然后就会陷入虚无，质疑自己的情绪，一段接一段，然后抹掉记忆，模糊到记不清名字。然后再在某一刻突然被情绪捕获。

我不确定，还是说我满脑子只想着喜欢的事。当有人耐心地一遍遍回应我，我就会一点点开始给自己编制梦境，然后自我攻略到无可救药的地步。好消息是我情绪一直控制的很完美，克己复礼，拿捏有度。坏消息是我找不到我的情绪，矛盾拉扯着，最后扭曲而生硬地写在文字里，连我也看不出我喜欢的心情。

就像是守着被扭曲塞进狭窄盒子里的思绪，每当我爱，每当我想起，我就把那些偷跑出来的塞回去，一遍遍压缩回去。意义，我不知道，想要的，我不知道。