我是一切的根源～

下午在家做了会静心，表达愤怒，对公司的这个男同事愤怒，讨厌他每天上班唧唧歪歪，偷懒，没有动力，稍微加个班就叽叽歪歪，没办法还要哄着他的那种感觉，说着说着就出现了很多委屈，卑微的感觉又浮现了，你们都说我卑微都离开我都不搭理我了，我卑微有错吗，我想这样的吗，坐在垫子上忍不住哭泣，总觉得特别委屈，想到昨天那句之前的关系确实都是假的啊，就像一把刀刺进我的心里，不停的哭，哭一会不哭了，继续感受这个卑微和委屈，想把这么多年的卑微都哭出来，想到小时候和姐姐打架，打不过他在被窝里偷偷哭泣，想到学生时代和同学相处总是小心翼翼和每个人都和和气气，和别人相处都是这样，，想到最近和dd的关系，想到昨天的对话，不停的哭，全都是委屈，为什么，我都这样了最后关系是这样的，我想不通我不理解，难道真的一点真心都没有了吗，真的都是假的关系吗，我不认我不认，我困被抛弃了，太绝望了，躺在床上哭把所有的委屈都哭出来吧，我就是不想认这个事实，感受自己卑微的感觉，感受自己把自己放的很低的感觉，感受要被抛弃的感觉，我躺在那里有一个感受出来，就是好像小时候就害怕被抛弃(我不要和你玩了)这个声音出来，就特别绝望，感觉没有人要我了，我被彻底抛弃了，当看到昨天dd那句话感觉也是这样的，好像要被抛弃了的绝望和恐惧，，，，但是记不清是谁和我说过这样的话。哭的很伤心，像是回到小时候那样的哭，像是把小时扯的委屈全部哭出来，我不要我就不要，我都这样委屈求全了，你们为什么还这样对我，为什么！一会有一个声音出来，我是一切的根源，小时候的也是我选的，长大了也是我选的，我选择了用卑微在这个世界和人互动，因为这样我才安全可以依赖，我看到dd我把她也当成了依赖的对象，我本以为我不契合他，他是我的朋友，但是我现在才看到我是如此契合和依赖他，我把他当做救命稻草，我需要的时候寻求她的安慰，就像打了一针镇定剂，我就舒服了，不用感受痛苦，不用面对很多我不想面对的，现在这个救命稻草看到了这个纠缠，不玩这个游戏了，我还要在这个剧情里，自我演绎自我感动，我害怕失去他好像就要面对那个很大的恐惧。如果是以前遇到问题我一定会找她，其实我就是寻找一个安慰，原来我就是这样来玩剧本的，太可笑了，我不也是把权利力量交给了别人吗，过一会我又哭，哭的是对自己的看见，心疼自己，心疼自己把自己搞的这么卑微心疼自己早就放弃了自己，就是心疼自己，心疼的哭泣，过一会又出现了婴儿哭泣，那个小婴儿躺在那里，好孤独好可怜好无助好渴望别人来看见他。此刻感觉需要也表达不出我体验到的那一刻感受。过一会又有愤怒的能量出来，我站起来对着姐姐说以后我不许你再这样对我，我对同事说你以后怎么样干活是你的是，我也不会求着你讨好你，你不能干就和老板辞职，我在也不要这样卑微了，我看到我因为害怕同事离职，就担心公司运营不下去，就会讨好哄着同事，我现在知道我只能做这些了，我不要再扛着了，这些不是我的问题，那是老板和员工的问题和我没关系，我才不要因为他们的问题影响我自己。和我无关，此刻我感觉特别有力量。抖动了一会听着不要讨好别人委屈自己，特好感动为自己感动，我他妈的不要这么卑微了了，就算全世界就我一个人又怎样，我可以为自己在这里。看到了这些我对和dd的关系就释然了很多，我看到了她的用心看到了她回到自己不纠缠。谢谢我的朋友，以后慢慢回到自己这里，做真心的朋友，谢谢你，我爱你。