01

我觉得我心理有些不好变化。所以想记录一下这一刻的所思所想。

这一年来逢人我便会先提到：我身体去年发生了有点麻烦的毛病，我感冒发烧小毛病都怕因为必会复发，也很怕所谓的劳累哪怕是精神上的，而且服用激素的的缘故我在本胖的基础越来越胖。这些话，似乎我反复滴说，我自己都深信不疑：是这样了。

可是在社交媒体上，一反日常，我刻意保持在星球或者好友那里着一种勤勉、认真、日日积累的形象，画画、朗读、英语打卡、专业训练、写作，好多事，定点定时的规律进行。嗯，如果说假象也不过分。

02

的确去年来，失去了对自己的健康的把控，不知道什么时候会突然病倒不起，然后好起来后也没有那么有底气了，如此反复。我进入了一系列情绪的低谷甚至可以说是怪圈。

第一阶段：对自己的不确定，在工作上节节溃退

我也不知道是时运的关系，还是真的我的状态变差，的确还算非常有职业理想的我，突然进入了哪哪都好像不对的天不时，地不利，人不和的工作状态。对工作不但有了怀疑，甚至有了抵触。这事比较复杂，有外部原因，也离不开我内部的因素，可能真难说清到底什么原因。

但我想过：身体的确是一切的根基，所以把身体搞好之前，我也安慰自己说，别急，一件一件事的来。

而且一段时间后， 我甚至觉察到这个挫顿，也是让我自己反思自己的好时机。

第二阶段：对自己的不确定，过分担心父母亲人

这个阶段就厉害了。我被折磨的都怀疑自己得了精神抑郁症。即使平平安安的无事状态下，我突然分外怕死了，甚至更怕身边人死，甚至幻想里担心惧怕亲人也死掉的情形。

春节前，我们慈悦的也许大哥离世。其实面对他罹患渐冻人症这么久，我深知这对他是解脱，受了这么久的苦痛，异常辛苦。他走后，我焦虑恐慌生死，深深陷入一种人生终点总归悲观的情绪里。心理发生发展的很夸张，我开始想爸妈也老了，甚至有一天也会生病，然后漫天东拉西扯的胡思乱想。

也正在春假过完的前两天，我跟爸爸一起走在路上，说话时可能没注意有一个井盖边缘绊了爸爸一下，趔趄后差点摔倒，刚好我在场，我一把手拉住比我高大和壮硕很多的父亲，当时我觉得自己在颤抖，害怕的颤抖。是不是有些夸张。

事后他说没什么不要紧，但我完全陷入恐惧，陷入一种即使现在没事，在未来，更远的未来总有不好的事情会发生在父母头上。就跟疯了一样一样。

这阵子定制家具书柜的设计师这两天因为母亲手臂骨折也误了我的东西，给我解释原因，为了得到理解说出了他高龄的妈妈手术比较危险的情况，我突然觉得我感同身受，我的爸妈也会这样我该怎么办，我担忧和悲伤到了让设计师觉得不可思议的地步，我也觉得自己有点过分夸张，可又无比真实就是我当下的感受。

连体质好像也变得很会吸引生活里这些信息一样，总会有这样糟透了信息让我接连陷入恐惧和担心，夸张的想象里。

03

我怎么了，其实别人也不知道？今晚安静下来，我仔细的想了想这个情况。

我觉得有一种说得通：

突然我有些身体功能上一点缺陷，我先是觉得自己能力上满足不了工作要求了，后来我觉得这种能力的怀疑，发展到了未来我要照顾的父母的能力上。

对自己的把控失常，投射到对身边一切事情把控的怀疑。我觉得自己正在渐渐失控，对一切失去控制，而这种想要控制一切的想法是我之前一直有的。

那么如果是这样，我该怎么办，我是放任其发展还是怎样？我今晚有想，给自己释放压力。

第一，我的爸爸妈妈现在还非常给力。我如果能更加重视对他们医疗条件上的保养和支持，他们出现我幻想里的糟糕情况，会随着我的投入延缓或者推迟。这也就是说我还有基本五年-十年的时间去做很多事，推迟甚至排除我幻想中事的发生。

第二，而上面提到的五年到十年时间里，我又可以做什么呢？

养好我自己家的身体，我自己好了才有能力爱父母；

管理好经济， 该挣钱好好挣钱，该积蓄就好好储蓄理财， 该买保险便管理保险。

而且这次生病，我越发渴望家庭，我想未来十多年我可能已经组建了家庭，这样我的抗父母老去的风险的能力更会大大增强。

而且在上述前提上，我还要在现在更加好好爱他们，真心付出和陪伴父母，珍惜当下每一秒钟的相处。这时候，我给爸爸拨通了电话，他还在眉山公司加班中，我嘴里问着他晚饭吃了什么，心里为自己闲乱想而惭愧。

04

我真的是一个骨子里很悲观的巨婴孩子，未来不是如大家所说，会越来越光明的吗？！

我会好好努力，增强保护他们的实力。

未来不光有害怕，我也会鼓起勇气，去勇敢说：还有我在。