今天周未放假，在家里睡到两点快三点才醒。因为怕冷，窝在被子里半天不想起。
脑袋里乱乱的想着事情。刚刚，被一个电话吵醒，一看是某坐机号，犹豫一会，怕是工作上的事便接通了。谁知一接通，便听到一个女的声音说“我叫***，是深圳自考机构的老师，我看到你有在自考网上报名****大学的艺术专科。现在，4月报考试就要到了，请问你有报名不。“
和她解释一大通，大概说了一下自己今年4月就要离开深圳了，己打算放弃这个证书了，不想考了等等。最终，她一副惋惜的口吻和我挂了电话。
受这个影响，心情忽然很不好。明明，我早己放弃了这件事，可是为什么被这么一说，还是会有点心有不甘。我知道对于很多人来说我有点傻，明明己过了十几门，只剩三门没过了却放弃。可是，这么多年的打工，我真的有点对这个证书不想要了，总想着，花时间花钱考它还不如去考一个语言等级证呢。可是，每当找新工作，找我要这份证书时，我又感叹，自己怎么就那么懒了，只有三门了干嘛不考，到现在，就因为一个证书，被人家瞧不起。
可是，这个，我也只是想想，找到新工作后，我又会想，哪个说证书很重要的，我没证书不一样找到了工作，我同事不少是专科、本科，不一样和我同样工作。对于语主证书考试的事也是，前年试一次没过之后，现在这件事也变成了不了了之了，还总以加班忙，没时间来安慰自己。
虽然，心里总对自己说，总有一年自己一定会去考个语言证的，总会学会几同门语言的，但是，我心里却知道，再这样下去，这个自己总有天也会放弃。
毕竟，再过不到一个月，自己就要回武汉和Z一起做吃的生意了，那时，忙起来，更不可能有时间去学习了，并且，那时自己就要快30了。
想到这里，忽然又想到一件事，昨天也是睡到中午时，母亲打电话过来了，问我们过得怎么样，这几天她的眼皮老是跳，怕是我们是不是有事。爸昨天打电话和她说自己的胃不舒服，想去上海住几天，去医院查查看。
听到这里，我的心忽然提了起来，真真怕有事。安慰了一番母亲后，挂了电话赶紧给父亲打。
因为在火车路上，信号不是很好，打了两次才通。听得还不是很清晰。半天才听清父亲说他还好，现在在火车上，己过了咸宁，今天准务去上海哥哥那里。因信号不好，只说了一会。
脑中杂乱的想着这些事，越想越觉得自己把计划想得太美好了，总天真以为回去就只用操心做生意的事情。越想越怕。抬头看到床头的那本《你所谓的稳定，不过是在浪费生命。》于是，便想看看书，来给自己解惑。
其实，这本书也己买了有半年多了，一直放在床头从未看过。想来，自己大部分的书都是这样，自己也只是一个喜欢买书放家里做装饰的人吧。
虽然，只看了一会序言，但我己很佩服作者了，他说他第一本书的出版是因为钱，，，，但是，如果说到穷，我想我比他还穷过，虽然也想过写写东西来争钱，但也只写了几天就放弃了，改向哥哥，父母借了，说的好听是借，其实就是要，有借无还的。明明自己那时自己己23了，明明自己是因为去经西藏玩了一趟，把自己所有钱给整没了。
这样一想，自己这种看似精彩的生活，其实也是在浪费生命。自私的因为自己的喜欢，去换了工作，然后又因为发现现实不是想像的那样，又再换工作，有时，一个要换个两三份工作。自私的为了自己一时的兴起，去旅行，却让亲人来买单。自私的因为一时兴起，花了几万去学吉他，到现在，连会弹的几个曲子都没有几个，还接着买了二胡、电子琴，尤克里里，口琴。到现在，工作己有7年多了，存钱却不够自己现在做生意的，还想着开口让年迈的父母资助。
想来，不止那些所谓稳定的生活是在浪费生命，我这种自私的生活，也是吧，有时还连累其它人。
