昨天回母亲的家。父亲小声和我说，你妈捡人家扔掉的胡萝卜叶子。抱怨我妈改不掉那穷酸气。我听了赶忙制止父亲，让他别再说了，别让我妈听见。
今天想起来这一幕，想给父亲发个信息，却还没有发，泪水就湿润了眼眶。那个生活在贫穷，无依无靠的家庭里的母亲不应该被如此嫌弃。她用自己的勤奋，进取的精神支撑起那个弱不经风的没有父亲的原生家庭，吃了很多苦，做了很多超出一个孩子该做的事。没有她就没有我们家现在的生活。
我在年轻的时候也看不懂母亲，我嫌弃她什么都不舍得扔，嫌弃她买菜时讨价还价，嫌弃她看见处理的东西眼睛就放光。她看不起别人心穷，我却认为她说的就是自己。如今对母亲的贪便宜(她不愿承认)，囤积很多物品等习惯有了很多的接纳。我不再自作主张地帮她清理。每一件物品在母亲那里都有用。我曾笃定地扔掉一个废塑料袋，我妈都会训斥我。我也会因此疼痛。认为自己在妈妈心里没有一个塑料袋值钱。会恨她看不见我想帮她的爱心。恨她是一个控制狂，再小的东西都要她说了算。与母亲生活在一起真的不是一个幸福的感受。当然这么说，并不真实，因为那温暖的部分被我小心翼翼的紧张和不敢表达的怨恨盖住了。
然而，当父亲亲口说母亲寒酸时，我心里是悲凉的。不能接受的。但是，我也因此了解到父亲心里那份对穷酸的批判。穷酸或许在每个人的心里都是那么的酸楚和卑微。还没有和这部分真正的和解。今天的泪水流淌出来时，心情不知如何描述。好像我就是很爱这个如此穷酸的妈妈，还有这个穷酸的家，穷酸的自己。
好像此刻穷酸是一个具象的存在，它像一个独立的部分跳了出来，它有很多的委屈，伴随着我的泪水倾泻而出。当我成为穷酸，进入穷酸，这份情绪释放出来，我好像听见妈妈说的是: 她很快乐。
或许这份穷酸只是我心里的酸楚。也或许经由我的宽恕会把我定罪的父亲，母亲，还有小时候整个贫穷的家庭一同释放吧。这份穷酸里埋葬了我没有被满足的愿望和需求。我无奈中压抑了自己的需求。告诉自己，谁让我父母这么穷呢。我不敢说这样的话，我觉得说他们穷酸是对父母的不尊重，是对养育了自己的亲人的一种攻击，有很大很大的罪疚感。我不允许自己可以责怪父母，不允许自己对他们表达不满。我用了巨大的力气去压住这这一切。用力压住的是情绪。今天我再次看见了这个次人格的部分。今天有了这样一份珍贵的体会。
这份穷酸真的不是真的，对于不是真的东西，真的不需要去改变，只需要去看见，允许，让里面的情绪出来，它自然就不存在了。
