部分截取：
好好反思自己 反思自己到底为什么总是在不合适的关系中，为什么总是最后闹得不可开交 心力交瘁 要人格成长 要修心
要做正事 爱惜自己的名声 身体 尊严 名誉 爱惜自己的一切
是否 他在凑齐这些女人来演他心目中的那个剧本 而我们都是那个剧本的牺牲品
是否 对方在把自己最不堪最难接受的那一面投射到我身上 而我不想接受这种投射 因为我不是这样的
“我需要他人，不代表我差劲，正因为我很优秀，才需要通过他人让我更加优秀。”
要好好想一想- 我是什么样的人？- 我的优势和劣势是什么？- 我追求什么样的生活？- 我渴望什么样的感情？- 我欣赏什么品质的人？- 我的原则和底线是什么？
无论如何，不要贬低自己。遇上渣男并不意味着你是一个坏女孩，更不意味着你不值得被爱。接纳爱情所有的可能性，美好是真的，选择也是必须要做的。
然而从小得到父亲疼爱的孩子，成长过程中会表现的得更加自信主动，不被父亲疼爱的孩子，常会为了渴求父亲的爱，割舍自己的一部分自我，让父亲安放自己“坏的客体”。
什么是“坏的客体”？有些父亲讨厌孩子气，软弱，懒惰等特点，孩子就接受了这些父亲讨厌的部分，变得幼稚，软弱，不思进取。
阿德勒认为，每一个孩子都渴望超越，而他们超越的终点目标是父亲。
如果父亲疼爱孩子，孩子认为父亲是“好的客体”，便会习得父亲身上好的部分；如果父亲不爱孩子，孩子就会认为父亲是“坏的客体”，习得父亲身上坏的部分。
生活中不难发现，有些男性非常双标，对待自己爱的客体百般疼爱，对待自己不爱的客体则毫无怜悯，“重男轻女”就是典型的例子。
而这种双标，本质上就是一种原始的自我保护机制：
他们自幼没有被父亲充足的爱过，父亲要么是好的，要么是坏的，无法整合在一起，因此他们眼中的世界也是好坏割裂的
低自尊的本质上是：在内心深处对“自己的品质和价值”抱有负面的核心信念，认为自己不够好、能力不行、配不上美好的人和事物。
而这样的“不配得”感，被迁移到各种事情上，低自尊的女人，有好工作、好机会第一感觉不是喜悦兴奋而是怕自己做不好，遇到一个好男人，她的第一反应不是去争取，而是觉得自己配不上。相比之下，跟一个不那么好的男人在一起，反而令她感觉到安全和可控。
而更可怕的是，相比于自卑，低自尊的表现是更为隐秘的存在，我们每个人或多或少都能看见自己的自卑、讨好、攻击……但是却很难感知到自己埋藏在潜意识最深处的低自尊旋涡。
因此，要消除自己的“不配得”感，提高自我价值感，前提是先深入潜意识看见自己的“低自尊”。
在爱情里受挫，是常有的事情，也是我们每个人都必须去面对和学习的功课。
从那开始，我就开始去理解，喜欢一个不喜欢自己的人，是任何人都会遇到的事情。
无论如何，渣男只是一个不幸的载体。他的出现，是在试图提醒女孩们，是时候放下对父母的执着，是时候改变内在理想男人的图像。
然后当我们放下恐惧，拥抱自己的时候，就拥有了全新的人生。
真正爱你的人，从来不会打压你。
也许我最恨的人其实是我的父亲 我总会想我父亲是一个很好的男人 可是他真的是吗 我不敢承认他其实是一个坏男人 是一个坏父亲
我的母亲总是把她坏的一面投射给我 而我要不要接受呢？我不要 我不是她 我是我自己 她是一个可悲又可怜的女人 一辈子没有自己的爱情
当你抽离事情本身，去观察这个事件如何发生的时候，你不是受害者，你也不是无辜者，你的世界里也没有特别坏的坏人。
