2022
我毕业了
我分手了
我工作了
我被裁了
2022
我一直在逃离
从一个城市逃离到另一座城市
从一个厌恶的团体逃离到另一个团体
但是
放眼望去
我好像一直在逃离
小学时
逃离那些不喜欢的背后的闲言碎语
初中时
逃离那些孤立和自闭的日子
高中时
讨厌每一个班级
讨厌班级里的大多数人
大学时
讨厌导员
讨厌同学
讨厌舍友
讨厌学院
讨厌学校
……
我仿佛一直在厌恶
一直在逃离
也一直在追寻
我曾经总是告诉精灵
她太过纯粹
而我不够纯粹
我正在这世界里摸爬滚打
一直强迫自己
不要轻易的去厌恶
而她不一样
她总是很轻易的去喜欢一个人
轻易的厌恶一个人
讨厌一个人从不遮掩
但其实
我和她从来都是一种人
热烈的喜欢
极端的厌恶
那天挂掉hr的电话️后
整个人去有点委屈的
不明白为什么明明过了下个项目的面试
却被中途换掉
给csq打了个电话
一开口带着哭腔
然后呢
不知道我们聊了啥
聊着聊着
就觉得没有多委屈了
她说
我总是像个小孩儿
我想我也是吧
被裁的那一天
很多朋友打了电话
大米给我说了好几个相关的公司
让我去投简历
冀三说
你之后到底想去那个城市
你之后到底想做什么工作
二楠疯狂的给我推荐
他们公司的岗位
他说
你一个人在外地太难了
回家吧
我脑子一片空白
我不想思考🤔
我说
我目前大概想休息休息了
那天
和云云聊天
她说这份工作带给了我一个不动产
——电动车
出门可是太方便了
我说那这份工作带给了我什么？
无限的焦虑
无限的痛苦
没有属于自己的时间
总是觉得
在这个荒芜的世界
我一无所有
毕业的时候
我拿到了一纸证书
驾照拿到手的时候
我放下了所有学车时的痛苦
我失恋的时候
我一直在想
一个女生得成为什么样子
才值得被爱？
后来觉得
为什么非要别人爱
自己爱自己就够了啊
很多感情里的细枝末节
其实一开始就存在
总是人在最美好干净的时光里
看到的一切都是干净美好
我工作的时候
一直觉得所有的一切
都是被框在一个模子里
我们努力的想要成为不一样的烟火
可是到最后
我们依旧是一样的模子
我一直觉得只有我是窒息的
我是痛苦的
这两天
有很多之前的同事
来主动找我聊天
语气里
大概人对于我现境的打听
以及吐槽自己对工作的不满意
又或者人际关系的不满意
然后呢
再来几句苍白的安慰
尽管我一再表示
我其实也在考虑离职的事情
正好被裁拿个赔偿
挺好的
然后大家都觉得我是在死鸭子嘴硬
也许是有死鸭子嘴硬的成分
但是我也是真的觉得解脱
梁女士说
你会不会觉得别人在看你的笑话
我说
塞翁失马焉知非福
而且
从今天开始
所有的事情 所有的人
都已经属于过去
过去的事情
或好或坏
都已经不能改变
所以
没什么好想的
别人怎么看
也不是我能控制的呀
（ps：虽然我也觉得被裁那么点丢人，但是呢，又觉得好像也就那样）
云云说
我觉得pua你的人
大概也许都会觉得失败吧
我说为什么
她说
因为不管他们怎么说
你最后都会觉得你没错 都是他们的错×
不像我
总是会因为别人的三言两语而自我怀疑
我想
大概是
我知道
项目难度不一样
pm的要求不一样
pm的人品不一样
我们本来就站在非同一起跑线上↑
所以
也本就不应该按照100%的要求
去被比较
我以前一直被所有的朋友奉为“幸运女孩”
因为仿佛看起来总是很幸运
但其实
我一直觉得我的人生一直都是
幸运和不幸参半
只是我的不幸
大都不为人所知罢了
那天和立青聊天
说了很多过去的事情
虽然我一直有点厌恶提过去的事情
但是总是在和别人聊嗨的时候
一股脑的吐出
他说
我觉得我如果是你
我一定没有这么快乐
半年来
很久没有看过一本书了
很久没有去写一篇文章了
半年来
在不断的失去
在不断的怀疑
离开杭州的时候
从书架里拿走了一本书
张嘉佳的《天堂旅行团》
说实话
我一直觉得张嘉佳和卢思浩是一个level
但是
昨天在大巴上
看完这本书的最后一页
我忽然发觉
张嘉佳和卢思浩不一样
张嘉佳
他濒临过死亡
绝望过
痛苦过
虚无过
所以
他的文字像是在挣扎
明明很绝望
但是又在不停的追寻希望
哈哈哈哈哈哈哈
瓦蓝瓦蓝的天空
当我坐在老家的院子里
晒太阳的时候
一只喜鹊飞到了我面前
然后
蹦蹦蹦 蹦到了房顶
哈哈哈
工作的结束
一切都开始走向正轨
我迟到了两个月的大姨妈姗姗来迟
我脸上不断凸起的痘痘
开始消失
父母间的丝丝爱情
让我依旧觉得爱很可贵
只是没有遇到那个人
2022
毕业证书
学位证书
驾照
去了南方
去了弄堂
去了小桥流水
去了青石板
去了西湖
去了钱塘江
认识了三两好友
一身痛苦，但仍然觉得快乐
