从孩子哼哼唧唧个不停到跺脚噘嘴就是不说要干什么我就开始着急，暴躁的情绪在聚集，顺着自己的本能反应就是大声的吼出去，以压倒性的气势，以强横的姿态不行再加上踹上两脚，总不能被磨死吧。也就那么几秒吧，这种念头完全控制了大脑，闭上嘴巴生无可恋的应付着。睡了一晚再面对同样缠人的孩子，想想都高烧了两天，两天以来胃口那么好的人几乎没有吃饭，说不出的感觉只是无法正常的表达只能通过哭闹来寻求帮助，我也有过这种心理历程，渴望的是更多的爱，更多的包容，然后才能继续生龙活虎地继续以后的时光，就给予自己不曾得到的偏宠吧，很难，但试着去做吧。不是说真正强大的人是会退一步的吗。和外甥女聊天，自己的感受是这是一个多么自私的孩子呀，耿耿于怀于她自己爸爸的所谓的养老压力，在我看来他和大姐做的远远不够，明明离的那么近，平时两个星期才去一次，去一次也不过吃一顿饭就走，出的最大的力也就是老妈生病住几次院他们做了最多的陪护。可念及此才意识到我哪有什么资格评判他们呢，以离家远什么都没有做，以家里的卫生条件差为由内心是抗拒回老家的，因为总是感觉到被说教被和混得好的对比或者被指责孩子的问题就是我的问题或者听着他们的诸多不顺意而自己无能为力而不乐意去和他们说话，还有那些被说了很多次的担忧与内心深处永远的没有男孩的自卑，不积攒够足够的能量就无法和他们相处。甚至一周一次的电话都在费尽心机的想表述出积极的能量而被他们听成炫耀非要找出人事过来来压制我吧。所以哪能去指责任何人呢。所以结婚后悔吗、生孩子后悔吗这两个问题让我想了很多。在当时的觉得自己就是个渣，没有男人来拯救就活不下去的情况来说找个人结婚是必然。是求生的本能罢了。到今天也活了这么久，试着看见自己，试着做自己想做的事，不再去向外界寻求救赎，命运给予的馈赠都在暗地里标好了价格。做自己，对自己狠一点，终究是只能活这一次。
开启不抱怨不向外寻求解救的人生
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