今天早上，我突然惊觉: 这几天，我为什么那么无力？为什么那么痛苦？
每逢陷入情绪中，我常常尝试去问自己: 我到底是在选择痛苦？还是在选择生命？选择好好活着？这个提问很有警醒的含义，就是警醒自己开始聚焦如何好好活着。但是，有时候，对于我来说，这其实是“隔靴挠痒”。我明知这个道理，就是做不到。
一直苦恼于这个状态，不知道自己到底是怎么了，也不知道该怎么拉自己出来。今天早上，突然有个新发现: 原来是我把自己套在问题里了。
晨间念知读书会，雷帅分享了一句话: 安于现状，做自己力所能及的事。
这句话再平常不过了，一点也没有震慑心灵的感觉。但是，我们又能有几分深刻的了解和参悟呢？我们到底只是听听算了，或者说只是听着觉得好，还是我们真的可以如此去做？
正念的核心精神，是活在当下。老师带领我们做冥想练习时，经常会让我们随时告诉自己: 这也是可以的。不管它是什么，它已经在这里了，让我去感受它。所以，此刻我想对自己说: 不管怎样都是可以的，事实已经这样了，让我去感受它。
“覆水难收”的道理谁都懂。安于现状的意思就是: 并不能改变什么的时候，不如就接受吧。把关注力移到当下，看看此刻我能做的一小步是什么？这就是做自己力所能及的事。
将力量迁移到困难时刻 (陪伴术后康复阶段的儿子时的故事)
周日我生日，儿子要去康复，我本想再歇一歇，又不想驳了儿子想要快速复原的心意，于是一声不响就陪着他去了。丨到了医院，他先下车，我去停车，这时，他发来语音说: 怎么跟医生说日间病房的事儿？不然你来跟他说吧。丨我一听，就觉得儿子又想要我出头，事事都要我来做，他都那么大了，怎么不会自己去跟医生讲。
结果就这么一闹腾，儿子干脆不做了。我还想着来都来了，怎么说不做就不做了呢？可明知道儿子的倔脾气，我就没再说什么。
就这件事，又让我担心，又让我着急，一时突然就觉得挺委屈，我今天生日，一点也不快乐，反招儿子对我的不满，根本没人顾念我的感受。最后，回到家就躺下了，一直躺到月落西山，在又躺到第二天，也就是周一8点。一天没吃饭。一天没说话。生了一天的气。我是这样，儿子也是这样。
这些情绪都是怎么来的呢？心里乱糟糟，理不出头绪。于是，我便用读书来陪伴自己。一本书叫《情感忽视》，看了几页，就把自己掉进去了。文中几句话，我顺便摘录两句:如果你能为母亲补足一种她缺失的品质，那会是什么？我的答案是，希望母亲重视我的感受，希望母亲让我觉得-我在她那里是最重要的。在孩子“贪多嚼不烂″的时候，“好妈妈”会说，“宝贝，别把自己逼那么紧，放松一点。”此处我的反思是，儿子吃饭经常噎着，而我总是会说: “你干嘛吃那么快！慢点吃，没人跟你抢。”或者说，“你吃那么快，怎么都不知道给我留几口？” ……就是说，我根本没有贴着儿子的感受，也没有好好去照顾他的感受。
我清晰地看到了我妈对待我的模式，我也清晰检视了自己对待儿子的模式，心里渐渐由恐慌、不安，变为自责、自罪。
是啊，我又在采用以前用过的方法，去追溯源头，去反思原生家庭对我的影响……然后，把自己钉在罪恶的十字架上，用带着利刺的的钢鞭抽打自己，直到自己皮开肉绽，还奢望就此可以扭转“乾坤”。然，无果。接着，“死气沉沉”入驻了我的身心，在我内心深处狠狠“作”了一阵子。几天后，就有了开头的那个惊觉。
