翻看了几篇自己写的短篇小说，和散文。我写的其实还挺不错的，我有些得意，甚至还想发笑。
失去目的性的写作，让我仿佛步入迷途，看不清去路，曾经在无戒的写作群里互相监督的老师，都已不再与我互相点赞，评论。大概从我退出无戒的写作交流群时开始，我因对写作课程的失望，对简书平台的失望，对简书作者及读者的失望，变得对写作产生了质疑。
我预想中的写作不是这样的，但在交流和阅读中我看到的写作那么肮脏肤浅。我以为作为一个文学创作者多少会像古时的诗人那般清高自傲，随性洒脱，不拘一格。但我揭开他们的面纱，看到的却是没有血肉的白骨，没有眼珠的漆黑眼眶。
某一刻我觉得自己不属于这个时代，我应该卸载写作软件，就这样退出去。一直到后来我还偶尔关注的几位师傅，彻底的消失在简书里。我希望自己把写作当做兴趣培养。
但我并不是一个专情的人。我写不出什么了。我的脑子里乱糟糟的。好像有很多东西，又好像什么也没有。
我在想我应该怎样刺激我的写作欲望，我为何要刺激我的写作欲望？我也搞不清楚了。我好像是怀着和简书上那些不停日更的家伙一样的目的。那种目的却无法刺激我继续创作。
我曾希望自己能像诸如汪曾祺一类的文人那样去写作。但我们不在一个时代里，这个时代里没有永不会再出现那样的文人。就像我不相信爱情一样。我很赞同木心说的爱情是人性无数种可能中的一种。但人性在时代里是被随意扭曲的。这样的时代里。我不相信爱情。
我的兴趣变得越来越少，我再难又兴致去完成一件事情。我为什么会这样？我有些怀念一年前甚至一个月前的我，那时的我没有预见到现在的我有些生的疲惫。
我对人生充满了怀疑，怀疑好像已经有了答案。但我又不能遵从它。我好像需要被拉一把。被我怀疑的东西。
我可能抑郁了。在我以为自己已经看穿生死，看透人世，已经无欲则刚的时候。我多希望离开我的人，再回过头来和我像以往那样联系。并不是因为我害怕孤独，我只是希望看到人们永远像他们曾经表现的那样美好。
