冲突是生命的基本事实和普遍现象。每一个深层关系都有冲突，不管多么亲近、多么了解，冲突都无可避免。而在亲密关系中的冲突会让两个相爱的人不断地体会不被尊重、不被需要、不被认可、不被接纳的感受。
上帝在造人时，给我们设计了两个耳朵一个嘴巴，就是让我们能够多听少说，而大多时候，我们却几乎无视沟通对象的存在，只顾表达自己的观点，而这已经偏离沟通与解决冲突的目标。
倾听的能力并不是我们以为的那么简单。身处冲突的风暴之中，你真的能够放下你对对方的偏见、怨恨、愤怒，放下自己的委屈、伤心、被伤害，去尝试了解对方攻击性语言背后所表达的深层的需要吗？在这个沟通循环中，冲突双方会交替攻击、防御及反击对方，而这种恶性循环只会破坏亲密关系，而对于解决问题无事无补。当我们真的能够尝试在倾听时去除掉攻击性的语言，并且以非攻击性的语言回应时，建设性的沟通就开始了。专注的倾听并不容易。我们总是将关注点放在自己身上，从而忽略了对方的存在。对方之所以使用愤怒、指责的语气，是因为我们根本就没有倾听，或者没有任何回应。
良好的倾听是有效解决冲突的关键。你无法完全避免冲突，也很难改变别人在冲突中的表现。但，你可以改变自己的表现。改变从学会倾听开始。
在亲密关系中寻找那个真实的自己，寻找那个童年的自己，学会接纳他，学会与他相处。亲密关系中，人们常常多关注伴侣，并希望伴侣能够多关注我们，请学会把目光收回到自己身上，因为他人并不能满足我们内在的所有需求。
亲密关系也一样，一个不能接纳自己的人，总是批判地看待周遭的一切，习惯于用挑剔的目光审视自己的伴侣，会提出诸多要求，希望对方改变，试图控制对方，即伤人又伤已，这样怎么可能会有一段亲密的关系呢？接纳，不仅意味着对自己的充分信任和肯定，还意味着对伴侣的百分百的信任。一个无法充分相信自己的人是无法相信别人的，自然也不能进入一段亲密的关系。而真正接纳自已的人，她了解自己或对方的缺点，不会去评判对方，只是如实地接纳眼前的实相，允许双方在彼此面前坦诚地做自己，彼此之间充满了无条件的信任，彼此之间完全敞开，放松而亲密，这样才能形成一段好的关系。
