本周给自己打8分
彻底看清楚了自己的阴影面在时刻抓着自己不放手，或者说头脑紧紧地被阴影面控制着，"我是不好的，我是弱小的″每当触到这个点的时候，就痛得不行，那个地方像个柔软的小婴儿，皮肤粉嫩的，稍微有一点用力，就能疼，所以一直以来我都绕着走。无论我是在逃避？还是在撑着强大，总之，我都是不敢去触碰这个点，觉得没有能力，没有办法，这是我的软肋。
这周一个人在家封控着，每天都是一个人，所以有更多的时间陪伴自己了，因为这份安静，又浮现出要不要离职出来打工或者自己做的想法了，我列出了优势，劣势，明明能看到确实出来有很多好处，很多可能性，但是也能感受到心里不踏实。晚上睡不着觉，还在想，没有办法姑且抓阄，两个纸团，1代表留，0代表走，看看老天的安排，最后拿到的是0，这是表明老天也同意我走。但心里还是不踏实，因为我能感受到心的感觉，现在更愿意听心的声音，我要踏实稳定安宁的心的家。我给老公打电话，和他聊天，他总之一句话，不同意，甚至都不能想象我咋总有这个想法。觉得这样挺好的，我哭着睡了，知道没有一个人真正懂我的心。但是我也知道，如果他说同意，我也不见得心里踏实，我不知道我要什么答案？这让我很痛苦。第二天一天都还在掂量中度过，到晚上又给老公打电话，我们俩在电话里都吵了起来，他在单位办公室一堆同事，心理也有火了，说你这样都让别人听见了，挂了我的电话。我知道吵架也没有结果，算了吧，自己呆着吧！一会儿他又打过来电话，和我视频，我看到他第一眼就笑了，虽然刚才腥风血雨，但他主动联系我，让我觉得自己还没有那么差，可能潜意识里面的笑吧，所以自己心里放松了一点，继续和他说我的想法，我想纯粹地做人，我不想既拿着公司的工资，又做着自己的事业，感觉自己是个偷偷摸摸的人，我想光明正大的干自己想干的。我又想出来尝试一下去找工作，我一辈子得有一份经历，我没有去过别的单位工作，感觉心里不甘心。我去别的单位工作也是为了我自己将来更好地自己干.因为我想做职业生涯规划，我没有离职过觉得没有资格和别人说，我必须得自己干过的自己尝试过得才能有底气和别人咨询，我一口气把自己想说的都说了，这个过程中我能感觉到自己有的时候会有感受，一股一股往外冒，随着我说话，感觉像个疯子一样，有时是想哭，有时是想笑，这感受啊！此起彼伏的！老公是个9号，他没有太多的对抗，他这次讲道理我好像有些能听进去了，比如他说做咨询也不见得你都经历过，就像我当老师给别人讲课，也不是我都经历过的，一些话我能感受到是我自己太绝对化了，随着一点点深入，我突然感受到，我无论在公司，还是出来找工作，都是在对抗自己的弱小。在公司之所以不开心，是因为我现在没有什么权利，感觉别人看不起我，每次一去单位，就能触碰到这个点。我出来，是想证明自己没有那么差，想找个地方工作的话，也是想绕过我不好的这个点，能有一个人对我一直认可，来对抗原来你们是错的。说白了，绕来绕去，还都是在接受了″我是软弱的，我是弱小的″这个信念，我坚信自己很弱。我突然发现，我看到了自己认可的这个点，是我自己选择我是弱小的。我是不好的。或者说客观事实是我确实有些地方不够强，但我也有我的优势，当偏离了客观，我就陷入这个泥潭了。
所以，我一下子心放松下来了，就像老师说的认领，我自己能感觉到，我的心是踏实的，无论在哪儿？我的功课都是客观地去看见自己，好与不好，都是一个定义。我接纳自己的全部，才是真正的意义所在。我承认自己有不足之处，不在去对抗。但那也不意味着我是群的，是小时候的标签。我也愿意去展示自己的优势。无论在哪儿？能自由地活着，发挥自己天赋，活出真正的自己，才是王道！
踏实下来之后，我重新看回现实，一步步坚实地走下去，每一个痛的地方，都是回看自己，成长自己的地方。
